At least once, you will force yours

At least once, you will force yourself to try to be vegan, vegetarian, pescatarian, gluten-free (insert any over-zealous diet here)/drink Kombucha/buy bottled water before class and pour it into your sustainable water bottle before the teacher/students/Whole Foods cashier next to you sees. (If you’re craving meat, just eat it! On your deathbed, will you really be glad that you didn’t have that steak on your 30th Birthday?)
Your iPod will now include a heavy serving of Kirtan music that you will listen to on your very long commute to your yoga studio. (It’s cool; if you want to listen to Kirtan occasionally, go for it! When you start listening to it while driving and falling asleep—time to go back to your old playlists. Do not switch over to NPR!)
You will pretend not to notice that your ass now fits in a size six instead of an eight, but you’re secretly thrilled. (When you get down to a four though, watch it. People will talk.)
You will go back to your natural hair color/remove your hair extensions/cut your hair short in an attempt to stop paying so much attention to your vanity. (Try not to cut it too short—the growing out process is a bitch and then you’ll just need more hair extensions. I did.)
You’ll attempt to read the Yoga Sutras, the Bhagavad Gita, or the Upanishads while your stack of fashion magazines calls to you from the next room. (Really, why can’t I like Rachel Zoe and yoga? Now that I’m thin enough to actually wear her clothes, why should I pretend I don’t want to?) (See #3.)
You will take a retreat. Hello, Kripalu! (It’s ok—those other people probably are weirdos. So are you. Eat your breakfast and shut up. No really, shut the f*ck up—it’s a silent breakfast.)
You’ll start taking photos of yourself in yoga poses. Often. And you’ll think that other people care. It’s like the modern-day version of the vacation slideshow. No one gives a sh*t, but they’ll pretend like they do so that you do the same when they whip out their own photos.
You will at some point wear mala beads, which will break all over the floor of your 6:15 A.M. class. (Basically, it’ll end about as well as when I wore my Grandmother’s rosary beads to dinner at age six. Silver Lining: The company was kind enough to re-string them for free, and now I just wear them like a really cool wrap bracelet. It’s very hippie chic. Thank you September Vogue.) (See #5)
You will become a cheap date. Remember, you just dropped two sizes and you continue to spend at least an hour a day sweating and twisting and breathing. You’ll be buzzed from one drink!
You’ll get over yourself. If you teach yoga, you’ll hope that people show up because they like taking class from who you really are. If you practice yoga, you’ll k

