In April, one of my colleagues post

In April, one of my colleagues posted the following essay to the NACAC e-list. Even though I'm still a few years away -- gee, can it be just three years? -- from losing Jordan and then Phillip, it hit me hard. It's good ready and a worthwhile reminder . . .

I guess I have to say that I still have great memories of playing basketball in the driveway with my dad, playing our own invented game of baseball in the front yard using my Pitch Back, going to Oakland A's games and driving across the San Francisco Bay Bridge on the way to his work.

On Losing a Son (to College)
from Bill Bryson’s book I’m a Stranger Here Myself, 1999

This may get a little sentimental, and I’m sorry, but yesterday evening I was working at my desk when my youngest child came up to me, a baseball bat perched on his shoulder and a cap on his head, and asked me if I felt like playing a little ball with him. I was trying to get some important work done before going away on a long trip, and I very nearly declined with regrets, but then it occurred to me that never again would he be seven years, one month, and six days old, so we had better catch these moments while we can.

So we went out onto the front lawn and here is where it gets sentimental. There was a kind of beauty about the experience so elemental and wonderful I cannot tell you – the way the evening sun fell across the lawn, the earnest eagerness of his young stance, the fact that we were doing this most quintessentially dad-and-son thing, the supreme contentment of just being together – and I couldn’t believe that it would ever have occurred to me that finishing an article or writing a book or doing anything at all could be more important and rewarding than this.

Now what has brought on all this sudden sensitivity is that a week or so ago we took our eldest son off to a small university in Ohio. He was the first of our four to fly the coop, and now he is gone – grown up, independent, far away – and I am suddenly realizing how quickly they go.
“Once they leave for college they never really come back,” a neighbor who has lost two of her own in this way told us wistfully the other day.

This isn’t what I wanted to hear. I wanted to hear that they come back a lot, only this time they hang up their clothes, admire you for your intelligence and wit, and no longer have a hankering to sink diamond studs into various odd holes in their heads. But the neighbor was right. He is gone. There is an emptiness in the house that proves it.

I hadn’t expected it to be like this because for the past couple of years even when he was here he wasn’t really here, if you see what I mean. Like most teenagers, he didn’t live in our house in any meaningful sense – more just dropped by a couple of times a day to see what was in the refrigerator or to wander between rooms, a towel round his waist, calling out “Mom, where’s my . . .?” as in “Mom, where’s my yellow shirt?” and “Mom, where’s my deodorant?”

Occasionally I would see the top of his head in an easy chair in front of a television on which Asian people were kicking each other in the heads, but mostly he resided in a place called “Out.”
My role in getting him off to college was simply to write checks – lots and lots of them – and to look suitably pale and aghast as the sums mounted. I was staggered at the cost of sending a child to college these days. Perhaps it is because we live in a community where these matters are treated earnestly, but nearly every college-bound youth in our town goes off and looks at half a dozen or more prospective universities at enormous cost. Then there are fees for college entrance examinations and a separate fee for each university applied to.

But all this pales beside the cost of college itself. My son’s tuition is $19,000 a year, which I am told is actually quite reasonable these days. Some schools charge as much as $28,000 for tuition. Then there is a fee of $3,000 a year for his room, $2,400 for food, $700 or so for books, $650 for health center fees and insurance, and $710 for “activities.” Don’t ask me what that is. I just sign the checks.

Still to come are the costs of flying him to and from Ohio at Thanksgiving, Christmas, and Easter, plus all the other incidental expenses like spending money and long-distance phone bills. Already my wife is calling him every other day to ask if he has enough money, when in fact, as I point out, it should be the other way around. And here’s one more thing. Next year, I have a daughter who goes off to college, so I get to do this twice.

So you will excuse me, I hope, when I tell you that the emotional side of this event was rather overshadowed by the ongoing financial shock. It wasn’t until we dropped him at his university dormitory and left him there looking touchingly lost and bewildered amid an assortment of cardboard boxes and suitcases in a spartan room not unlike a prison cell that it really hit home that he was vanishing out of our lives and into his own.

Now that we are home it is even worse. There is no kick-boxing on the TV, no astounding clutter of sneakers in the back hallway, no calls of “Mom, where’s my . . .?” from the top of the stairs, no one my size to call me a “doofus” or to say, “Nice shirt, Dad. Did you mug a boat person?” In fact, I see now, I had it exactly wrong. Even when he wasn’t here, he was here, if you see what I mean. And now he is not here at all.

It takes only the simplest things – a wadded-up sweatshirt found behind the backseat of the car, some used chewing gum left in a patently inappropriate place – to make me want to blubber helplessly. Mrs. Bryson, meanwhile, doesn’t need any kind of prod. She just blubbers helplessly.

For the past week I have found myself spending a lot of time wandering aimlessly through the house looking at the oddest things – a basketball, his running trophies, an old holiday snapshot – and thinking about all the carelessly discarded yesterdays they represent. The hard and unexpected part is the realization not just that my son is not here but that the boy he was is gone forever. I would give anything to have them both back. But of course that cannot be. Life moves on. Kids grow up and move away, and if you don’t know this already, believe me, it happens faster than you can imagine.

