My dad passed away exactly 13 years

My dad passed away exactly 13 years ago. My mom struggled so hard to support me and my sister, but did everything she could to make sure we would get through it. She wasn’t around much because of that, and I didn’t understand how to see my life as a fatherless, closeted, gay 10 year from that point on.
I felt so alone growing up. Living in the “Bible-Belt,” I lived in fear every day that my mom would disown me and that people would reject me or even hurt me. So I immersed myself in religion to make sense of the world. I felt like my “God” and my dad were watching everything I did and were disappointed with me because I “struggled” with being gay. That fueled my self-hate. I furthered my religious abuse by trying to cure myself and taking refuge in a church as my family, who ultimately rejected me because of my sexuality.
I eventually came out and that’s been a long process of self-discovery and healing. Learning to love yourself is really hard.
For years, I’ve suffered from terrible anxiety and I’ve been scared to let people close cause I didn’t want to lose them. But in the past month, something has clicked for me. It’s been a process but I feel like I can finally see purpose through the things I went through. My mom came around eventually and has been supportive in ways that I would have never believed. More importantly, I feel reconciled with my dad and I know he only feels love for who I am and the person I’m becoming. I can finally move on.
It’s so unbelievable that a YouTube channel got me out here in LA and that it’s almost been a year. Getting to be here has been an amazing gift, and the support along with the friends I have has completely changed my life. Life is so freaking crazy. I’m not religious anymore and I’m not sure if I believe in god or why we’re all here, but it doesn’t matter. Getting over this has given me such much existential anxiety for the past year, but I’m finally over it. I’m just glad I can be positive and finally believe that things happen for a reason again. I’m ready start living my life.

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

พ่อสวรรคตว่า 13 ปีที่ผ่านมา แม่ของฉันต่อสู้อย่างหนักเพื่อให้การสนับสนุนผมและน้องสาวของฉัน แต่ไม่ได้ทุกอย่างที่เธอสามารถแน่ใจว่าเราจะได้รับผ่านมัน เธอไม่ได้มากเพราะที่สถาน และฉันไม่เข้าใจวิธีการดูชีวิตของฉันเป็น fatherless, closeted เกย์ 10 ปีจากจุดนั้นผมรู้สึกคนเดียวดังนั้นเติบโตขึ้น อาศัยอยู่ใน "พระคัมภีร์สายพาน" ฉันอยู่ในความกลัวทุกวัน ว่าแม่ของฉันจะ disown ฉัน และคนจะปฏิเสธฉัน หรือแม้แต่ทำให้ฉันเจ็บ ดังนั้น ฉันไปเองในศาสนาการทำความเข้าใจของโลก เหมือน "พระเจ้า" และพ่อกำลังเฝ้าดูทุกอย่างฉันไม่ได้ และไม่ผิดหวังกับฉัน เพราะฉัน "ต่อสู้" กับเกย์ ที่เป็นเชื้อเพลิงของฉัน self-hate ฉัน furthered ละเมิดศาสนาของฉัน โดยพยายามรักษาตัวเอง และการลี้ภัยในโบสถ์เป็นครอบครัว ที่สุด ปฏิเสธฉันเนื่องจากเพศของฉันผมก็ออกมา และที่ได้รับกระบวนการยาวของ self-discovery และการรักษา เรียนรู้ที่จะรักตัวเองเป็นเรื่องไม่ยากปี ฉันได้รับความเดือดร้อนจากความวิตกกังวลกลัว และผมเคยกลัวให้คนปิดสาเหตุที่ไม่อยากให้มันหายไป แต่ในเดือนผ่านมา สิ่งที่ได้คลิกฉัน มีกระบวนการ แต่ฉันรู้สึกเหมือนฉันสามารถดูวัตถุประสงค์ผ่านสิ่งที่ฉันได้ในที่สุด แม่ของฉันมาในที่สุด และได้รับการสนับสนุนด้วยวิธีการที่ฉันจะไม่เชื่อ สำคัญ รู้สึกกระทบยอดกับพ่อของฉัน และฉันรู้ว่าเขาความรู้สึกเท่านั้นที่รักสำหรับผู้ที่ผม และคนที่ฉันกำลังกลายเป็น ไม่สามารถย้ายในในที่สุดดังนั้นไม่น่าเชื่อว่า ช่อง YouTube ฉันที่นี่ใน LA และว่า จะได้รับเกือบปีได้ การเดินทางไปที่นี่ได้รับของขวัญน่าทึ่ง และสนับสนุนพร้อมกับมีเพื่อนทั้งหมดเปลี่ยนแปลงชีวิต ชีวิตเป็นดังนั้นด้วยบ้า ฉันไม่ศาสนาอีกต่อไป และผมไม่แน่ใจว่า ถ้าฉันเชื่อในพระเจ้า หรือ ทำไมเราทั้งหมดที่นี่ แต่มันไม่สำคัญ รับมากกว่านี้ให้ฉันดังกล่าวมาก existential วิตกกังวลในปีผ่านมา แต่ฉันก็ผ่านมัน ฉันดีใจเพียงฉันสามารถเป็นค่าบวก และสุดท้าย เชื่อว่า สิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับเหตุผลอีก ผมพร้อมเริ่มชีวิตชีวิตของฉัน