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

น้อยครั้ง คุณจะบังคับตัวเองพยายามที่จะเป็นมังสวิรัติ เจ pescatarian ฟรีตัง (ใส่อาหารใด ๆ เกินกระตือรือร้นที่นี่) / ดื่ม Kombucha/ซื้อ ขวดน้ำก่อนเข้าคลา และเทลงในขวดน้ำของคุณยั่งยืนก่อนเก็บอาหารครู/นักเรียน/ทั้งหมดคุณดู (ถ้าคุณจะซื้อเนื้อ กินมัน ใน deathbed ของคุณ คุณจริง ๆ จะดีใจว่า คุณไม่มีสเต็กที่ในวันเกิด 30)
IPod ของคุณตอนนี้จะรวมบริการหนัก Kirtan เพลงที่คุณจะฟังบนของคุณนานเดินทางสตูดิโอโยคะของคุณ (มันเป็นเย็น ถ้าคุณต้องการฟัง Kirtan บาง ต่อไป เมื่อคุณเริ่มฟังได้ในขณะขับรถ และหลับไปซึ่งเวลาที่จะกลับไปเล่นของเก่า ไม่ไปเหนือ NPR)
คุณจะทำเป็นไม่ให้สังเกตว่า ตูดของคุณเหมาะสมกับขนาด 6 แทนการแปดตอนนี้ แต่คุณแอบตื่นเต้น (เมื่อคุณได้รับลงไป 4 แม้ว่า ดูก็ คนจะพูดคุย)
คุณจะกลับไปสีผมธรรมชาติของคุณลบส่วนขยาย/ตัดเส้นผมของคุณของคุณผมสั้นในความพยายามที่จะหยุดให้ความสนใจมากกับโต๊ะเครื่องแป้งของคุณ (พยายามอย่าตัดสั้นเกินไปซึ่งเติบโตออกกระบวนการเป็นบ้า และจากนั้น คุณจะเพียงแค่นามสกุลของผมเพิ่มเติม ฉันไม่)
คุณจะพยายามอ่าน Sutras โยคะ ภควัทคีตา หรือ Upanishads ในขณะที่กองซ้อนของการเรียกนิตยสารแฟชั่นคุณจากห้องข้าง ๆ (จริง ๆ ทำไมไม่ชอบราเชลโซอี้และโยคะ ผมเป็นบางพอที่จะ สวมใส่เสื้อผ้าของเธอ ทำไมควรฉันทำเป็นไม่อยาก) (ดู #3)
คุณจะพักผ่อน สวัสดี Kripalu (เพราะตัวคนอื่น ๆ คงจะ weirdos ดังนั้นคุณ รับประทานอาหารเช้า และหุบ ไม่จริง ๆ ปิด f * ck ขึ้น — มันเป็นอาหารเช้าเงียบ)
คุณจะเริ่มต้นถ่ายตัวเองในการโพสท่าโยคะ มักจะ และคุณจะคิดว่า ดูแลคนอื่น มันเป็นเหมือนสมัยรุ่นสไลด์โชว์เค ไม่มีใครให้เป็น sh * t แต่พวกเขาจะทำเหมือนพวกเขาทำให้คุณทำเหมือนกันเมื่อพวกเขาแส้ออกภาพถ่ายของตนเอง
คุณจะที่ชี้สวมมาลาลูกปัด ที่จะแบ่งชั้นของระดับ 6:15 น.ทั่ว (ทั่วไป มันจะสิ้นสุดเกี่ยวกับและเมื่อฉันสวมประคำอาวยายของฉันไปรับประทานอายุ 6 ซับเงิน: บริษัทมีดีพอให้อีกสตริงที่พวกเขา ฟรี และตอนนี้ฉันเพียงสวมใส่พวกเขาเช่นสร้อยข้อมือตัดเย็นจริง ๆ เป็นฮิปปี้เก๋ไก๋มาก ขอขอบคุณคุณสมัยกันยายน) (ดู #5)
คุณจะกลายเป็นวันราคาถูก จำ คุณเพียงแค่ลบสองขนาด และยังใช้เวลาน้อยชั่วโมงตากระตุกวัน และบิด และหายใจ คุณจะ buzzed จากเครื่องดื่ม!
คุณจะได้รับมากกว่าตัวเอง ถ้าคุณสอนโยคะ คุณจะหวังว่า คนแสดง เพราะพวกเขาชอบเรียนจากคุณจริง ๆ คือใคร ถ้าคุณฝึกโยคะ คุณจะเค

