For years, I had urges that I reall

For years, I had urges that I really didn’t understand. I’d masturbate to them every night. Then the guilt would come. It felt weird. It felt dirty. 

It involved my Dad. No- not an incest thing here. I wasn’t in love with him. I loved him: a great deal, in fact. In fact, I rather deeply admired him. I had my rebellion fits. It was 1970, afterall. I was a normal, moody, 14-year-old asshole. We had our squabbles. The squabbles had intensified over the last year. 
One side of me wanted to break away. The glasses were easy. I managed to trade my old dark frames for some fashionable wire ones. Mom had intervened and I was allowed to grow my hair somewhat longer. None of the other kids had flattops. It took months of pleading and weeks of slow growth before my hair reached combable length. The next hurdle was being allowed to wear jeans and t-shirts to school. Dad threw a fit, but gradually gave in on that topic, too. My jeans had to be neat and whole. My t-shirts had to pass his approval. My body had started to develop by then. In my 70s jeans and T-shirt, I looked buff and pretty hip. The girls had started to notice me. 

I finally got to look and act pretty much the way that I wanted to. Dad didn’t like some of my friends. I occasionally broke curfew. Still, we arrived at a workable “truce”… pretty much like every other father and son. 

Funny thing: none of this made me happy. On one hand, it made my social life much easier. On the other hand, I started to have some weird conflicts. Deep down, in my deepest fantasies, I wanted to look and dress like my Dad did. 

The Urge had started as an ache- a painful longing. In time, The Urge invaded my idle fantasies. It conjured vivid pictures, each one more detailed and more exciting than the last. The Ache and The Urge collided. They created an emotional power, dominating my psyche as they crossed into my erotic consciousness. 

For awhile, I was content to keep The Urge chained to my jack-off life. That was safe. I could get off, still look like I did before, and forget the whole thing for awhile. The Urge seemed rather repulsive after an orgasm. It was a relief not to look like the clean-cut boy of my fantasies. The Urge didn’t last long as a passive fantasy. All too soon, it demanded to enter reality. The Boy, embodied by The Urge, demanded to be allowed to come out. I fought hard against Him. I tried to conjure up other fantasies. I tried to create something strong enough to make The Boy go away. 

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

ปี ผมหรือที่เรียกร้องที่ผมไม่เข้าใจจริง ๆ ฉันจะช่วยตัวเองได้ทุกคืน แล้ว จะมาความผิด มันรู้สึกแปลก มันรู้สึกสกปรก มันเกี่ยวข้องกับพ่อของฉัน ไม่มี-ไม่มีครอบครัวสิ่งที่นี่ ผมไม่รักกับเขา ฉันรักเขา: ดีที่สุด ในความเป็นจริง ในความเป็นจริง ฉันค่อนข้างลึกชื่นชมเขาด้วย ผมของฉันกับกบฏ มันเป็นปี 1970 สวย ผมโง่เป็นปกติ อารมณ์ 14 ปี Squabbles ของเราได้ Squabbles ที่มีรุนแรงปีสุดท้าย ด้านหนึ่งของฉันต้องการการพักผ่อน แว่นตาได้ง่าย ฉันจัดการเพื่อค้าของฉันมืดเก่ากรอบลวดแฟชั่นบางคน แม่ได้เข้าแทรกแซง และฉันได้รับอนุญาตให้ผมค่อนข้างยาว Flattops ไม่มีเด็กคนอื่น ๆ ได้ มันเอาเดือนวิงวอนและสัปดาห์ของการเจริญเติบโตช้าก่อนผมถึงยาว combable รั้วกระโดดข้ามถัดไปคือการอนุญาตให้ใช้ในการสวมใส่กางเกงยีนส์และเสื้อยืดไปโรงเรียน พ่อโยนแบบ แต่ค่อย ๆ ให้ในในหัวข้อ เกินไป กางเกงขาสั้นก็จะเป็นเรียบร้อย และทั้ง เสื้อที่ได้ผ่านการอนุมัติของเขา ร่างกายของฉันได้เริ่มต้นในการพัฒนานั้น ในยุค 70 ของกางเกงยีนส์และเสื้อยืด มองบัฟ และสะโพกสวย สาว ๆ เริ่มจะเห็น ฉันก็ได้ ให้มีรูปร่างสวยมากแบบที่อยาก พ่อไม่ชอบเพื่อนบาง ผมบางครั้งยากจนเคอร์ฟิว ยังคง เรามาถึงที่สามารถทำงานได้ "รบ"...สวยเหมือนบิดาและบุตรทุก สิ่งที่ตลก: ไม่ทำให้ฉันมีความสุข หนึ่งในมือ มันทำสังคมของฉันมากขึ้น บนมืออื่น ๆ ผมเริ่มที่จะมีความขัดแย้งบางอย่างแปลก ลึก ในจินตนาการที่ลึกที่สุดของฉัน ฉันอยากจะดู และแต่งตัวเหมือนพ่อไม่ กระตุ้นได้เริ่มเป็นมีอาการปวด - ความปรารถนาที่เจ็บปวด ในเวลา ตัวกระตุ้นบุกจินตนาการของฉันไม่ได้ใช้งาน มันวิงวอนภาพสดใส แต่ละคนมากขึ้น และน่าตื่นเต้นกว่าล่าสุดมากขึ้น ปวดและกระตุ้นการสองกระเบื้อง พวกเขาสร้างพลังงานทางอารมณ์ อำนาจเหนือจิตใจของฉันเป็นพวกเขาข้ามเข้ามาในจิตสำนึกของฉันเร้าอารมณ์ สำหรับสักครู่ ผมเนื้อหาเพื่อให้การกระตุ้นโซ่ชีวิตแจ็คปิด ที่ไม่ปลอดภัย ฉันสามารถรับปิด ยังคงดูเหมือนผมทำก่อน และลืมสิ่งทั้งครู่ กระตุ้นดูเหมือนค่อนข้างผลักหลังจากสำเร็จความใคร่ บรรเทาไม่ให้เหมือนเด็กชายเนี้ยบของจินตนาการของฉันได้ กระตุ้นได้ไม่นานเป็นจินตนาการแฝง ทั้งหมดเร็วเกินไป มันเรียกร้องสู่ความจริง เด็กชาย รวบรวม โดยการกระตุ้น ต้องได้รับอนุญาตให้ออกมา ฉันจะต่อสู้อย่างหนักกับเขา ฉันพยายามขึ้นจินตนาการอื่น ๆ ฉันพยายามที่จะสร้างบางสิ่งบางอย่างแข็งแรงพอที่จะทำให้เด็กหายไป

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

สำหรับปีที่ผ่านมาผมมีเรียกร้องที่ผมไม่เข้าใจ ผมอยากให้พวกเขาช่วยตัวเองทุกคืน แล้วความผิดจะมา มันให้ความรู้สึกแปลก ๆ มันให้ความรู้สึกสกปรก. 

มันเกี่ยวข้องกับพ่อของฉัน No- ไม่ได้เป็นสิ่งร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องที่นี่ ผมไม่ได้อยู่ในความรักกับเขา ฉันรักเขา: การจัดการที่ดีในความเป็นจริง ในความเป็นจริงผมค่อนข้างชื่นชมเขาอย่างลึกซึ้ง ผมมีความเหมาะกับการก่อจลาจลของฉัน มันเป็นปี 1970 afterall ผมเป็นปกติอารมณ์ไอ้ 14 ปี เรามีการทะเลาะวิวาทของเรา การทะเลาะวิวาทได้ทวีความรุนแรงมากในช่วงปีที่ผ่านมา. 
ด้านหนึ่งของผมที่อยากจะหนีออกไป แว่นตาได้ง่าย ฉันจัดการเพื่อการค้าเฟรมมืดเก่าของฉันสำหรับบางคนที่สายแฟชั่น แม่เคยแทรกแซงและผมได้รับอนุญาตที่จะเติบโตผมค่อนข้างนาน ไม่มีเด็กคนอื่น ๆ มี flattops มันต้องใช้เวลาหลายเดือนของการขอร้องและสัปดาห์ของการเจริญเติบโตช้าก่อนผมถึงระยะเวลาใน combable อุปสรรค์ต่อไปคือการได้รับอนุญาตให้ใส่กางเกงยีนส์และเสื้อยืดไปโรงเรียน พ่อโยนพอดี แต่ค่อยๆให้ในหัวข้อที่มากเกินไป กางเกงยีนส์ของฉันจะต้องเรียบร้อยและทั้ง เสื้อยืดของฉันจะต้องผ่านความเห็นชอบของเขา ร่างกายของฉันได้เริ่มต้นในการพัฒนาแล้ว ในกางเกงยีนส์ 70s ของฉันและเสื้อยืดผมมองหนังและสะโพกสวย สาว ๆ ที่ได้เริ่มต้นที่จะเห็นฉัน. 