Which is why, if you will excuse me, I am going to finish here and go off and play a little baseball on the front lawn while the chance is still there.

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

ในเดือนเมษายน เพื่อนร่วมงานอย่างใดอย่างหนึ่งลงเรียงต่อไปนี้ NACAC e-รายการ แม้ว่าฉันเป็นยังกี่ปีเก็บ - gee สามารถ มันเป็นเพียงแค่สามปี -สูญหาย Jordan แล้วฟิลลิป มันตีหนัก ก็ดีพร้อมและจดหมายคุ้มค่า...ฉันคิดว่า ฉันได้กล่าวว่า ฉันยังมีความทรงจำที่ดีของการเล่นบาสเกตบอลในบาหลีกับพ่อ เล่นของเราเองคิดค้นกีฬาเบสบอลในลานด้านหน้าใช้ของฉันระยะห่างหลัง ไปโอ๊คแลนด์ A เกม และขับรถข้ามสะพานอ่าว San Francisco ในวิธีการทำงานของเขาในการสูญเสียลูกชาย (ไปวิทยาลัย)จากจองตั๋ว Bryson ฉันเป็นคนแปลกหน้านี่เอง 1999นี้อาจได้รับเพียงเล็กน้อยอันอ่อนหวาน และฉันขอ แต่ตอนเย็นเมื่อวานนี้ผมทำงานที่โต๊ะของฉันเมื่อลูกคนเล็กของฉันมาให้ฉัน ไม้ตีเบสบอลที่บนไหล่เขาและฝาครอบหัว และถามฉันถ้า ฉันรู้สึกเช่นเล่นลูกน้อยกับเขา ผมพยายามรับงานสำคัญบางอย่างที่ทำได้ก่อนที่จะไปเที่ยวยาว และฉันมากเกือบปฏิเสธกับ regrets แต่แล้ว มันเกิดขึ้นกับผมว่า จริง ๆ เขาจะเจ็ดปี หนึ่งเดือน และ 6 วันเก่า เพื่อให้เราได้จับช่วงเวลาเหล่านี้ดีกว่าในขณะที่เราสามารถดังนั้นเราออกไปสู่สนามหญ้าด้านหน้า และนี่คือที่ได้รับอันอ่อนหวาน มีแบบของความงามเกี่ยวกับประสบการณ์ดังนั้นธาตุ และมหัศจรรย์ไม่แจ้งคุณ –วิธีเย็นพระอาทิตย์ตกระหว่าง eagerness คนได้ความของเขาท่าทางหนุ่ม ความจริงที่เราได้ทำสิ่งนี้สุด quintessentially พ่อ และสน สุขสูงสุดเพียงแค่การร่วมกัน หญ้า – และไม่เชื่อว่า มันจะเคยเกิดขึ้นกับผมว่า จบบทความ หรือเขียนหนังสือ หรือทำอะไรที่อาจจะสำคัญ และคุ้มค่ากว่านี้ตอนนี้ ที่ได้มาบนความไวฉับพลันนี้เป็นสัปดาห์ หรือผ่านมาเพื่อให้เราเอาลูกคนโตปิดมหาวิทยาลัยขนาดเล็กในรัฐโอไฮโอ เขาเป็นคนแรกของสี่ของเราบินคูพ และตอนนี้ เขาหาย – โต อิสระ ไกล – และก็ผมกำลังตระหนักถึงพวกเขาไปอย่างรวดเร็ว"เมื่อพวกเขาออกสำหรับวิทยาลัยที่พวกเขาไม่เคยกลับมา เพื่อนบ้านที่มีการสูญเสียทั้งสองของตนเองด้วยวิธีนี้ บอกเรา wistfully ในวันอื่น ๆนี้ไม่ใช่สิ่งที่ฉันอยากได้ยิน ฉันอยากได้ยินว่า พวกเขากลับมามาก เฉพาะครั้งนี้พวกเขาวางสายเสื้อผ้าของพวกเขา ชื่นชมคุณปัญญาและปัญญา และไม่มี hankering จะจม studs เพชรลงในหลุมต่าง ๆ แปลกในหัวของพวกเขา แต่เพื่อนบ้านไม่ถูกต้อง เขาหายไป มีที่เปล่าในบ้านที่พิสูจน์ได้ว่าผมไม่ได้คาดหวังให้เป็นเช่นนี้เนื่องจากชอบอดีตของปีแม้ เมื่อเขามาที่นี่ ไม่ได้จริง ๆ ที่นี่ ถ้าคุณเห็นว่าผมหมายถึง เช่นวัยรุ่นส่วนใหญ่ เขาไม่ได้อาศัยอยู่ในบ้านของเราในทุกความหมาย – ลดลงมากเพียง โดยสองครั้ง วันเห็นอะไรอยู่ในตู้เย็น หรือร่อนเร่ระหว่างห้อง ผ้าขนหนูรอบเอว โทรออก " Mom ของของฉัน... ? " ใน "หม่อม ที่เป็นเสื้อเหลืองของฉัน? " และ "หม่อม ซึ่งเป็นยาดับกลิ่นของฉัน? "บางครั้งผมจะเห็นด้านบนของศีรษะในมีเก้าอี้นั่งสบายอยู่หน้าโทรทัศน์ที่คนเอเชียมีเตะกันในหัว แต่ส่วนใหญ่เขาอยู่ในเรียกว่า "สอบ"บทบาทในการให้เขาออกไปวิทยาลัยของฉันเป็นเพียง