“If you don’t let me go to the movi

“If you don’t let me go to the movies today, I’m not going to love you anymore.”

So said my 5-year-old son, normally one of the more open-hearted humans you’ll ever meet. But he’s working out power dynamics right now. And he really wanted to go to the movies. So he pulled out the biggest guns he had: the firearms of love.

Because he is 5, this power play didn’t bother me a bit, and I responded with equanimity.

I think it’s easy for most of us to react calmly to children’s emotional threats. We know that they love us; we know they don’t really mean it, or at least they only mean it in the moment; and we know they’re just hungry, tired, or upset about something that happened at school that day. With our adorable children, it’s relatively easy for us to be the warm and mature ones—the guides, the sages, the givers of unconditional love.

So why is it so hard to do this when an adult pulls a grown-up version of the same maneuver: the silent treatment, the passive-aggressive jab, or the aggressive-aggressive interrogation? Might it be possible, in the face of such insults, to treat our fellow grown-ups with the same loving constancy that we give (most of the time) our offspring?

I thought about this recently when I came across possibly the most insightful passage I have ever read, by Alain de Botton:

“To the child, it feels as if the parent is simply spontaneously on hand to comfort, guide, entertain, feed, clear up and remain almost always warm and cheerful. Parents don’t reveal how often they have bitten their tongue, fought back the tears and been too tired to take off their clothes after a day of childcare. The relationship is almost entirely non-reciprocal. The parent loves; but they do not expect the favour to be returned in any significant way… Parent and child may both ‘love’, but each party is on a very different end of the axis, unbeknownst to the child.
This is why in adulthood, when we first say we long for love, what we predominantly mean is that we want to be loved as we were once loved by a parent…This is – naturally – a disaster…we need to move firmly out of the child – and into the parental position. We need to become someone who will be willing to subordinate their own demands and concerns to the needs of another.”
We enter into adult relationships, in other words, looking for the love we had—or wished we had—as children. But not only is this an impossible goal, it’s also the wrong goal. The right goal is to loveothers that way. The right goal is to bite our tongues and hide our tears for the sake of the adults in our lives—not all the time, of course, but far more often than most of us do. The right goal is to lavish our fellow grown-ups with love.

Almost none of us will achieve this fully, of course. But we can get much better at it. And striving to get there is the work of a lifetime.

Here are five ways to get better at grown-up love:

Love yourself first. Practitioners of loving-kindness meditation know this well. The practice always begins with cultivating a loving embrace of oneself. We project onto others whatever we feel about ourselves. If we’re harsh and self-critical with ourselves, we won’t let anyone else off the hook either. If we grant ourselves love and acceptance, we open the door to treating others the same way.
Exclaim over whatever is exclaimable in people. I learned this from my grandfather, who was forever marveling at other people’s attributes: their height, their wit, their athleticism—all personal qualities, for him, seemed to exist in order to be celebrated. I’m a more restrained person than my grandfather was, so I don’t come by this gift as naturally as he did. But I try!
Remember this: “There isn’t anyone you couldn’t love once you’ve heard their story.” (The quote is from Mary Lou Kownacki and is a favorite of my friend’s Courtney Martin.) Imagine a man who has committed the most evil deeds. Now imagine his childhood. Perhaps someone abused him or showed him that he didn’t matter. Imagine a boy crying softly in a corner, night after night, his tears never heeded except with an impatient shove. The heart softens even if it doesn’t excuse.
You can’t control other people’s behavior—you can only control your own. Try to walk through the world with an attitude of calm warmth that remains steady, regardless of how others greet or treat you. When you feel threatened or provoked, take a deep breath, count to 10, and try to regain this posture. If counting to 10 isn’t enough, try removing yourself from the situation for a bit, and imagine yourself in a beautiful setting (whether a familiar lake at sunset or a distant land you’ve never seen) or in the presence of a loving, nurturing person (someone you know or an imaginary being—it doesn’t matter which). When you’re ready to engage, try to separate the substance of what the person is saying from your feelings of threat or provocation. (None of this is easy, of course!) For further reading on this topic, I recommend Emotional Freedom by Judith Orloff and Crucial Conversations by Kerry Patterson and Joseph Grenny.
Try not to judge others. There is a reason that non-judgment is at the heart of many spiritual traditions. Judging others is bad for your relationships and prevents you from embracing humanity with all its many flaws. This doesn’t mean that you shouldn’t notice other people’s bad behavior (or your own). But there’s a huge difference between observing and condemning. Judging is an act of distancing yourself from others—and from yourself. Observing can be done impartially, even lovingly.
Having read all this, don’t expect to actually get it right! Just as we forgive our children their misdeeds while exhorting them to do better, we should do the same with ourselves. And once you’ve eased up on yourself, you’ll find it easier to do the same with your loved ones.

