I scanned a few of the most recent

I scanned a few of the most recent answers. They were really depressing, mostly about wanting to share their life with someone, get married, have kids, a big house, a good job…the perfect life. The word perfect came up numerous times. There are a lot of lonely people out there. A lot of people whose biggest hope is to not be alone ten years from now. And accumulate things.

My life, ten years from now will most likely be witnessing The Tortoise graduating from college and The Hare from highschool. I will be 47 and DW will be 49. Beyond that, I really have no idea. Each day still seems like such a gift.

It’s hard to think about my future without thinking about some of the past.

Ten years ago I was a struggling, single mom finishing college, living with my parents again. There was just enough money in the bank to pay for day-care and gas for my car. A few hundred dollars were waiting in an envelope for the deposit on my apartment. I lived mostly on an envelope system. I had several envelopes labeled with things like: groceries, car, rent and miscellaneous. Once the money was gone, I had to make due until the next paycheck. Living with my parents was temporary so that I could finally graduate. Retail work had been paying the bills for a while, but as soon as I had my degree in hand, I had a list of places to apply. My hope was to work for Citibank at their huge customer service center. I had worked for them before for several years and managed to do well enough in customer service to experience some hours in the training department. That was where I was headed again. A Monday thru Friday gig, 7:30am to 4pm. Not bad for a single parent. Especially since there was over-time available and tuition reimbursement if I wanted to get a Masters degree. It looked promising too, since I had kept in touch with a couple of my friends who were now in management there.

At that moment of my life, I know I was not thinking ten years ahead. It was enough to just be sure I could make it to the end of the week. There was a brief time that I was yearning for a man – someone to take care of me. Fearful that I couldn’t make it on my own. It wasn’t even about being lonely, it was about not having any confidence in myself. I’m not sure when that changed, but finally I do remember thinking:

“I don’t want to rely on anyone else until I know that I can rely on myself.”

Then my life began, when I quit worrying about the things that I had no control over. The future suddenly had possibilities. Even though customer service, or sales, or corporate training were not what I had gone to school for – it would be okay. It would pay the bills and I could figure it out along the way. My daughter could be proud of her mom for finishing college and getting a job. I could be proud of myself.

Perhaps I am being unrealistic – or maybe I’m not being honest with myself – but I really can’t picture my life ten years from now. I just can’t imagine it being much different from what it is now – and I wouldn’t want it to be. Life is good.

I am not trying to make light of people who are lonely. I understand loneliness. It gnaws at you day after day, no doubt, and it can make us bitter. Loneliness can blind us from good judgement and sabotage sound decisions for ourselves. It tricks us into thinking we don’t deserve things both physically and emotionally. Keeps us locked in a foggy depression if we let it – I don’t know what the answer is to find “The Right One”. Whether it was fate or divine intervention or just plain good luck that DW and I found each other, I don’t know. But when I found him, I wasn’t looking anymore. I was finally okay to just be alone – but not be lonely.