การเขียนเช็ค –จำนวนมากและจำนวนมากของพวกเขา – และดูซีด และ aghast เป็นผลรวมที่ติดตั้งเหมาะสม ผมเหลื่อมกันค่าส่งเด็กศึกษาวันนี้ บางทีมันเป็น เพราะเราอยู่ในชุมชนซึ่งเรื่องเหล่านี้จะถือว่าจริงจัง แต่เยาวชนเกือบทุกวิทยาลัยที่ถูกผูกไว้ในเมืองของเราลงไป และมองไปที่มหาวิทยาลัยคาดหวังอย่าง น้อยหกครึ่งต้นทุนมหาศาล แล้วมีค่าธรรมเนียมการสอบเข้าวิทยาลัย และใช้ค่าธรรมเนียมแยกต่างหากสำหรับแต่ละมหาวิทยาลัยแต่ทั้งหมดนี้ pales ข้างต้นทุนของวิทยาลัยเอง ค่าเล่าเรียนของลูกคือ $19,000 ปี ซึ่งกำลังบอกเป็นจริงค่อนข้างเหมาะสมวันนี้ บางโรงเรียนค่าใช้จ่ายถึง $ วาละ 28000 สำหรับค่าเล่าเรียน แล้ว มีค่าธรรมเนียม $3000 ต่อปีสำหรับห้องพัก $2400 สำหรับอาหาร $700 หรือมากกว่านั้นสำหรับหนังสือ $650 สำหรับค่าศูนย์สุขภาพและค่าประกันภัย และ $710 สำหรับ "กิจกรรม" ไม่ถามอะไรที่เป็นการ ผมเพียงเข้าสู่ระบบการตรวจสอบยังจะมาเป็นต้นทุนของการบินเขาไปยัง และ จากรัฐโอไฮโอในวันขอบคุณพระเจ้า วัน คริสต์มาส และอีสเตอร์ บวกทั้งหมดผาดเผิน ๆ ค่าใช้จ่ายอื่น ๆ เช่นการใช้จ่ายเงินและบิลโทรศัพท์ทางไกล แล้วภรรยาโทรเขาทุกวันเพื่อถามว่า เขามีเงินเพียงพอ เมื่อความเป็นจริง ตามที่ผมชี้ให้เห็น มันควรวิธีอื่น ๆ และนี่คือหนึ่งสิ่ง ปีถัดไป ฉันมีลูกสาวที่ไปปิดวิทยาลัย ดังนั้นฉันไปทำสองครั้งดังนั้น คุณจะขอโทษ ฉันหวังว่า เมื่อฉันบอกคุณว่า ด้านอารมณ์ของเหตุการณ์นี้ถูกเป็น overshadowed โดยการช็อกทางการเงินอย่างต่อเนื่อง มันไม่ได้จนเราหลุดเขาที่หอพักของมหาวิทยาลัย และด้านซ้ายของเขามีมอง touchingly หาย และสับสนท่ามกลางการจัดประเภทของกล่องกระดาษแข็งและกระเป๋าเดินทางหน่อยห้องพักไม่แตกต่างจากเซลล์คุกที่มันจริง ๆ ตีว่า เขาได้หายสาบสูญ จากชีวิตของเรา และ เป็นเขาเองขณะที่เราอยู่บ้านมันจะยิ่งแย่ลง มีมวยเตะไม่บนทีวี ความไม่เป็นระเบียบไม่น่าตกใจของรองเท้าในห้องโถงหลัง ไม่เรียกของ "หม่อม ของฉัน... หรือไม่" จากด้านบนของบันได ใครขนาดของฉันเรียกฉัน "doofus" หรือพูด ว่า "ดีเสื้อ พ่อ ไม่ได้คุณ mug คนเรือหรือไม่" ในความเป็นจริง เห็นตอนนี้ ฉันได้มันผิดแน่นอน แม้เมื่อเขาไม่ได้ที่นี่ เขาต่อ ถ้าคุณเห็นว่าผมหมายถึง และตอนนี้ เขาไม่ได้อยู่เลยก็เท่าที่ง่ายที่สุด – sweatshirt ขึ้น wadded ที่พบหลัง backseat รถ บางคนใช้หมากฝรั่งทิ้งในไม่เหมาะสมเหตุ – ให้ฉันต้อง blubber ซม นาง Bryson ในขณะเดียวกัน ไม่ต้องใด ๆ ชนิดของใบสั่งผลิต เธอเพียง blubbers ซมสำหรับสัปดาห์ที่ผ่านมา ฉันได้พบตัวเองใช้เวลาหลงคว้างผ่านบ้านมองที่สิ่ง oddest – บาสเกตบอล ถ้วยรางวัลของเขาทำงาน การ snapshot ของฮอลิเดย์เก่า – และคิดเกี่ยวกับ yesterdays ลวก ๆ ถูกละทิ้งทั้งหมดที่พวกเขาแสดง ส่วนหนัก และคาดจะรับรู้ไม่ใช่แค่ที่ลูกไม่ได้อยู่แต่ว่าเด็กที่เขาขาดหายไป ตลอด ฉันจะคืนอะไรให้ทั้งนั้น แต่แน่นอนที่ไม่ ชีวิตที่เคลื่อนไปบน เด็กเติบโต และย้าย และถ้าคุณไม่ทราบนี้แล้ว เชื่อฉัน มันเกิดขึ้นเร็วกว่าที่คุณสามารถจินตนาการซึ่งเป็นเหตุ ถ้าคุณจะขอโทษ ฉันจะไปสิ้นสุดที่นี่ และออกเล่นเบสบอลน้อยสนามหญ้าด้านหน้าในขณะที่ยังมีโอกาสเป็น