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

พ่อของฉันผ่านไปเท่ากับ 13 ปีที่ผ่านมา แม่ของฉันพยายามอย่างหนักเพื่อที่จะสนับสนุนฉันและน้องสาวของฉัน แต่ทำทุกอย่างที่เธอสามารถทำได้เพื่อให้แน่ใจว่าเราจะได้รับผ่านมัน เธอเป็นคนที่ไม่ได้รอบมากเนื่องจากการที่ผมไม่เข้าใจวิธีการดูชีวิตของฉันเป็นพ่อที่สาละวนเกย์ 10 ปีจากจุดนั้น.
ผมรู้สึกว่าอยู่คนเดียวเพื่อให้เติบโตขึ้นมา ที่อาศัยอยู่ใน "พระคัมภีร์-Belt" ฉันอาศัยอยู่ในความหวาดกลัวทุกวันที่แม่ของฉันจะปฏิเสธฉันและคนที่จะปฏิเสธฉันหรือแม้กระทั่งทำร้ายฉัน ดังนั้นผมจึงแช่ตัวเองในศาสนาจะทำให้ความรู้สึกของโลก ฉันรู้สึกเหมือน "พระเจ้า" ของฉันและพ่อของฉันกำลังเฝ้าดูทุกอย่างที่ฉันทำและมีความผิดหวังกับผมเพราะผม "ต่อสู้" กับการเป็นเกย์ ที่ผลักดันตัวเองเกลียดชังของฉัน ฉันเลื่องลือกระฉ่อนการล่วงละเมิดทางศาสนาของฉันโดยพยายามที่จะรักษาตัวเองและหลบภัยในโบสถ์เป็นครอบครัวของฉันใครปฏิเสธในที่สุดผมเพราะเรื่องเพศของฉัน.
ฉันที่สุดออกมาและที่ได้รับเป็นกระบวนการที่ยาวนานของการค้นพบตัวเองและการรักษา เรียนรู้ที่จะรักตัวเองเป็นจริงยาก.
ปีที่ผ่านมาผมได้รับความเดือดร้อนจากความวิตกกังวลที่น่ากลัวและฉันได้รับกลัวที่จะให้คนสาเหตุการปิดผมไม่ต้องการที่จะสูญเสียพวกเขา แต่ในเดือนที่ผ่านมาสิ่งที่มีการคลิกสำหรับฉัน มันเป็นกระบวนการ แต่ฉันรู้สึกเหมือนฉันในที่สุดก็สามารถดูผ่านจุดประสงค์ในสิ่งที่ฉันเดินผ่าน แม่ของฉันมารอบและในที่สุดได้รับการสนับสนุนในรูปแบบที่ผมจะไม่เคยเชื่อ ที่สำคัญผมรู้สึกคืนดีกับพ่อของฉันและฉันรู้ว่าเขารู้สึกถึงความรักที่ฉันและคนที่ฉันกลายเป็น ในที่สุดผมก็สามารถย้ายไป.
มันไม่น่าเชื่อเพื่อให้ช่องทาง YouTube มีฉันออกจากที่นี่ในแอลเอและที่จะได้รับเกือบปี การเดินทางจะอยู่ที่นี่ได้รับของขวัญที่น่าตื่นตาตื่นใจและการสนับสนุนพร้อมกับเพื่อนที่ฉันได้มีการเปลี่ยนแปลงอย่างสมบูรณ์ในชีวิตของฉัน ชีวิตประหลาดบ้า ฉันไม่ศาสนาอีกต่อไปและผมไม่แน่ใจว่าถ้าฉันเชื่อในพระเจ้าหรือทำไมพวกเราทุกคนที่นี่ แต่มันไม่สำคัญ การเดินทางในช่วงนี้ยังทำให้ฉันมีความวิตกกังวลดังกล่าวดำรงอยู่มากในปีที่ผ่านมา แต่ในที่สุดฉันมากกว่านั้น ฉันแค่ดีใจที่ฉันสามารถบวกและในที่สุดก็เชื่อว่าสิ่งที่เกิดขึ้นด้วยเหตุผลอีกครั้ง ฉันเริ่มต้นพร้อมที่อาศัยอยู่ในชีวิตของฉัน