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

ผมสแกนกี่คำตอบล่าสุด พวกเขาจริง ๆ depressing ส่วนใหญ่เกี่ยวกับการอยากใช้ชีวิตร่วมกับผู้อื่น จะแต่งงาน มีลูก บ้านใหญ่ ดีงาน...ชีวิตสมบูรณ์แบบ สมบูรณ์คำมาหลายครั้ง มีจำนวนมากของคนโดดเดี่ยวค่ะ มากคน หวังใหญ่ที่สุดคือไม่ถูก คนเดียวสิบปีนี้ และสะสมสิ่งต่าง ๆชีวิต สิบปีจากนี้จะอาจจะเป็นพยานเต่าจบจากวิทยาลัยและกระต่ายที่จากมัธยมศึกษา จะ 47 และ DW จะ 49 นอกเหนือจากนั้น จริง ๆ แล้วความคิด แต่ละวันยังดูเหมือนเป็นของขวัญเป็นการยากที่จะคิดเกี่ยวกับอนาคตของผมโดยไม่คิดเกี่ยวกับบางอย่างในอดีตสิบปีที่ผ่านมาผมมีการดิ้นรน เดียวแม่จบวิทยาลัย อาศัยอยู่กับพ่ออีกครั้ง มีเงินเพียงพอที่ธนาคารจะจ่ายสำหรับ day-care และก๊าซสำหรับรถ ไม่กี่ร้อยเหรียญก็รอในซองสำหรับการฝากในอพาร์ทเมนท์ของฉัน ฉันอาศัยอยู่ส่วนใหญ่ในระบบเป็นซองจดหมาย มีหลายซองป้ายชื่อ ด้วยเช่น: อาหาร รถยนต์ ให้เช่า และอื่น ๆ เมื่อเงินหายไป ฉันมีให้ครบจนถึงสมทบต่อไป นั่งเล่นกับพ่อได้ชั่วคราวเพื่อให้ฉันสามารถศึกษาในที่สุด ขายปลีกงานมีการจ่ายบิลที่หนึ่ง แต่ทันทีที่ผมศึกษาของฉันในมือ มีรายการสถานที่ใช้ ความหวังของฉันทำงานที่ศูนย์บริการลูกค้าใหญ่ของซิตี้แบงก์ได้ ฉันได้ทำงานไปก่อนหลายปี และมีจัดการไม่ดีพอในการบริการลูกค้าเพื่อประสบการณ์บางชั่วโมงในแผนกฝึกอบรม ที่มีที่ฉันมีหัวอีก วันจันทร์ถึงศุกร์กิ๊ก 7:30 น.ถึง 16.00 น. ไม่ดีสำหรับหลักเดียวกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากมีเวลาว่างมากเกินและจ่ายคืนเงินค่าเล่าเรียนถ้าอยากจะได้รับการ มันดูสัญญาเกินไป เนื่องจากผมมีเก็บไว้ติดต่อกับคู่ของเพื่อนของฉันที่ตอนนี้ในการจัดการมีการขณะที่ชีวิตของฉัน ฉันรู้ว่า ฉันไม่คิดสิบปีข้างหน้า มันไม่พอเพียงให้แน่ใจว่า ผมสามารถทำให้การสิ้นสุดของสัปดาห์ มีย่อเวลาที่ฉันไม่ต้องการคน – ผู้ดูแลของฉัน กลัวว่า ฉันไม่สามารถทำได้ด้วยตัวเอง มันไม่ได้เกี่ยวกับการโดดเดี่ยว มันเป็นเรื่องไม่มีความมั่นใจในตัวเอง ผมไม่แน่ใจว่าเวลาที่เปลี่ยนแปลง แต่สุดท้าย ผมจำได้ว่า ความคิด:"ฉันไม่ต้องการพึ่งพาคนอื่นจนกระทั่งฉันรู้ว่า ฉันสามารถพึ่งพาตนเอง"แล้ว ชีวิตเริ่ม เมื่อเลิกกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ผมควบคุมไม่ผ่าน ในอนาคตก็มีโอกาส แม้ว่าบริการลูกค้า หรือการฝึกอบรมการขาย หรือองค์กรก็ไม่อะไรผมก็ไปโรงเรียนมันจะเป็นไร จะต้องชำระค่าใช้จ่าย และฉันสามารถคิดมันออกไปพร้อมกัน ลูกสาวของฉันอาจเป็นความภูมิใจของแม่เธอจบวิทยาลัย และรับงาน ฉันอาจเป็นความภาคภูมิใจของตัวเองบางทีฉันกำลังถูกไม่ – หรือบางทีผมกำลังไม่ซื่อสัตย์กับตัวเอง – แต่ฉันจริง ๆ ไม่ภาพชีวิตสิบปีจากนี้ ฉันแค่ไม่คิดมันต่างกันมากจากสิ่งที่มันเป็นตอนนี้ – และไม่ต้องการให้ ชีวิตเป็นสิ่งที่ดีฉันไม่พยายามที่จะทำให้แสงของคนที่อยู่โดดเดี่ยว ผมเข้าใจความเหงา มัน gnaws ที่คุณตลอดวัน ข้อสงสัย และมันสามารถทำให้เราขม ความเหงาสามารถตาบอดเราจากตัดสินดี และก่อวินาศกรรมตัดสินเสียงสำหรับตนเอง เคล็ดลับเราไปคิด เราไม่สมควรสิ่งทั้งร่างกาย และอารมณ์ ให้เราล็อคในภาวะซึมเศร้ามีหมอกถ้าเราปล่อยให้มัน – ไม่ทราบคำตอบที่ถูกในการ ค้นหา "เดอะขวาหนึ่ง" ว่า มันเป็นชะตากรรม หรือพระเจ้า หรือโชคดีเพียงธรรมดาที่ DW และฉันพบกัน ฉันไม่ทราบ แต่เมื่อพบเขา ฉันไม่ได้มองอีกต่อไป ผมสุดเยี่ยมเพียงอยู่คนเดียว – แต่ไม่โดดเดี่ยว