ในที่สุดผมก็มีการมองและการกระทำสวยมากวิธีการที่ผมอยากจะ พ่อไม่ชอบบางส่วนของเพื่อนของฉัน บางครั้งผมยากจนเคอร์ฟิว แต่ถึงกระนั้นเรามาถึงที่ "พักรบ" ที่สามารถทำงานได้ ... สวยมากเหมือนพ่อคนอื่น ๆ ทุกคนและลูกชาย. 

สิ่งที่ตลก: ไม่มีนี้ทำให้ผมมีความสุข บนมือข้างหนึ่งก็ทำให้ชีวิตทางสังคมของฉันง่ายมาก ในทางกลับกันผมเริ่มที่จะมีความขัดแย้งบางลาง ลึกลงไปในจินตนาการที่ลึกที่สุดของฉันฉันอยากที่จะมองและการแต่งกายเช่นเดียวกับพ่อของฉันได้. 

กระตุ้นได้เริ่มต้นเป็น ache- ความปรารถนาที่เจ็บปวด ในเวลาที่การกระตุ้นบุกจินตนาการของฉันไม่ได้ใช้งาน มันเสกสดใสแต่ละคนรายละเอียดเพิ่มเติมและน่าตื่นเต้นมากขึ้นกว่าที่ผ่านมา ปวดและการกระตุ้นชน พวกเขาสร้างพลังทางอารมณ์มีอำนาจเหนือจิตใจของฉันเป็นพวกเขาข้ามเข้ามาในจิตสำนึกที่เร้าอารมณ์ของฉัน. 

สำหรับประเดี๋ยวฉันเป็นเนื้อหาที่จะกระตุ้นให้ล่ามโซ่ไว้กับชีวิตของแจ็คออกของฉัน นั่นคือความปลอดภัย ฉันจะได้รับออกยังคงมองเหมือนที่ผมทำมาก่อนและลืมสิ่งที่ทั้งสำหรับสักครู่ การกระตุ้นดูเหมือนค่อนข้างน่ารังเกียจหลังจากสำเร็จความใคร่ มันเป็นความโล่งใจที่ไม่ให้มีลักษณะเหมือนเด็กทำความสะอาดตัดของจินตนาการของฉัน การกระตุ้นได้ไม่นานเป็นจินตนาการเรื่อย ๆ ทั้งหมดเร็วเกินไปก็เรียกร้องที่จะเข้าสู่ความเป็นจริง เด็กชายเป็นตัวเป็นตนโดยการกระตุ้นเรียกร้องที่จะได้รับอนุญาตให้ออกมา ฉันต่อสู้อย่างหนักกับเขา ผมพยายามที่จะก่อให้เกิดจินตนาการอื่น ๆ ผมพยายามที่จะสร้างบางสิ่งบางอย่างที่แข็งแกร่งพอที่จะทำให้เด็กหายไป 