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

พ่อฉันตายแน่เมื่อ 13 ปีก่อน แม่ฉันพยายามอย่างหนักที่จะสนับสนุนผม และ น้องสาว แต่ทำทุกอย่างที่เธอทำได้เพื่อให้แน่ใจว่าเราจะได้รับผ่านมัน เธอไม่เห็นอยู่มาก เพราะ ผมไม่ได้เข้าใจวิธีการดูชีวิตของฉันเป็นลูกกำพร้าพ่อ closeted , Gay 10 ปี จากจุดนั้น
ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวเติบโตขึ้น ที่อาศัยอยู่ใน " สายพานพระคัมภีร์ไบเบิล" ผมอยู่ในความหวาดกลัว ทุกวันแม่จะปฏิเสธผม และคนที่จะปฏิเสธฉันหรือแม้แต่ทำร้ายฉัน ผมแช่ตัวเองในศาสนาที่จะทำให้ความรู้สึกของโลก ฉันรู้สึกเหมือนฉัน " พระเจ้า " และพ่อดูทุกอย่างที่ผมทำ และผิดหวังกับผม เพราะผม " ต่อสู้ " กับการเป็นเกย์ ว่าเชื้อเพลิงเกลียดตัวฉันส่วนผมสบประมาทศาสนาของฉัน โดยพยายามที่จะรักษาตัวเอง และการลี้ภัยในคริสตจักรเป็นครอบครัวที่สุดปฏิเสธฉันเพราะเรื่องเพศของฉัน .
ในที่สุดฉันออกมาและเป็นกระบวนการที่ยาวของการค้นพบตนเองและการรักษา การเรียนรู้ที่จะรักตัวเองนั้นยากจริงๆ .
สำหรับปีผมเคยประสบจากความกังวลที่น่ากลัวและผมก็กลัวที่จะสนิทกับใคร เพราะฉันไม่อยากเสียพวกเขาไป แต่ในเดือนที่ผ่านมา มีบางอย่างสำหรับฉัน มันเป็นขบวนการ แต่ฉันรู้สึกเหมือนฉันก็มองเห็นวัตถุประสงค์ผ่านสิ่งที่ฉันต้องผ่านมา แม่ของฉันมาและในที่สุดได้รับการสนับสนุนในทางที่ฉันไม่เคยเชื่อ ที่สำคัญผมรู้สึกว่า คืนดีกับพ่อ และผมรู้ว่าเขารู้สึกรักที่ฉันและคนที่ฉันกำลังจะกลายเป็น ฉันสามารถย้าย .
ไม่น่าเชื่อว่าช่อง YouTube ช่วยพาผมออกจากที่นี่ใน LA และว่ามันเกือบจะเป็นปี การมาที่นี่ ได้รับของขวัญที่น่าตื่นตาตื่นใจและสนับสนุนพร้อมกับเพื่อนฉันได้สมบูรณ์การเปลี่ยนแปลงชีวิตของฉัน ชีวิตนี้มันช่างบ้าฉันไม่ศาสนาอีกต่อไป และผมไม่แน่ใจว่าถ้าฉันเชื่อในพระเจ้า หรือเหตุผลที่พวกเรามาที่นี่ แต่มันไม่สำคัญหรอก ไปครั้งนี้มีให้ฉันเช่นความวิตกกังวลที่มีอยู่มากในช่วงปีที่ผ่านมา แต่ในที่สุดผมก็ผ่านมันมาได้ ผมดีใจที่ผมสามารถเป็นบวกและในที่สุดก็เชื่อว่าสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับเหตุผลอีกครั้ง ผมเริ่มพร้อมชีวิตของฉัน .