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

ผมสแกนไม่กี่คำตอบล่าสุด พวกเขาได้จริงๆกดส่วนใหญ่เกี่ยวกับความต้องการที่จะแบ่งปันชีวิตของพวกเขากับใครสักคนแต่งงานมีลูกบ้านหลังใหญ่ได้งานที่ดี ... ชีวิตที่สมบูรณ์แบบ คำที่สมบูรณ์แบบขึ้นมาหลายครั้งหลายครา มีจำนวนมากของคนเหงาออกมี ผู้คนจำนวนมากที่มีความหวังที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการไม่อยู่คนเดียวสิบปีนับจากนี้ และสะสมสิ่ง. ชีวิตของฉันสิบปีนับจากนี้ส่วนใหญ่มีแนวโน้มที่จะเป็นพยานเต่าจบการศึกษาจากวิทยาลัยและกระต่ายจากโรงเรียนมัธยม ฉันจะเป็น 47 และ DW จะมี 49 นอกเหนือจากนั้นผมไม่มีความคิด ในแต่ละวันยังคงดูเหมือนว่าที่ระลึกดังกล่าว. มันยากที่จะคิดเกี่ยวกับอนาคตของฉันโดยไม่ต้องคิดเกี่ยวกับบางส่วนของอดีตที่ผ่านมา. สิบปีที่ผ่านมาผมได้รับการดิ้นรนแม่เดียวจบวิทยาลัยที่อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉันอีกครั้ง มีเงินพอเพียงในธนาคารจะจ่ายสำหรับการดูแลเด็กและก๊าซสำหรับรถของฉัน ไม่กี่ร้อยดอลลาร์กำลังรออยู่ในซองสำหรับการฝากเงินในพาร์ทเมนท์ของฉัน ผมอาศัยอยู่ส่วนใหญ่ในระบบของซองจดหมาย ผมมีหลายซองจดหมายที่มีข้อความกับสิ่งที่ต้องการ: ร้านขายของชำ, รถเช่าและอื่น ๆ เมื่อเงินก็หายไปผมต้องทำให้ครบกำหนดจนกว่า paycheck ถัดไป อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉันเป็นชั่วคราวเพื่อให้ในที่สุดผมก็สามารถจบการศึกษา งานค้าปลีกได้รับการจ่ายเงินค่าในขณะที่ แต่ทันทีที่ฉันมีปริญญาของฉันในมือผมก็มีรายชื่อของสถานที่ที่จะใช้ ความหวังของฉันคือการทำงานสำหรับบัตรเครดิตซิตี้แบงก์ที่ศูนย์บริการลูกค้าใหญ่ของพวกเขา ผมเคยทำงานให้กับพวกเขาก่อนเป็นเวลาหลายปีและมีการจัดการที่จะทำดีพอในการบริการลูกค้าจะได้สัมผัสกับชั่วโมงบางอย่างในแผนกฝึกอบรม นั่นคือที่ที่ผมกำลังมุ่งหน้าไปอีกครั้ง วันจันทร์ถึงศุกร์กิ๊ก, 07:30-04:00 ไม่เลวสำหรับผู้ปกครองคนเดียว โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากมีมากกว่าเวลาที่มีอยู่และการชำระเงินคืนค่าเล่าเรียนถ้าผมต้องการที่จะได้รับปริญญาโท