I hope you find these ideas helpful. I’d love to hear your advice for cultivating loving relationships!

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

"ถ้าคุณไม่ปล่อยให้ฉันไปภาพยนตร์วันนี้ ฉันไม่ไปรักคุณอีกต่อไป"มาก ว่า 5 ปีลูกชายของฉัน ปกติหนึ่งของมนุษย์มากขึ้นเปิดต้อนรับของคนที่คุณจะเคยพบ แต่เขาจะทำงานออกกำลัง dynamics ขณะนี้ และเขาอยากไปที่นี่ เพื่อให้เขาดึงปืนที่ใหญ่ที่สุดที่เขา: firearms รักเพราะท่าน 5 เล่นไฟนี้ไม่รำคาญฉันมาก และฉันตอบสนองกับ equanimityผมคิดว่า มันเป็นเรื่องง่ายสำหรับส่วนมากของเราตอบสนองภัยคุกคามทางอารมณ์ของเด็กเบา ๆ เรารู้ว่า เขารักเรา เรารู้ว่า พวกเขาจริง ๆ ไม่หมายความว่า หรือน้อย ก็เท่านั้นหมายถึง ว่า ในขณะนี้ และเราทราบว่า พวกเขากำลังเพียงหิว เหนื่อยล้า หรือทุกข์ร้อนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนวันที่ เด็ก ๆ น่ารัก มันจะง่ายสำหรับเราอบอุ่น และผู้ใหญ่คน — การแนะนำ การลอินเตอร์ givers ความรักไม่มีเงื่อนไขดังนั้น เหตุใดจึงให้ยากนี้เมื่อผู้ใหญ่ดึงคู่เดียวรุ่น grown-up: รักษาเงียบ jab แฝงก้าวร้าว หรือมืดก้าวร้าวก้าวร้าว อาจเป็นไปได้ หน้าดังกล่าวดูหมิ่น เยียวยาแสนเพื่อนของเรากับทางความรักเหมือนกับว่า เราให้ (ส่วนใหญ่แล้ว) ลูกหลานของเราหรือไม่ฉันคิดว่า เกี่ยวกับเรื่องนี้ล่าสุด เมื่อฉันมาข้ามเส้นทางสุดลึกซึ้งอาจจะฉันได้เคยอ่าน Botton เดไป:"ลูก มีความรู้สึกว่าแม่เป็นเพียงธรรมชาติคงสบาย คู่มือ บันเทิง อาหาร ล้าง และอยู่เกือบตลอดเวลาอบอุ่น และร่าเริง ผู้ปกครองไม่เปิดเผยบ่อยมีกัดลิ้นของพวกเขา สู้กลับน้ำตา และถูกกับถอดเสื้อผ้าของพวกเขาหลังจากการดูแลเด็ก ความสัมพันธ์เกือบทั้งหมดไม่ใช่ซึ่งกันและกันได้ แม่รัก แต่พวกเขาไม่คาดหวังใจจะส่งคืนในทางใดทางหนึ่งอย่างมีนัยสำคัญ... แม่และเด็กอาจทั้ง 'รัก' แต่แต่ละฝ่ายอยู่สิ้นสุดแตกต่างกันมากของแกน unbeknownst เพื่อเด็กนี่คือเหตุผลที่ในวุฒิ เมื่อเราก่อนว่า เราลองรัก เราเป็นหมายถึง อะไรเป็นเราต้องรักเป็นครั้งเดียวที่รักหลัก... นี่ คือ – ธรรมชาติ – ภัยพิบัติ...เราจำเป็นต้องย้ายอย่างแน่นหนา จาก เด็ก – และ เป็นตำแหน่งผู้ปกครอง เราต้องเป็นคนที่จะเต็มใจที่จะย่อยตัวเองความต้องการและความกังวลความต้องการของอีก"เราเข้าสู่ความสัมพันธ์ผู้ใหญ่ กล่าว ค้นหาความรักเรามี — หรือปรารถนาเราซึ่งเป็นเด็ก แต่ไม่เพียงแต่ เป็นเป้าหมายเป็นไปไม่ได้ มีเป้าหมายไม่ถูกต้อง เป้าหมายด้านขวาคือการ loveothers วิธี เป้าหมายเหมาะสมจะกัดลิ้นของเรา และซ่อนน้ำตาของเราเพื่อผู้ใหญ่ในชีวิต — ไม่ตลอดเวลา แน่นอน แต่มากมักมากเราทำ เป้าหมายเหมาะสมจะ lavish แสนเพื่อนของเรา ด้วยความรักเกือบไม่มีเราจะบรรลุนี้ครบถ้วน แน่นอน แต่เราสามารถรับได้ดี และมุ่งมั่นที่จะเดินได้การทำงานของชีวิตนี่คือ 5 วิธีจะดีกว่าที่รัก grown-up:รักตัวเองก่อน ผู้ทำสมาธิ loving-kindness รู้นี้ดี การฝึกเริ่มต้น ด้วยกสิอ้อมกอดความรักของตัวเองเสมอ เราโครงการไปยังผู้อื่นสิ่งที่เรารู้สึกเกี่ยวกับตนเอง หากเรากำลังรุนแรง และ self-critical ด้วยตนเอง เราไม่อนุญาตให้ใครออกจากเบ็ดอย่างใดอย่างหนึ่ง ถ้าเราอนุญาตให้ตนเองรักและการยอมรับ เราเปิดประตูสู่การรักษาแบบเดียวกับคนอื่น ๆร้องผ่านสิ่งมี exclaimable คน ฉันรู้นี้จากปู่ของฉัน ซึ่งถูกตลอดนั้นคุณลักษณะของคนอื่น: athleticism ของพวกเขา ความสูง ปัญญาของพวกเขา — ส่วนตนทั้งหมด เขา ดูเหมือนจะ มีอยู่เพื่อเป็นการเฉลิมฉลอง ฉันเป็นคน restrained ยิ่งกว่าตาของฉันได้ จึงไม่มา โดยของขวัญนี้เป็นธรรมชาติที่เขาไม่ได้ แต่พยายามโปรดจำไว้นี้: "ไม่มีใครไม่รักเมื่อคุณเคยได้ยินเรื่องราวของพวกเขา" (ใบเสนอราคาจาก Mary Lou Kownacki และยอดนิยมของเพื่อน Courtney มาร์ติน) ลองนึกภาพคนที่มีความมุ่งมั่นความชั่วร้ายที่สุด ตอนนี้ จินตนาการวัยเด็กของเขา บางทีคนถูกเขา หรือแสดงให้เขาเห็นว่า เขาไม่ได้เรื่อง ลองนึกภาพเด็กที่ร้องไห้เบา ๆ ในมุม คืน น้ำตาของเขาไม่เคยเข้าใจยกเว้นกับวิกฤตการสัมฤทธิผล ห้องนุ่มแม้ว่าจะไม่ขอโทษคุณไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของคนอื่นตัวคุณเท่านั้นได้ของคุณเองได้ พยายามเดินผ่านโลกที่มีทัศนคติเป็นของสงบอบอุ่นที่ยังคงมั่นคง วิธีอื่นทักทาย หรืออย่าง เมื่อคุณรู้สึกว่าคาม หรือท่าน หายใจลึก ๆ นับ 10 และลองท่านี้อีกครั้ง ถ้านับ 10 ไม่เพียงพอ ลองเอาตัวเองออกจากสถานการณ์การ และจินตนาการด้วยตัวคุณเอง ในบรรยากาศ (ว่าทะเลสาบคุ้นเคยที่พระอาทิตย์ตกดินหรือดินแดนไกล คุณจะไม่เคยเห็น) หรือในต่อหน้า ของคนรัก nurturing (บุคคลที่คุณรู้จักหรือการจินตภาพเป็น — มันไม่ได้เรื่องที่) เมื่อคุณพร้อมที่จะต่อสู้ พยายามที่จะแยกสารของสิ่งคนบอกว่า จากความรู้สึกคุกคามหรือ provocation (เรื่องนี้เป็นเรื่องง่าย แน่นอน) สำหรับอ่านเพิ่มเติม ในหัวข้อนี้ ผมขอแนะนำเสรีภาพทางอารมณ์ โดย Judith Orloff และบทสนทนาที่สำคัญ โดยเคอร์รี่ Patterson และโจเซฟ Grennyพยายามที่ไม่ตัดสินผู้อื่น มีเหตุผลที่ไม่ใช่พิพากษาเป็นหัวใจของประเพณีจิตวิญญาณมากขึ้น ตัดสินคนอื่นไม่ดีสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ และป้องกันคุณจากบรรดามนุษยชาติ มีข้อบกพร่องในการ ไม่ได้หมายความ ว่า คุณควรสังเกตเห็นพฤติกรรมที่ไม่ดีของคนอื่น (หรือคุณ) แต่มีความแตกต่างระหว่างการสังเกต และประณามการใช้ใหญ่ การตัดสินเป็นของ distancing ตัวเองจากผู้อื่น — และ จากตัวเอง สังเกตก็ยิ่งรัก อย่างไม่อ่านทั้งหมดนี้ ไม่คาดว่าจะได้รับมันขวา เหมือนเรายกโทษให้เด็กของเราไถ่บาปของพวกเขาในขณะที่ exhorting ให้ทำดี เราควรทำอย่างเดียวกับตนเอง และเมื่อคุณได้บรรเทาขึ้นได้ด้วยตัวเอง คุณจะพบว่าง่ายเหมือนกับคนที่คุณรักหวังว่า คุณประโยชน์เหล่านี้ ฉันชอบฟังคำแนะนำสำหรับการเพาะปลูกความสัมพันธ์ความรัก