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

อย่างน้อยหนึ่งครั้งคุณจะบังคับตัวเองให้พยายามที่จะเป็นมังสวิรัติ pescatarian, ตังฟรี (แทรกใด ๆ ในช่วงกระตือรือร้นอาหารที่นี่) / ดื่ม Kombucha / ซื้อน้ำดื่มบรรจุขวดก่อนเรียนและเทลงในขวดน้ำอย่างยั่งยืนของคุณก่อนที่ครู / นักศึกษา / ทั้งอาหารแคชเชียร์ถัดจากคุณเห็น (ถ้าคุณอยากเนื้อสัตว์เพียงแค่กินมัน! ครึ่งผีครึ่งของคุณจริงๆคุณจะดีใจที่คุณไม่ได้มีสเต็กว่าในวันที่ 30 ของคุณ?)
ไอพอดของคุณตอนนี้จะรวมถึงการให้บริการหนักของเพลง Kirtan ที่คุณจะได้ฟัง ไปยังในการเดินทางนานมากของคุณไปยังสตูดิโอโยคะของคุณ (มันเย็นถ้าคุณต้องการที่จะฟัง Kirtan เป็นครั้งคราวไปได้เมื่อคุณเริ่มฟังมันในขณะขับรถและการนอนหลับเป็นเวลาที่จะกลับไปที่รายการเพลงเก่าของคุณอย่าเปลี่ยนไป NPR!.!)
คุณจะแกล้งไม่ได้ สังเกตเห็นว่าตูดของคุณตอนนี้เหมาะกับในหกแทนแปดขนาด แต่คุณแอบตื่นเต้น (เมื่อคุณได้รับลงไปที่สี่ แต่ดู it. คนจะพูดคุย).
คุณจะกลับไปที่สีผมของคุณตามธรรมชาติ / ลบนามสกุลผมของคุณ / ตัดเส้นผมของคุณสั้นในความพยายามที่จะหยุดให้ความสนใจมากเพื่อให้โต๊ะเครื่องแป้งของคุณ (พยายามที่จะไม่ตัดมันสั้นเกินไปที่งอกออกมาเป็นกระบวนการสุนัขและแล้วคุณก็จะต้องนามสกุลผม more. ฉันได้).
คุณจะพยายามที่จะอ่านพระสูตรโยคะ Bhagavad เพเทลหรือ Upanishads ในขณะที่ของคุณ สแต็คของนิตยสารแฟชั่นเรียกร้องให้คุณจากห้องถัดไป (จริงเหรอทำไมไม่สามารถที่ผมชอบราเชลโซอี้และโยคะหรือไม่ตอนนี้ที่ผมบางมากพอที่จะจริงสวมใส่เสื้อผ้าของเธอทำไมฉันจึงควรแกล้งฉันไม่ต้องการที่จะ?) (ดู # 3).
คุณจะใช้เวลาพักผ่อนที่ . สวัสดี Kripalu! (มัน ok-ผู้ที่คนอื่นอาจจะวิปริต. เพื่อที่คุณ. กินอาหารเช้าของคุณและปิด NO. จริงๆปิด CK ฉ * ขึ้นก็เป็นอาหารเช้าเงียบ).
คุณจะเริ่มต้นถ่ายภาพของตัวเองในการโพสท่าโยคะ บ่อยครั้งที่ และคุณจะคิดว่าคนอื่นดูแล มันก็เหมือนวันรุ่นที่ทันสมัยของสไลด์โชว์วันหยุด ไม่มีใครให้ * t ดวลจุดโทษ แต่พวกเขาจะแกล้งทำเป็นเหมือนที่พวกเขาทำเพื่อให้คุณทำเช่นเดียวกันเมื่อพวกเขาชักออกภาพถ่ายของตัวเองของพวกเขา
ที่คุณจะได้สวมใส่บางจุดลูกปัด Mala ซึ่งจะทำลายทุกชั้น 6 ของคุณ: 15 AM ชั้น (โดยทั่วไปก็จะจบเกี่ยวกับเช่นเดียวกับตอนที่ผมสวมลูกปัดลูกประคำยายของฉันไปรับประทานอาหารค่ำที่อายุหกซับเงิน. บริษัท เป็นชนิดพอที่จะกลับสตริงพวกเขาได้ฟรีและตอนนี้ฉันเพียงแค่สวมใส่พวกเขาเช่นเย็นจริงๆ ห่อสร้อยข้อมือ. ก็มากฮิปปี้เก๋. ขอบคุณกันยายน Vogue). (ดู # 5)
คุณจะกลายเป็นวันที่ราคาถูก โปรดจำไว้ว่าคุณเพียงแค่ลดลงสองขนาดและคุณยังคงใช้จ่ายอย่างน้อยหนึ่งชั่วโมงเหงื่อออกวันและการบิดและการหายใจ คุณจะได้รับ buzzed จากหนึ่งเครื่องดื่ม!
คุณจะได้รับมากกว่าตัวเอง ถ้าคุณสอนโยคะคุณจะหวังว่าคนที่แสดงขึ้นมาเพราะพวกเขาชอบการเรียนจากที่คุณเป็นจริง ถ้าคุณฝึกโยคะคุณจะ k