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

ในเดือนเมษายนซึ่งเป็นหนึ่งในเพื่อนร่วมงานของฉันโพสต์เรียงความต่อไปนี้เพื่อ e-รายการ NACAC แม้ว่าฉันยังคงไม่กี่ปีที่ผ่านมาออกไป - Gee ก็สามารถเพียงแค่สามปี? - จากการสูญเสียจอร์แดนและฟิลลิปแล้วก็ตีผมอย่างหนัก เป็นเรื่องที่ดีพร้อมและเตือนความทรงจำที่คุ้มค่า . . ผมคิดว่าผมต้องบอกว่าผมยังคงมีความทรงจำที่ดีของการเล่นบาสเกตบอลในถนนรถแล่นกับพ่อของฉันเล่นเกมของเราเองคิดค้นของทีมเบสบอลในสนามหน้าบ้านโดยใช้ทางลาดของฉันกลับไปที่เกมโอ๊คแลนด์และขับรถข้ามซานฟรานซิส สะพานเบย์เกี่ยวกับวิธีการทำงานของเขา. ในการสูญเสียลูกชาย (วิทยาลัย) จากหนังสือไบร์บิลของฉันคนแปลกหน้าตัวเองที่นี่ 1999 นี้อาจได้รับน้อยซาบซึ้งและฉันขอโทษ แต่ตอนเย็นเมื่อวานนี้ผมได้ทำงานที่ โต๊ะทำงานของฉันเมื่อเด็กที่อายุน้อยที่สุดของฉันมาหาฉัน, ไม้เบสบอลที่เกาะอยู่บนไหล่ของเขาและหมวกบนศีรษะของเขาและถามฉันว่าฉันรู้สึกเหมือนเล่นลูกน้อยกับเขา ผมพยายามที่จะได้รับบางงานที่สำคัญทำก่อนที่จะไปในการเดินทางนานและฉันเกือบจะลดลงด้วยความเสียใจ แต่แล้วมันเกิดขึ้นกับผมที่ไม่เคยอีกครั้งเขาจะเจ็ดปีหนึ่งเดือนและหกวันเก่าดังนั้นเรา ได้ดีกว่าจับช่วงเวลาเหล่านี้ในขณะที่เราสามารถ. ดังนั้นเราจึงเดินออกมาบนสนามหญ้าหน้าบ้านและที่นี่เป็นที่ที่จะได้รับอารมณ์ มีชนิดของความงามเกี่ยวกับประสบการณ์เพื่อให้ธาตุและที่ยอดเยี่ยมผมไม่สามารถบอกคุณคือ - วิธีที่ดวงอาทิตย์ตอนเย็นลดลงทั่วสนามหญ้า, ความกระตือรือร้นอย่างจริงจังของท่าทางหนุ่มของความจริงที่ว่าเรากำลังทำมากที่สุดพลัดบ้านพลัดเมืองนี้พ่อและลูกชาย สิ่งที่พึงพอใจสูงสุดของเพียงแค่อยู่ด้วยกัน -. และฉันไม่อยากจะเชื่อว่ามันจะเคยเกิดขึ้นกับผมว่าจบบทความหรือการเขียนหนังสือหรือทำอะไรที่ทุกคนอาจจะมีความสำคัญมากขึ้นและคุ้มค่ากว่านี้ตอนนี้สิ่งที่ได้นำ ทั้งหมดนี้มีความไวอย่างฉับพลันคือสัปดาห์หรือดังนั้นที่ผ่านมาเราเอาลูกชายคนโตของเราออกไปเป็นมหาวิทยาลัยขนาดเล็กในรัฐโอไฮโอ เขาเป็นคนแรกในสี่ของเราที่จะบินสุ่มและตอนนี้เขาจะหายไป - เติบโตขึ้นมาเป็นอิสระห่างไกล -. และฉันกึกตระหนักถึงวิธีการอย่างรวดเร็วพวกเขาไป"เมื่อพวกเขาออกจากวิทยาลัยที่พวกเขาไม่เคยกลับมา" เพื่อนบ้านที่มีการสูญเสียทั้งสองของเธอเองด้วยวิธีนี้บอกกับเราละห้อยในวันอื่น