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

"ถ้าคุณไม่ให้ฉันไปดูหนังในวันนี้ฉันจะไม่รักเธออีกต่อไป." ดังนั้นกล่าวว่าลูกชาย 5 ปีของฉันปกติหนึ่งของมนุษย์มากขึ้นเปิดใจที่คุณจะได้พบกับ แต่เขาทำงานออกการเปลี่ยนแปลงอำนาจในขณะนี้ และเขาอยากจะไปดูหนัง ดังนั้นเขาจึงดึงออกมาจากปืนที่ใหญ่ที่สุดที่เขามี. อาวุธปืนของความรักเพราะเขาคือ5, เล่นไฟนี้ไม่ได้รำคาญฉันบิตและผมตอบด้วยความใจเย็น. ฉันคิดว่ามันเป็นเรื่องง่ายสำหรับส่วนใหญ่ของเราจะตอบสนองอย่างใจเย็นเพื่อเด็ก ภัยคุกคามทางอารมณ์ เรารู้ว่าพวกเขารักเรา เรารู้ว่าพวกเขาไม่ได้หมายความอย่างนั้นจริงๆหรืออย่างน้อยพวกเขาหมายความว่ามันอยู่ในช่วงเวลานั้น และเรารู้ว่าพวกเขากำลังหิวเพียงเหนื่อยหรือไม่พอใจเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนในวันนั้น กับเด็กที่น่ารักของเราก็ค่อนข้างง่ายที่เราจะเป็นคนที่อบอุ่นและเป็นผู้ใหญ่แนะนำปราชญ์, ผู้ให้ของความรักที่ไม่มีเงื่อนไข. ดังนั้นทำไมมันจึงยากที่จะทำเช่นนี้เมื่อเป็นผู้ใหญ่ดึงรุ่นที่โตขึ้นของ การซ้อมรบเหมือนกัน: การรักษาความเงียบที่กระทุ้งแบบพาสซีฟก้าวร้าวหรือการสอบสวนก้าวร้าวรุนแรง? มันอาจจะเป็นไปได้ในการเผชิญกับด่าดังกล่าวในการรักษาเพื่อนของเราผู้ใหญ่ที่มีความมั่นคงรักเดียวกับที่เราให้ (ส่วนใหญ่ของเวลา) ลูกหลานของเราหรือไม่ผมคิดว่าเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อเร็วๆ นี้เมื่อฉันมาข้ามอาจจะเป็นทางที่ชาญฉลาดที่สุด เท่าที่ผมเคยอ่านโดยอแลงเดอ Botton: "เพื่อเด็กก็รู้สึกว่าถ้าพ่อแม่เป็นเพียงธรรมชาติในมือเพื่อความสะดวกสบาย, คู่มือ, ความบันเทิงอาหารที่ชัดเจนขึ้นและยังคงอยู่เกือบตลอดเวลาที่อบอุ่นและร่าเริง พ่อแม่ผู้ปกครองจะไม่เปิดเผยว่าบ่อยครั้งที่พวกเขาได้กัดลิ้นของพวกเขากลับมาต่อสู้น้ำตาและได้รับเหนื่อยเกินไปที่จะถอดเสื้อผ้าของพวกเขาหลังจากวันที่ของการดูแลเด็ก ความสัมพันธ์เกือบทั้งหมดซึ่งกันและกัน แม่รัก; แต่พวกเขาไม่ได้คาดหวังความโปรดปรานที่จะกลับมาในทางใด ๆ ที่สำคัญผู้ปกครอง ... และเด็กอาจจะทั้ง 'ความรัก' แต่แต่ละฝ่ายอยู่บนปลายแตกต่างกันมากของแกนถิ่นเด็ก. นี่คือเหตุผลที่ในวัยเมื่อเรา ครั้งแรกที่บอกว่าเรานานสำหรับความรักในสิ่งที่เราส่วนใหญ่หมายความว่าเราต้องการที่จะได้รับความรักขณะที่เรากำลังรักครั้งโดยผู้ปกครอง ... นี่คือ - ธรรมชาติ - ภัยพิบัติ ... เราจำเป็นต้องย้ายมั่นจากเด็ก - และในตำแหน่งผู้ปกครอง . เราจำเป็นที่จะกลายเป็นคนที่จะต้องยินดีที่จะตอบสนองความต้องการผู้ใต้บังคับบัญชาของตัวเองและความกังวลกับความต้องการของผู้อื่น. "เราใส่ลงไปในความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่ในคำอื่นๆ ที่กำลังมองหารักที่เรามีหรืออยากที่เรามีเป็นเด็ก แต่ไม่เพียงแค่นี้เป็นเป้าหมายที่เป็นไปไม่ได้ก็ยังมีเป้าหมายที่ไม่ถูกต้อง เป้าหมายที่ถูกต้องคือการ loveothers วิธีการที่ เป้าหมายที่ถูกต้องคือจะกัดลิ้นของเราและซ่อนน้ำตาของเราเพื่อประโยชน์ของผู้ใหญ่ในชีวิตของเราไม่ได้ตลอดเวลาแน่นอน แต่ไกลบ่อยกว่าส่วนใหญ่ของเราจะทำ เป้าหมายที่ถูกต้องคือการที่โกยเพื่อนของเราผู้ใหญ่ด้วยความรัก. เกือบไม่มีเราจะบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างเต็มที่แน่นอน แต่เราจะได้รับที่ดีมากที่มัน และมุ่งมั่นที่จะได้รับมีการทำงานของชีวิต. ที่นี่ห้าวิธีที่จะได้รับดีกว่าที่ความรักที่โตขึ้นคือรักตัวเองเป็นครั้งแรก