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

อย่างน้อยหนึ่งครั้ง คุณจะบังคับตัวเองให้ลองเป็นมังสวิรัติ , มังสวิรัติ , pescatarian , ตังฟรี ( แทรกผ่าน zealous อาหารที่นี่ ) / พลัง / ซื้อน้ำดื่มบรรจุขวดดื่มก่อนไปเรียนและเทลงในขวดน้ำที่ยั่งยืนของคุณก่อนที่ครู / นักเรียน / ทั้งอาหารแคชเชียร์ต่อไปให้คุณเห็น ( ถ้าคุณกระหายเนื้อ กินมัน ! นอนรอวันตายคุณจะดีใจที่คุณไม่ได้มีร้านสเต็กในวันเกิดปีที่ 30 ของคุณ ? )
iPod ของคุณตอนนี้จะรวมถึงการให้บริการ kirtan หนักของเพลงที่คุณจะฟังคุณยาวมากเดินทางไปสตูดิโอโยคะของคุณ ( มันเย็น ถ้าคุณต้องการฟัง kirtan เป็นครั้งคราวไป เมื่อคุณเริ่มต้นฟังขณะขับรถ และ falling หลับ เวลากลับไปที่รายการเก่าของคุณไม่ต้องสลับไปเปิด ! )
คุณจะไม่สังเกตเห็นว่าก้นของคุณตอนนี้เหมาะกับขนาดหกแทนที่จะเป็นแปด แต่ก็แอบตื่นเต้น ( เมื่อคุณได้รับลงไปสี่นะ ระวัง ผู้คนจะพูดคุย )
คุณจะกลับไปสีผมธรรมชาติของคุณลบส่วนขยาย / ผมตัดผมสั้น ในความพยายามที่จะหยุดจ่ายความสนใจมากกับโต๊ะเครื่องแป้งของคุณ( พยายามที่จะไม่ตัดมันสั้นเกินไป การเติบโตจากกระบวนการที่น่าเบื่อ แล้วคุณจะต้องการผมส่วนขยายเพิ่มเติม ฉันทำ )
คุณจะพยายามที่จะอ่านพระสูตรโยคะ , ภควัทคีตา , หรือออดิชันในขณะที่กองซ้อนของนิตยสารแฟชั่นที่เรียกจากห้องถัดไป ( จริงๆ ทำไมฉันไม่ชอบ Rachel Zoe และโยคะ ? ตอนนี้ผมผอมไม่พอจริง ๆสวมเสื้อผ้าของเธอทำไมฉันต้องแกล้งทำเป็นว่าฉันไม่ต้องการ ? ( ดู# 3 )
คุณจะถอนตัว . สวัสดี , Kripalu ! ( ไม่เป็นไร คนอื่นอาจจะเพี้ยน ดังนั้นคุณ ทานอาหารเช้า แล้วก็เงียบไปเลย จริงๆ ปิด F * CK ขึ้นเป็นอาหารเช้าเงียบ )
คุณจะเริ่มถ่ายรูปตัวเองในท่าโยคะ บ่อยๆ และคุณจะคิดว่า คนอื่นที่สนใจมันเหมือนรุ่นปัจจุบันของหยุดสไลด์โชว์ ไม่มีใครให้ Sh * t , แต่พวกเขาจะทำเป็นเหมือนที่พวกเขาทำ ดังนั้นที่คุณทำแบบเดียวกัน เมื่อเขาชักออกภาพถ่ายของตนเอง .
คุณจะในบางจุดใส่มาลา ลูกปัด ซึ่งจะทำให้ทั่วพื้นชั้น 6 : 15 น. ของคุณ ( โดยทั่วไป จะจบประมาณเช่นเดียวกับเมื่อฉันใส่ลูกปัดลูกประคำของยายฉัน ไปดินเนอร์ที่อายุหกขวบ เงิน :บริษัท ยังใจดีอีกสาย ฟรี และตอนนี้ฉันก็ใส่เป็นสร้อยข้อมือห่อเย็นจริงๆ มันเป็นฮิปปี้เก๋ไก๋ ขอบคุณคุณกันยายน Vogue ) ( ดู# 5 )
คุณจะกลายเป็นวันที่ราคาถูก จำได้ว่า คุณเพิ่งทำสองขนาด และคุณยังคงใช้จ่ายอย่างน้อยหนึ่งชั่วโมงต่อวัน เหงื่อออก และบิดและการหายใจ คุณจะได้จิบจากแก้วเดียว !
คุณจะได้รับด้วยตัวคุณเองถ้าคุณสอนโยคะ , คุณจะหวังว่า คนแสดงเพราะพวกเขาชอบการเรียนจากที่คุณจริง ๆ ถ้าคุณฝึกโยคะ , คุณจะเค