ๆ . นี้ไม่ได้เป็นสิ่งที่ฉันต้องการที่จะได้ยิน ผมอยากที่จะได้ยินว่าพวกเขากลับมามากเพียงเวลานี้พวกเขาแขวนเสื้อผ้าของพวกเขาชื่นชมคุณปัญญาและปัญญาของคุณและไม่ได้มีความทะเยอทะยานที่จะจมกระดุมเพชรในหลุมที่แปลกต่าง ๆ ในหัวของพวกเขา แต่เพื่อนบ้านที่ถูกต้อง เขาจะหายไป มีความว่างเปล่าในบ้านที่พิสูจน์ว่ามันเป็น. ผมไม่ได้คาดหวังว่ามันจะเป็นเช่นนี้เพราะสำหรับคู่ที่ผ่านมาของปีแม้แต่ตอนที่เขาอยู่ที่นี่เขาไม่ได้จริงๆที่นี่ถ้าคุณเห็นสิ่งที่ผมหมายถึง เช่นเดียวกับวัยรุ่นส่วนใหญ่เขาไม่ได้อาศัยอยู่ในบ้านของเราในความรู้สึกที่มีความหมายใด ๆ - ลดลงมากขึ้นเพียงแค่สองสามครั้งต่อวันเพื่อดูสิ่งที่อยู่ในตู้เย็นหรือจะเดินระหว่างห้องพัก, ผ้าขนหนูรอบเอวของเขาเรียกออกมา "แม่ ที่เป็นของฉัน . .? "ในขณะที่" แม่ที่เป็นเสื้อเหลืองของฉัน "และ" แม่ที่เป็นระงับกลิ่นกายของฉัน " บางครั้งผมจะได้เห็นด้านบนของหัวของเขาในเก้าอี้ง่ายอยู่หน้าโทรทัศน์ที่คนเอเชียถูกเตะแต่ละอื่น ๆ ใน หัว แต่ส่วนใหญ่เขาอาศัยอยู่ในสถานที่ที่เรียกว่า "ออกไป." บทบาทของฉันในการรับเขาออกไปที่วิทยาลัยเป็นเพียงการเขียนเช็ค - จำนวนมากและจำนวนของพวกเขา - และเหมาะสมที่จะดูซีดและตกตะลึงเป็นผลรวมที่ติดตั้ง ผมก็เดินโซเซที่ค่าใช้จ่ายในการส่งบุตรหลานไปโรงเรียนวันนี้ บางทีมันอาจจะเป็นเพราะเราอาศัยอยู่ในชุมชนที่เรื่องเหล่านี้ได้รับการปฏิบัติอย่างจริงจัง แต่เกือบทุกเยาวชนวิทยาลัยผูกพันในเมืองของเราจะดับลงและมีลักษณะที่ครึ่งโหลหรือมากกว่ามหาวิทยาลัยที่คาดหวังที่ค่าใช้จ่ายมหาศาล แล้วมีค่าใช้จ่ายสำหรับการสอบเข้ามหาวิทยาลัยและค่าแยกต่างหากสำหรับแต่ละมหาวิทยาลัยจะนำไปใช้. แต่ทั้งหมดนี้ pales ข้างค่าใช้จ่ายของวิทยาลัยของตัวเอง ค่าเล่าเรียนบุตรชายของฉันเป็น $ 19,000 ปีซึ่งผมบอกเป็นจริงค่อนข้างเหมาะสมวันนี้ บางโรงเรียนเรียกเก็บเงินมากที่สุดเท่าที่ $ 28,000 สำหรับการเรียนการสอน จากนั้นมีการเรียกเก็บค่าธรรมเนียมจาก $ 3,000 ต่อปีสำหรับห้องของเขา, $ 2,400 สำหรับอาหาร $ 700 หรือเพื่อให้หนังสือ $ 650 สำหรับค่าใช้จ่ายศูนย์สุขภาพและประกันและ $ 710 สำหรับ "กิจกรรม." อย่าถามฉันว่ามันคืออะไร ฉันเพียงแค่ลงนามในการตรวจสอบ. ยังคงที่จะมาเป็นค่าใช้จ่ายในการบินเขาไปและกลับจากโอไฮโอที่ขอบใจคริสต์มาสและอีสเตอร์รวมทั้งค่าใช้จ่ายทั้งหมดที่เกิดขึ้นอื่น