ผู้ประกอบการของการทำสมาธิความเมตตารู้เรื่องนี้ดี การปฏิบัติมักจะเริ่มต้นด้วยการปลูกฝังความรักอ้อมกอดของตัวเอง เราคาดว่ายังคนอื่น ๆ สิ่งที่เรารู้สึกเกี่ยวกับตัวเอง ถ้าเรากำลังรุนแรงและความสำคัญกับตัวเองเราจะไม่ยอมให้คนอื่นออกจากเบ็ดทั้ง ถ้าเรามอบให้ตัวเองรักและการยอมรับเราเปิดประตูไปสู่การรักษาผู้อื่นด้วยวิธีเดียวกัน. อุทานมากกว่าสิ่งที่อยู่ใน exclaimable คน ผมได้เรียนรู้จากคุณปู่ของฉันที่ถูกตลอดไปชื่นชมคุณลักษณะของคนอื่น ๆ : ความสูงของพวกเขาปัญญาของพวกเขา athleticism ทุกคุณสมบัติส่วนตัวของพวกเขาสำหรับเขาดูเหมือนจะมีชีวิตอยู่เพื่อที่จะได้มีการเฉลิมฉลอง ฉันเป็นคนที่ จำกัด มากขึ้นกว่าที่เป็นคุณปู่ของฉันดังนั้นฉันไม่ได้มาจากของขวัญชิ้นนี้เป็นธรรมชาติที่เขาทำ แต่ผมลอง! จำนี้ ". ไม่มีคนที่คุณไม่สามารถรักครั้งเดียวที่คุณเคยได้ยินเรื่องราวของพวกเขา" (. อ้างมาจากแมรี่ลู Kownacki และเป็นที่ชื่นชอบของเพื่อนของฉันคอร์ทนี่มาร์ติน) ลองนึกภาพผู้ชายคนหนึ่งที่ มีความมุ่งมั่นการกระทำที่ชั่วร้ายมากที่สุด ตอนนี้คิดว่าวัยเด็กของเขา บางทีคนที่ทำร้ายเขาหรือแสดงให้เห็นว่าเขาไม่ได้เรื่อง ลองนึกภาพเด็กร้องไห้เบา ๆ ในมุมหนึ่งคืนแล้วคืนเล่าน้ำตาของเขาไม่เคยใส่ใจยกเว้นกับซุกใจร้อน หัวใจนุ่มแม้ว่ามันจะไม่ได้แก้ตัว. คุณไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของคุณของคนอื่นเท่านั้นที่สามารถควบคุมของคุณเอง พยายามที่จะเดินผ่านโลกที่มีทัศนคติของความอบอุ่นความสงบที่ยังคงเป็นอย่างต่อเนื่องโดยไม่คำนึงถึงวิธีการอื่น ๆ ทักทายหรือปฏิบัติต่อคุณ เมื่อคุณรู้สึกว่าถูกคุกคามหรือยั่วยุให้ใช้หายใจลึก ๆ นับถึง 10 และพยายามที่จะฟื้นท่านี้ ถ้านับถึง 10 ไม่พอลองเอาตัวเองจากสถานการณ์สำหรับบิตและจินตนาการว่าตัวเองในการตั้งค่าที่สวยงาม (ไม่ว่าจะเป็นทะเลสาบที่คุ้นเคยที่พระอาทิตย์ตกดินหรือดินแดนห่างไกลคุณไม่เคยเห็น) หรือในที่ที่มีรัก บำรุงคน (คนที่คุณรู้จักหรือจินตนาการเป็นอยู่มันไม่สำคัญว่าที่) เมื่อคุณพร้อมที่จะมีส่วนร่วมพยายามที่จะแยกสารของสิ่งที่คนไม่ว่าจะเป็นความรู้สึกของคุณจากภัยคุกคามหรือยั่วยุ (ไม่มีนี้เป็นเรื่องง่ายแน่นอน!) สำหรับการอ่านเพิ่มเติมในหัวข้อนี้ผมขอแนะนำให้เสรีภาพทางอารมณ์โดยจูดิ ธ Orloff และการสนทนาที่สำคัญโดยเคอร์รีแพตเตอร์สันและโจเซฟ Grenny. พยายามที่จะไม่ตัดสินคนอื่น มีเหตุผลว่าที่ไม่ได้ตัดสินเป็นหัวใจสำคัญของประเพณีทางจิตวิญญาณจำนวนมากคือ ตัดสินคนอื่น ๆ จะไม่ดีสำหรับความสัมพันธ์ของคุณและป้องกันคุณจากการกอดมนุษย์กับข้อบกพร่องหลาย นี้ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรแจ้งให้ทราบพฤติกรรมที่ไม่ดีของคนอื่น (หรือของคุณเอง) แต่มีความแตกต่างกันมากระหว่างการสังเกตและการประณาม จะตัดสินการกระทำของตัวเองห่างเหินจากคนอื่น ๆ และจากตัวเอง การสังเกตสามารถทำได้ยุติธรรมแม้ความรัก. ต้องอ่านทั้งหมดนี้ไม่ได้คาดหวังที่จะได้รับจริงมันถูกต้อง! เพียงเท่านี้เรายกโทษให้ลูกหลานของเราพฤติกรรมที่ผิดของพวกเขาขณะ exhorting พวกเขาจะทำดีกว่าที่เราควรจะทำเช่นเดียวกันกับตัวเอง และเมื่อคุณได้ผ่อนคลายลงบนตัวคุณเองคุณจะพบว่ามันง่ายที่จะทำเช่นเดียวกันกับคนที่คุณรัก. ฉันหวังว่าคุณพบความคิดเหล่านี้เป็นประโยชน์ ฉันชอบที่จะได้ยินคำแนะนำของคุณสำหรับการปลูกฝังความสัมพันธ์ความรัก!