มันดูมีแนวโน้มเกินไปตั้งแต่ฉันได้เก็บไว้ในการติดต่อกับคู่ของเพื่อนของฉันที่มีอยู่ในขณะนี้มีการจัดการ. ในช่วงเวลาของชีวิตของฉันที่ฉันรู้ว่าฉันไม่ได้คิดสิบปีข้างหน้า มันก็เพียงพอที่จะเพียงให้แน่ใจว่าฉันจะทำให้มันจบของสัปดาห์ มีเวลาสั้น ๆ คือการที่ฉันได้รับการโหยหาคน - คนที่จะดูแลฉัน กลัวว่าฉันไม่สามารถทำให้มันด้วยตัวเอง มันก็ไม่ได้เกี่ยวกับการเป็นเหงามันก็ไม่เกี่ยวกับการมีความเชื่อมั่นในตัวเองใด ๆ ผมไม่แน่ใจว่าเมื่อมีการเปลี่ยนแปลง แต่ในที่สุดฉันจำความคิด: ". ฉันไม่ต้องการที่จะพึ่งพาคนอื่นจนกว่าฉันรู้ว่าฉันสามารถพึ่งพาตัวเอง" จากนั้นชีวิตของฉันเริ่มเมื่อผมเลิกกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ ที่ฉันมีการควบคุมมากกว่า ในอนาคตมีความเป็นไปได้อย่างกระทันหัน แม้ว่าการบริการลูกค้าหรือการขายหรือการฝึกอบรมขององค์กรที่ไม่ได้สิ่งที่ฉันได้ไปโรงเรียน - มันจะโอเค มันจะชำระค่าใช้จ่ายและฉันจะคิดออกไปพร้อมกัน ลูกสาวของฉันอาจจะเป็นความภาคภูมิใจของแม่ของเธอสำหรับการตกแต่งวิทยาลัยและได้รับงาน ฉันอาจจะภูมิใจในตัวเอง. บางทีฉันกำลังเป็นไม่สมจริง - หรือบางทีผมไม่ได้มีความซื่อสัตย์กับตัวเอง - แต่ผมไม่สามารถนึกภาพชีวิตของฉันสิบปีนับจากนี้ ฉันไม่สามารถจินตนาการว่ามันจะแตกต่างกันมากจากสิ่งที่เป็นอยู่ตอนนี้ - และฉันจะไม่ต้องการให้เป็น ชีวิตเป็นสิ่งที่ดี. ผมไม่ได้พยายามที่จะทำให้ความสว่างของคนที่มีความเหงา ผมเข้าใจความเหงา มันเกลียดชังในวันหลังจากวันที่คุณไม่ต้องสงสัยเลยและมันสามารถทำให้เราขม ความเหงาสามารถตาบอดเราจากการตัดสินใจที่ดีและการก่อวินาศกรรมการตัดสินใจเสียงสำหรับตัวเอง เทคนิคมันเราไปสู่ความคิดที่เราไม่สมควรได้รับสิ่งที่ทั้งทางร่างกายและอารมณ์ ทำให้เราถูกขังอยู่ในภาวะซึมเศร้าหมอกถ้าเราปล่อยให้มัน - ผมไม่ทราบว่าคำตอบคือการหา "หนึ่งที่เหมาะสม" ไม่ว่าจะเป็นชะตากรรมหรือการแทรกแซงของพระเจ้าหรือเพียงแค่โชคดีธรรมดาที่ใบสำคัญแสดงสิทธิอนุพันธ์และผมพบว่าแต่ละอื่น ๆ ผมไม่ทราบ แต่เมื่อผมพบว่าเขาฉันไม่ได้มองอีกต่อไป ฉันในที่สุดก็โอเคที่จะเป็นเพียงคนเดียว - แต่ไม่ต้องเหงา