ๆ เช่นการใช้จ่ายเงินและระยะทางยาวค่าโทรศัพท์ แล้วภรรยาของผมจะเรียกเขาทุกวันอื่น ๆ ที่จะถามว่าเขามีเงินมากพอในเมื่อความจริงที่ผมชี้ให้เห็นว่ามันควรจะเป็นวิธีอื่น ๆ และนี่คืออีกหนึ่งสิ่ง ปีหน้าผมมีลูกสาวที่ออกไปวิทยาลัยดังนั้นฉันได้รับการทำเช่นนี้เป็นครั้งที่สอง. ดังนั้นคุณจะขอโทษผมหวังว่าเมื่อผมบอกคุณได้ว่าทางด้านอารมณ์ของเหตุการณ์นี้ถูกบดบังโดยค่อนข้างช็อกทางการเงินอย่างต่อเนื่อง มันไม่ได้จนกว่าเราลดลงเขาที่หอพักของมหาวิทยาลัยของเขาและทำให้เขามีกำลังมอง touchingly สูญหายและสับสนท่ามกลางการแบ่งประเภทของกล่องกระดาษแข็งและกระเป๋าในห้องสปาร์ตันไม่แตกต่างจากห้องขังว่าจริงๆตีบ้านว่าเขาหายไปจากเรา ชีวิตและเป็นของตัวเอง. ตอนนี้เรามีบ้านมันจะเลวร้ายยิ่ง ไม่มีเตะมวยในทีวีไม่มีความยุ่งเหยิงที่น่าประหลาดใจของรองเท้าผ้าใบในห้องโถงด้านหลังเป็นสายที่ไม่มี "แม่ที่เป็นของฉัน . .? "จากด้านบนของบันไดที่ไม่มีใครขนาดของฉันโทรหาฉัน" Doofus "หรือจะพูดว่า" เสื้อนีพ่อ คุณไม่ติวบุคคลเรือ? "ในความเป็นจริงผมเห็นตอนนี้ผมมีมันผิดตรง แม้แต่ตอนที่เขาไม่ได้อยู่ที่นี่เขาอยู่ที่นี่ถ้าคุณเห็นว่าผมหมายถึง และตอนนี้เขาไม่ได้อยู่ที่นี่เลย. ใช้เวลาแค่เพียงสิ่งที่ง่าย - เสื้อ wadded ขึ้นด้านหลังเบาะหลังของรถบางเคี้ยวหมากฝรั่งที่ใช้ทิ้งไว้ในสถานที่ที่ไม่เหมาะสมยะ - ที่จะทำให้ฉันต้องการที่จะเป่าปี่อย่างช่วยไม่ได้ นางไบขณะที่ไม่จำเป็นต้องใช้ชนิดของแยงใด ๆ เธอเพิ่ง blubbers อย่างช่วยไม่ได้. สำหรับสัปดาห์ที่ผ่านมาผมได้พบว่าตัวเองใช้จ่ายเป็นจำนวนมากเวลาเดินโต๋เต๋ผ่านบ้านมองไปที่สิ่งที่แปลก - บาสเก็ต, ถ้วยรางวัลทำงานของเขาภาพรวมวันหยุดที่เก่า - และคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เมื่อวานทิ้งลวกพวกเขา แสดง ส่วนที่ยากและไม่คาดคิดเป็นสำนึกไม่ใช่แค่ว่าลูกชายของฉันไม่อยู่ที่นี่ แต่ที่เด็กเขาได้รับเป็นไปอย่างถาวร ฉันจะให้อะไรที่จะมีพวกเขากลับทั้ง แต่แน่นอนว่าไม่สามารถ ชีวิตผ่านไปเมื่อวันที่ เด็กเติบโตขึ้นและย้ายออกไปและถ้าคุณไม่ได้รู้เรื่องนี้แล้วผมเชื่อว่ามันเกิดขึ้นเร็วกว่าที่คุณสามารถจินตนาการ. ซึ่งเป็นเหตุผลที่ถ้าคุณจะขอโทษฉันจะไปจบที่นี่และไปปิดและเล่น เบสบอลเล็ก ๆ น้อย ๆ บนสนามหญ้าด้านหน้าในขณะที่โอกาสยังคงมี