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

" ถ้าเจ้าไม่ปล่อยข้าไป ดูหนัง วันนี้ ฉันไม่รักคุณอีกต่อไป "

แล้วบอกว่า ลูกชายวัย 5 ขวบของผม ปกติแล้วหนึ่งของจิตใจมนุษย์เปิดมากขึ้นคุณจะเคยพบ . แต่เขาก็ทำงานของพลังงานในขณะนี้ และเขาก็อยากไปดูหนัง ดังนั้นเขาจึงดึงออกที่ใหญ่ที่สุด ปืนเขา : อาวุธปืนของความรัก

เพราะเขาเป็น 5 พลังนี้เล่นไม่ได้รบกวนฉันนิดหน่อยและฉันตอบ ด้วยอุเบกขา

ฉันคิดว่ามันง่ายสำหรับเราที่จะตอบสนองอย่างใจเย็นเพื่อคุกคามทางอารมณ์ของเด็ก เรารู้ว่าเขาชอบเรา เรารู้ว่า เขาไม่ได้หมายความอย่างนั้นจริงๆหรอก หรืออย่างน้อยก็หมายความว่าในขณะนี้ และเรารู้ว่าพวกเขากำลังหิว เหนื่อย หรือหงุดหงิดบางอย่าง เกี่ยวกับเรื่องที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนวันนี้ กับเด็กๆที่น่ารักมันค่อนข้างง่ายสำหรับเราที่จะอบอุ่นและคนที่เป็นผู้ใหญ่คู่มือ , ปราชญ์ , สายใยของความรักที่ไม่มีเงื่อนไข .