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

สำหรับปีฉันมีแรงกระตุ้นที่ผมไม่ค่อยเข้าใจ ผมสำเร็จความใคร่กับพวกเขาทุกคืน แล้วความผิดจะมา มันรู้สึกแปลกๆ ทำไมมันรู้สึกสกปรกมันเกี่ยวกับพ่อ ไม่ ไม่ได้ในสิ่งนี้ ผมไม่ได้รักเขา ฉันรักเขา การจัดการที่ดี ในความเป็นจริง ในความเป็นจริงผมค่อนข้างลึกชื่นชมเขา ฉันกบฏของฉันพอดี มันคือปี 1970 สินะ ฉันเป็นไอ้เด็กอายุ 14 ธรรมดา , อารมณ์ , . เราก็มีทะเลาะกันบ้าง ของเรา มีทะเลาะกันบ้างก็รุนแรงกว่าปีที่แล้ว รึเปล่าด้านหนึ่งของฉันต้องการที่จะหนี แว่นตาได้ง่าย ฉันจัดการเพื่อการค้าภาพมืดเก่าบางคนสายแฟชั่น แม่ได้เข้าแทรกแซงและฉันได้รับอนุญาตที่จะเติบโตผมค่อนข้างยาว . ไม่มีเด็กอื่น ๆมี flattops . มันเอาเดือนอ้อนวอนและสัปดาห์การเจริญเติบโตช้า ก่อนผมยาวถึง combable . อุปสรรค์ต่อไปคือการอนุญาตให้สวมใส่กางเกงยีนส์และเสื้อยืดเพื่อโรงเรียน พ่อโมโหมาก แต่ค่อยๆให้ในหัวข้อนี้ด้วย กางเกงยีนส์ของฉันต้องเรียบร้อยทั้งหมด เสื้อยืดของฉันต้องผ่านการอนุมัติของเขา ร่างกายของฉันเริ่มพัฒนาแล้ว ในยุค 70 กางเกงยีนส์และเสื้อยืด ผมมองหนัง สวยเท่ หญิงสาวเริ่มสังเกตเห็นผม ไหมในที่สุดฉันก็ต้องมองและทำสวยมากวิธีการที่ฉันต้องการ พ่อไม่ชอบเพื่อนบางคนของฉัน บางครั้งฉันเลิกเคอร์ฟิว แต่เราก็มาถึงในงาน " พักรบ " . . . . . . . สวยมาก ชอบทุก ๆครั้งที่พ่อและลูกชายเรื่องตลก : ไม่มีนี้ทำให้ฉันมีความสุข หนึ่งในมือ มันทำให้ชีวิตผมง่ายขึ้น บนมืออื่น ๆที่ผมเริ่มมีอะไรแปลกๆ ความขัดแย้ง ลึกลงไปในความฝันที่ลึกที่สุดของฉัน ฉันต้องการดู และแต่งตัวเหมือนที่พ่อทำ อะไรอยากเริ่มต้นเป็นปวดเป็นความเจ็บปวด ในเวลาแหย่บุกจินตนาการไร้สาระของฉัน มันเสกภาพสดใส แต่ละรายละเอียดเพิ่มเติมและน่าตื่นเต้นมากขึ้นกว่าที่ผ่านมา ปวดและกระตุ้นให้ชนกัน . พวกเขาสร้างพลังอารมณ์ ครอบงำจิตใจของฉันเป็นพวกเขาข้ามเข้าไปในจิตสำนึกเร้าอารมณ์ของฉันไหมสักพัก ผมก็ เนื้อหาเพื่อให้กระตุ้นเชนกับแจ็คของฉันออกจากชีวิต ที่ปลอดภัย ฉันสามารถออกไป ยังเหมือนเมื่อก่อน และลืมเรื่องทั้งหมดนะ อยากดูค่อนข้างน่ารังเกียจ หลังจากถึงจุดสุดยอด มันรู้สึกโล่งอกที่จะไม่เหมือนตัดสะอาดหนุ่มในจินตนาการของฉัน กระตุ้นไม่นานเป็นแฟนตาซีแบบพาสซีฟ ทั้งหมดเร็วเกินไป มันเรียกร้องให้ระบุความจริง เด็กชายไว้โดยแหย่ เรียกร้องให้อนุญาตให้มา ผมต่อสู้อย่างหนักกับเขา ฉันพยายามคิดจินตนาการอื่น ๆ ฉันพยายามที่จะสร้างบางสิ่งบางอย่างที่แข็งแรงพอที่จะให้เด็กไป