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

ในเดือนเมษายน , หนึ่งในเพื่อนของฉันโพสต์ต่อไปนี้เรียงความเพื่อ nacac e-list . แม้ว่าฉันยังไม่กี่ปี -- คุณได้เพียงสามปี -- จากการสูญเสีย จอร์แดน และ ฟิลลิป ก็ตีผมอย่างหนัก มันที่ดีพร้อมและเตือนคุ้มค่า . . . . . . .

ฉันว่าฉันได้กล่าวว่าฉันยังคงมีความทรงจำที่ดีในการเล่นบาสเกตบอลในรถกับพ่อการเล่นของเราเอง คิดค้นเกมของทีมเบสบอลที่สนามหน้าบ้าน โดยใช้ระยะห่างของฉันกลับไปโอ๊คแลนด์ของเกมและการขับรถข้ามอ่าวซานฟรานซิสโก สะพานระหว่างทางไปทำงานของเขา . . . . . .

ที่สูญเสียลูกชาย ( มหาลัย )
จากบิลไบรสันหนังสือฉันเป็นคนแปลกหน้าสำหรับที่นี่เอง 1999

นี้ อาจมีอารมณ์อ่อนไหวนิดหน่อย ขอโทษนะแต่เมื่อวานตอนเย็น ผมกำลังทำงานอยู่ที่โต๊ะ เมื่อลูกคนสุดท้องของฉันมาหาผม ไม้เบสบอลไว้บนไหล่ของเขาและหมวกบนศีรษะของเขา และถามฉันว่า ฉันรู้สึกเหมือนกำลังเล่นบอลกับเขา ฉันพยายามที่จะได้รับบางงานที่สำคัญทำก่อนที่จะออกไปในการเดินทางที่ยาวนานและผมเกือบจะปฏิเสธกับความเสียใจ แต่มันเกิดขึ้นกับผมที่ไม่เคยอีกครั้งจะเจ็ดปีหนึ่งเดือนกับ 6 วัน เก่า ดังนั้นเราควรจะจับช่วงเวลาเหล่านี้ในขณะที่เรา

แล้วเราก็ออกไปที่หน้าบ้าน และนี่คือที่มันอ่อนไหว มีชนิดของความงามเกี่ยวกับประสบการณ์ดังนั้นธาตุและที่ยอดเยี่ยม ผมไม่สามารถบอกคุณได้–วิธีอาทิตย์ยามเย็นลดลงทั่วสนามหญ้า เอาจริงเอาจังนิสัยท่าทางของเด็กของเขาความจริงที่เรากำลังทำนี้เวลาเผื่อส่วนตัวที่สุดพ่อและลูกชายอย่าง ความพึงพอใจสูงสุดของแค่อยู่ด้วยกัน ) และฉันไม่สามารถเชื่อว่ามันเคยเกิดขึ้นกับผมที่จบบทความ หรือ เขียนหนังสือ หรือทำอะไรที่อาจจะสำคัญกว่า และคุ้มค่ากว่า

ตอนนี้ได้นำเรื่องนี้ขึ้นมาไวเป็นสัปดาห์หรือดังนั้นที่ผ่านมาเราเอาลูกชายคนโตของเราออกไปเป็นมหาวิทยาลัยขนาดเล็กในโอไฮโอ เขาเป็นคนแรกของเราทั้งสี่ในเล้า และตอนนี้เขาหายไป–โต , อิสระ , ไกล ) และผมก็ตระหนักอย่างรวดเร็วว่าพวกเขาไป .
" เมื่อพวกเขาออกจากวิทยาลัย พวกเขาไม่เคยกลับมา" เพื่อนบ้านที่สูญเสียสองของตัวเองในวิธีนี้บอกเราด้วยความโหยหาวันอื่น ๆ .

นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันอยากได้ยิน ฉันต้องการที่จะได้ยินว่าพวกเขากลับมามากเท่านั้น เวลาที่พวกเขาแขวนเสื้อผ้าของพวกเขาชื่นชมคุณสำหรับของคุณปัญญาและปัญญา และไม่มีความทะเยอทะยานที่จะจมฝังเพชรลงในหลุมที่แปลกต่าง ๆ ในหัวของพวกเขา แต่เพื่อนบ้านก็ถูก เขาหายไปแล้วมีความว่างเปล่าอยู่ในบ้านที่พิสูจน์ได้ ครับ

ผมไม่ได้คาดหวังให้มันเป็นแบบนี้ เพราะสำหรับคู่ที่ผ่านมาของปี แม้เมื่อเขาที่นี่ เขาไม่ได้อยู่ที่นี่จริง ๆ ถ้าคุณเห็นสิ่งที่ผมหมายถึง ชอบลูกวัยรุ่นส่วนใหญ่ เขาไม่ได้อยู่ในบ้าน ในความรู้สึกใด ๆและมีความหมายมากกว่าแค่แวะสองสามวันครั้ง เพื่อดูสิ่งที่อยู่ในตู้เย็น หรือต้องเดินระหว่างห้องผ้าขนหนูรอบเอวของเขา เรียก " แม่ แล้วฉัน . . . . . . . ? " ใน " แม่ที่เป็นเสื้อเหลือง ? " และ " แม่ ระงับกลิ่นกายของฉันอยู่ไหน ? "

บางครั้งผมจะเห็นด้านบนของหัวของเขาในเก้าอี้ง่ายในด้านหน้าของโทรทัศน์ที่คนเอเชียมีเตะกันในหัว แต่ส่วนใหญ่เขาอาศัยอยู่ในสถานที่ที่เรียกว่า "
" ออกบทบาทของผมในการเขาไปวิทยาลัยเป็นเพียงการเขียนการตรวจสอบ–จำนวนมากและมากของพวกเขา ) และดูเหมาะสม ซีด และตกตะลึง เป็นจำนวนเงินที่ติดตั้ง ผมโงนเงนที่ค่าใช้จ่ายของการส่งเด็กไปโรงเรียนวันเหล่านี้ บางทีมันอาจเป็นเพราะเราอยู่ในชุมชนที่สำคัญเหล่านี้จะได้รับการรักษาอย่างจริงจังแต่เกือบทุกวิทยาลัยผูกพันเยาวชนในเมืองของเราไป และมองครึ่งโหลหรือมหาวิทยาลัยในอนาคตมากกว่า เสียเงินมหาศาล แล้ว มี ค่าธรรมเนียมสำหรับการสอบเข้าวิทยาลัยและค่าบริการแยกต่างหากสำหรับแต่ละมหาวิทยาลัยใช้