ทำไมมันจึงยากที่จะทำเมื่อผู้ใหญ่ดึงรุ่นผู้ใหญ่ของการซ้อมรบเดียวกัน : ไม่พูดไม่จา , แทงรุนแรงเรื่อยๆ หรือก้าวร้าวก้าวร้าวการสอบสวน ? อาจเป็นไปได้ ในการเผชิญ เช่น ดูหมิ่นการรักษาผู้ใหญ่ที่เพื่อนของเรา กับความรัก ความจงรักภักดี ที่เราให้ ( ส่วนใหญ่ของเวลา ) ลูกหลานของเรา ?

ฉันคิดว่าเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อเร็ว ๆนี้เมื่อฉันมาข้ามอาจจะเป็นทางเดินที่ลึกซึ้งที่สุดที่ผมเคยอ่าน โดย Alain de Botton :

" เด็ก มันรู้สึกเหมือนกับว่า พ่อแม่เป็นเพียงอย่างเดียวในมือเพื่อความสะดวกสบาย , คู่มือ , บันเทิง , อาหาร , ชัดเจนขึ้น และอยู่เกือบตลอดเวลา อบอุ่นและมีความสุขพ่อแม่ไม่เปิดเผยวิธีการที่พวกเขามักจะมีกัดลิ้นของเขาต่อสู้กลับน้ำตา และเหนื่อยเกินไปที่จะถอดเสื้อผ้าของพวกเขาหลังจากวันที่การดูแลเด็ก . ความสัมพันธ์ไม่ซึ่งกันและกันเกือบทั้งหมด แม่รัก ; แต่พวกเขาไม่ได้คาดหวังความโปรดปรานที่จะกลับมาในทางใด ๆ ที่สำคัญ . . . . . . . แม่และเด็กทั้งสองอาจ ' รัก ' แต่แต่ละพรรคเป็นสิ้นสุดที่แตกต่างกันมากของแกนUnbeknownst กับเด็ก .
นี่คือเหตุผลในวัยผู้ใหญ่ เมื่อเราพูดก่อน เรานานสำหรับความรัก สิ่งที่เราหมายถึงเด่นคือเราต้องการความรักที่เราเคยรักจากพ่อแม่ . . . . . . . นี่คือ–ธรรมชาติและภัยพิบัติ . . . . . . . เราต้องย้ายแน่นออกของเด็กและผู้ปกครอง ซึ่งเป็นตำแหน่ง .เราต้องเป็นคนที่จะยินดีที่ผู้ใต้บังคับบัญชาความต้องการของตัวเองและเกี่ยวข้องกับความต้องการของอีกคน "
เราป้อนเข้าไปในความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่ ในคำอื่น ๆที่มองหาความรักที่เราเคยมี หรือภาวนาที่เราเป็นเด็ก แต่ไม่เพียง แต่เป็นนี้เป็นเป้าหมายที่เป็นไปไม่ได้ มันก็เป้าหมายผิด เป้าหมายที่เหมาะสมคือ loveothers แบบนั้นเป้าหมายที่เหมาะสมคือการกัดลิ้นของเราและซ่อนน้ำตาของเราเพื่อประโยชน์ของผู้ใหญ่ในชีวิตของเราได้ตลอดเวลา แน่นอน แต่ ไกลบ่อยกว่าคนส่วนใหญ่ทำ เป้าหมายที่เหมาะสมคือการฟุ่มเฟือยผู้ใหญ่ของเราเพื่อนกับความรัก

เกือบไม่มีเราที่จะบรรลุนี้ได้อย่างแน่นอน แต่เราสามารถทำให้ดีขึ้นได้ และมุ่งมั่นที่จะได้รับมีงานของชีวิต

ที่นี่ห้าวิธีที่จะได้รับดีกว่าที่ ความรัก ผู้ใหญ่ :