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

ผมสแกนบางส่วนของคำตอบล่าสุด มันน่าเศร้าจริงๆ ส่วนใหญ่เรื่องที่อยากแบ่งปันชีวิตกับใคร แต่งงาน มีลูก มีบ้านหลังใหญ่ งานที่ดี . . . . . . . ชีวิตที่สมบูรณ์แบบ คำที่สมบูรณ์แบบมาหลายครั้งแล้ว มีมากของ คน เหงา ออกมี ผู้คนมากมายที่ใหญ่ที่สุด หวังว่าจะไม่ต้องอยู่คนเดียวอีกสิบปีต่อจากนี้ และสะสมสิ่ง

ชีวิตของฉัน10 ปีจากนี้ ส่วนใหญ่จะเห็นเต่าที่จบจากวิทยาลัยและกระต่ายจากมัธยม ผมจะเป็น 47 และ DW จะ 49 นอกเหนือจากนั้น ผมคิดไม่ออกจริงๆ แต่ละวันยังคงเหมือนเช่นของขวัญ

มันก็ยากที่จะคิดเกี่ยวกับอนาคตของฉันโดยไม่คิดเกี่ยวกับบางส่วนของอดีต

เมื่อสิบปีก่อน ฉันเป็นแม่เดียวดิ้นรน จบมหาวิทยาลัย อาศัยอยู่กับพ่อแม่อีกครั้งมีเงินเพียงพอในธนาคารจะจ่ายสำหรับการดูแลวันและก๊าซสำหรับรถของฉัน ไม่กี่ร้อยดอลลาร์ รอในซองขายอพาร์ทเม้นของฉัน ผมใช้ชีวิตส่วนใหญ่บนซองระบบ ผมมีหลายซองป้ายกับสิ่งที่ชอบ : ของชํา , รถเช่า และเบ็ดเตล็ด เมื่อเงินหายไป ผมต้องให้เนื่องจากจนกว่า paycheck ถัดไปการอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉันชั่วคราวเพื่อที่ในที่สุดฉันก็สามารถเรียนจบ งานค้าปลีกมีการจ่ายตั๋ว สักพัก แต่ทันทีที่ฉันได้รับปริญญาของฉันในมือ ผมมีรายชื่อของสถานที่ที่จะใช้ ความหวังของฉันคือการทำงานสำหรับซิตี้แบงก์ที่ศูนย์บริการลูกค้าขนาดใหญ่ของพวกเขาฉันได้ทำงานกับพวกเขามาก่อนหลายปี และจัดการได้ดีพอ ในการบริการลูกค้า เพื่อประสบการณ์บางชั่วโมงในการฝึกอบรม กรม นั่นคือที่ที่ผมกำลังจะไปอีกครั้ง วันจันทร์ถึงวันศุกร์กิ๊กน. , 16.00 น. ไม่เลวสำหรับแม่เดี่ยว โดยเฉพาะตั้งแต่มีมากกว่าเวลาที่มีอยู่ และค่าเรียนคืนถ้าผมต้องการที่จะได้รับปริญญาโท มันดูสดใสด้วยตั้งแต่ผมได้เก็บไว้ในการติดต่อกับสองเพื่อนของฉันที่ตอนนี้ในการจัดการมี

ในช่วงเวลานั้นของชีวิตของผม ผมรู้ว่าผมไม่ได้คิด สิบปีข้างหน้า มันก็เพียงพอแล้วที่จะให้แน่ใจว่าฉันสามารถทําให้มันสิ้นสุดของสัปดาห์ มีเวลาสั้นๆที่ผมโหยหาผู้ชาย และคนที่จะดูแลฉัน กลัวว่าฉันจะไม่สามารถทำมันได้ด้วยตัวเอง มันไม่ใช่เรื่องที่ต้องอยู่คนเดียวมันเกี่ยวกับการไม่มีความมั่นใจในตัวเอง ผมไม่แน่ใจว่าเวลาที่เปลี่ยนไป แต่สุดท้ายผมจำได้ว่าคิด :

" ผมไม่ต้องการพึ่งพาใคร จนกว่าฉันจะรู้ว่าฉันสามารถพึ่งพาตัวเองได้ "

แล้วชีวิตของผมเริ่มต้นเมื่อผมเลิกกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันได้ไม่มีการควบคุมเหนือ ในอนาคตก็มีความเป็นไปได้ แม้ว่าการบริการลูกค้าหรือการขายหรือการฝึกอบรมขององค์กรไม่ใช่สิ่งที่ฉันได้ไปโรงเรียน และมันคงจะโอเค มันจะจ่ายค่าตั๋วและฉันสามารถคิดออกไปพร้อมกัน ลูกสาวของฉันจะเป็นความภาคภูมิใจของแม่เธอจบมหาวิทยาลัย และได้รับงาน ฉันสามารถภูมิใจในตัวเอง

บางที ผมอาจจะไม่สมจริง ( หรือผมอาจจะไม่ซื่อสัตย์กับตัวเอง ) แต่ผมไม่สามารถวาดภาพชีวิตสิบปีต่อจากนี้ฉันแค่ไม่คิดว่ามันถูกมากแตกต่างจากที่เป็นอยู่ตอนนี้ และฉันไม่อยากให้มันเป็น ชีวิตเป็นสิ่งที่ดี

ผมไม่ได้พยายามที่จะทำให้แสงของคนที่เหงาใจ ผมเข้าใจความเหงา มันกัดแทะที่คุณวันแล้ววันเล่า อย่างไม่ต้องสงสัย และมันสามารถทำให้เราขมขื่น ความเหงาสามารถเราตาบอดจากการตัดสินใจที่ดีและการก่อวินาศกรรมเสียงการตัดสินใจของเราเองมันหลอกเราว่าเราไม่สมควรจะได้รับสิ่งที่ทั้งทางร่างกายและอารมณ์ ทำให้เราอยู่ในภาวะซึมเศร้า มีหมอกหนา ถ้าเรา ( ไม่รู้จะตอบว่าอะไร หา " คนที่ใช่ " ไม่ว่าจะเป็นโชคชะตาหรือการแทรกแซงของพระเจ้าหรือเพียงธรรมดา โชคดีที่ DW และเจอกัน ฉันไม่รู้ แต่ตอนที่ผมเจอเขา ผมไม่ได้มองอีกต่อไปในที่สุดฉันก็ถูกแค่คนเดียว ( แต่ไม่เหงา