แต่ทั้งหมดนี้ pales ข้างค่าใช้จ่ายของวิทยาลัยเอง ค่าเทอมของลูกชายของฉันคือ $ 19 , 000 ปี ซึ่งผมบอกเป็นจริงที่เหมาะสมค่อนข้างวันเหล่านี้บางโรงเรียน ค่าใช้จ่ายเท่าที่ $ 28 , 000 สำหรับค่าเล่าเรียน แล้วมันเป็นค่าของ $ 3 , 000 ปี ห้องของเขา เก็บเงินค่าอาหาร $ 700 หรือดังนั้นสำหรับหนังสือ , $ 650 ค่าศูนย์และประกันสุขภาพ , และ $ 500 สำหรับ " กิจกรรม " อย่าถามว่ามันคืออะไร ฉันเพิ่งเซ็นเช็ค

ยังมาเป็นค่าใช้จ่ายของการบินเขาและจากโอไฮโอในวันขอบคุณพระเจ้า , วันคริสต์มาสและวันอีสเตอร์บวกทั้งหมดอื่น ๆ ค่าใช้จ่ายเล็กน้อย เช่น เงินใช้จ่าย และตั๋วทางโทรศัพท์ แล้วภรรยาเค้าโทรหาทุกวันถามถ้าเขามีเงินมากพอ เมื่อในความเป็นจริงที่ผมชี้ มันควรจะเป็นวิธีอื่น ๆ และนี่ก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง ปีหน้า ฉันมีลูกสาวที่ต้องออกจากมหาลัย ฉันได้รับการทำเช่นนี้สองครั้ง

ดังนั้นคุณจะให้อภัยฉัน ฉันหวังว่าเมื่อผมบอกคุณว่า ด้านอารมณ์ของเหตุการณ์นี้ค่อนข้าง overshadowed โดยช็อกทางการเงินอย่างต่อเนื่องมันไม่ได้จนกว่าเราส่งเค้าที่หอพักมหาวิทยาลัยของเขาและทิ้งเขาไว้ที่นั่นมองอย่างซาบซึ้งสูญหายและสับสนท่ามกลางหลากหลายของกล่องกระดาษแข็งและกระเป๋าในสปาร์ตาห้องไม่เหมือนห้องขังมันตีบ้านที่เขาหายไปจากชีวิตของเราและของเขาเอง

ตอนนี้เราอยู่บ้านมันคือ เลวร้ายยิ่งกว่า ไม่มีมวยบนทีวีไม่น่าประหลาดใจที่รกรุงรังของรองเท้าในทางเดินกลับ ไม่เรียก " แม่ แล้วฉัน . . . . . . . ? " จากด้านบนของบันไดที่ไม่มีใครฉันขนาดเรียกฉันว่า " ไอ้โง่ " หรือจะพูดว่า " เสื้อสวยนะ พ่อ คุณแก้ว เรือ คน " ในความเป็นจริง ผมเห็นแล้ว ผมก็ว่าผิด แม้เมื่อเขาไม่ได้อยู่ที่นี่ เขามา ถ้าคุณเห็นสิ่งที่ผมหมายถึง และตอนนี้ เขาไม่ใช่

ที่นี่เลยมันใช้เวลาเพียงสิ่งที่ง่ายที่สุดและร่ำรวยขึ้นเสื้อพบหลังเบาะหลังของรถ บางคนใช้หมากฝรั่งทิ้งในสถานที่ที่ไม่เหมาะสม และเห็น ทำให้ฉันต้องร้องไห้ฟูมฟายอย่างหมดหนทาง คุณนาย ไบรสัน ขณะ ไม่ต้อง ชนิดใด ๆของชิ้นงาน เธอแค่ blubbers

อย่างหมดหนทางสำหรับสัปดาห์ที่ผ่านมา ฉันได้พบว่าตัวเองใช้จ่ายมากเวลาเดินโต๋เต๋ผ่านบ้านมองสิ่งที่แปลก–บาสเกตบอลถ้วยรางวัลวิ่งของเขาเก่าและวันหยุด snapshot และคิดเกี่ยวกับทั้งหมดทิ้งลวกวันวานที่พวกเขาแสดง ส่วนที่ยากและไม่คาดคิดคือการรับรู้ไม่เพียง แต่ที่ลูกชายของฉันไม่ได้อยู่ที่นี่ แต่เด็กเขาก็จะหายไปตลอดกาลผมจะให้สิ่งเหล่านั้นได้ทั้งหลัง แต่แน่นอน มันเป็นไปไม่ได้ ชีวิตผ่านไปบน เด็กโตขึ้นและย้ายออกไป และถ้าคุณไม่ได้รู้อยู่แล้ว เชื่อผมเถอะ มันเกิดขึ้นเร็วกว่าที่คุณสามารถจินตนาการ

ซึ่งถ้าคุณจะให้อภัยฉัน ฉันกำลังจะจบที่นี่ และออกไปเล่นเบสบอลเล็กน้อยบนสนามหญ้าด้านหน้าในขณะที่โอกาสที่ยังคงมี