รักตัวเองก่อน ปฏิบัติสมาธิความเมตตาก็รู้ดีนี่ การปฏิบัติเสมอเริ่มต้นด้วยการปลูกฝังโอบกอดความรักของตนเอง เราโครงการไปยังผู้อื่นที่เรารู้สึกเกี่ยวกับตัวเอง ถ้าพวกเรารุนแรงและตนเองที่สำคัญกับตัวเรา เราไม่ยอมให้ใครมายุ่งเลยถ้าเราช่วยตัวเราเอง ความรักและการยอมรับ เราเปิดประตูไปทำกับคนอื่นเหมือนกัน ไม่ว่าจะเป็น exclaimable
อุทานมากกว่าในคน ผมได้เรียนรู้จากคุณปู่ที่เป็นนิรันดร์ marveling ที่คุณสมบัติอื่น ๆของผู้คน ด้านความสูง ปัญญาของพวกเขา กีฬาของพวกเขาส่วนบุคคลทั้งหมด คุณภาพ สำหรับเขา ดูเหมือนจะอยู่เพื่อที่จะได้ฉลองฉันเป็นคนควบคุมมากกว่าปู่ของฉัน ดังนั้น ฉัน ไม่ มา โดยของขวัญนี้ย่อมเป็นเขา แต่ฉันพยายาม !
จำไว้ว่า " ไม่มีใครที่เธอไม่ได้รักถ้าคุณเคยได้ยินเรื่องราวของพวกเขา . " ( อ้างจาก แมรี่ ลู kownacki และเป็นที่ชื่นชอบของเพื่อน คอร์ทนี่ย์ มาร์ติน ) จินตนาการ เป็นคนที่มุ่งมั่นที่ชั่วที่สุด ตอนนี้จินตนาการในวัยเด็กของเขาบางทีคนที่ทำร้ายเขา หรือให้เขาดูว่า เขาไม่สำคัญ จินตนาการเด็กร้องไห้เบาๆ อยู่ ใน มุม คืนแล้วคืนเล่า น้ำตาของเขาไม่เคยทำยกเว้นกับดันใจร้อน หัวใจนุ่มแม้ว่ามันไม่ใช่ข้ออ้าง .
คุณไม่สามารถควบคุมคนอื่นได้ คุณสามารถควบคุมพฤติกรรมของคุณเอง ลองเดินผ่านโลกด้วยท่าทีสงบ ความอบอุ่นที่ยังคงมั่นคงไม่ว่าคนอื่นทักทาย หรือการรักษาคุณ เมื่อคุณรู้สึกว่าถูกคุกคามหรือกระตุ้น หายใจลึกๆ นับ 10 และพยายามที่จะฟื้นท่านี้ ถ้านับถึง 10 ยังไม่พอ ลองเอาตัวเองจากสถานการณ์นิดหน่อย และลองนึกภาพตัวเองในการตั้งค่าที่สวยงาม ( ไม่ว่าจะเป็นทะเลสาบที่คุ้นเคยที่พระอาทิตย์ตกหรือไกลที่ดินคุณไม่เคยเห็น ) หรือในการแสดงตนของความรักบ่มเพาะคน ( คนที่คุณรู้จักหรืออยู่ในจินตนาการมันไม่สำคัญซึ่ง ) เมื่อคุณพร้อมที่จะต่อสู้ พยายามที่จะแยกสารของสิ่งที่เขาพูดมาจากความรู้สึกของการคุกคามหรือการยั่วยุ ( นี่ไม่ใช่ง่ายแน่นอน ! ) สำหรับการอ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้ผมแนะนำให้เสรีภาพอารมณ์โดย Judith Orloff และบทสนทนาที่สำคัญ โดย เคอร์รี่ แพทเทอร์สัน และ โจเซฟ Grenny .
พยายามที่จะไม่ตัดสินคนอื่น นั่นคือเหตุผลที่ตัดสินใจไม่เป็นหัวใจของจิตวิญญาณของประเพณีมากมาย ตัดสินผู้อื่นไม่ดีต่อความสัมพันธ์ของคุณและป้องกันไม่ให้คุณกอดความเป็นมนุษย์กับข้อบกพร่องมากมายของมันนี้ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรสังเกตคนอื่น พฤติกรรมไม่ดี ( หรือของคุณเอง ) แต่มันมีความแตกต่างกันมากระหว่างการสังเกตและประณาม ดูการกระทำของ distancing ตัวเองจากผู้อื่น และจากตัวคุณเอง สังเกตได้ ยุติธรรม แม้ความรัก .
ต้องอ่านทั้งหมดนี่ อย่าหวังจะได้มันขวา !เหมือนกับที่เราให้อภัยความผิดของพวกเขาในขณะที่เตือนสติเด็กๆเหล่านั้นให้ดีขึ้น เราควรจะทำแบบเดียวกันกับตัวเอง และเมื่อคุณได้เลิกด้วยตัวคุณเอง คุณจะพบว่ามันง่ายที่จะทำเช่นเดียวกันกับคนที่คุณรัก

ฉันหวังว่าคุณจะพบความคิดเหล่านี้เป็นประโยชน์ ฉันชอบที่จะได้ยินคำแนะนำของคุณเพื่อปลูกฝังความรักความสัมพันธ์ !