You may have heard that our company
has been accused of unethical business practices.
Is it because of the falsified product-safety tests?
Is it because of the false stories planted in the media
about our competitors?
Is it because of our crime family connections?
What? Are you saying those things are unethical too?
Good God! This thing is just snowballing.
Now, where was I?
Seven years ago...
During the summer...
Aw, the heck with it.
Senior management has decided to confront this head-on
and deal with the ethics problem directly.
They're surrendering to the authorities?
One might think that, but one would be wrong.
No. They're sending all employees
to mandatory ethics training classes.
Including managers such as yourself, correct?
[CHUCKLING] No... Asok.
That wouldn't be very managerial, would it?
DILBERT: Correct me if I'm wrong,
but hasn't every ethics violation in this company
been perpetrated by managers?
Yes, but the point is, managers are far too important
to waste their valuable time taking worthless classes.
That's what subordinates are for.
That and dating.
Please don't date me!
I promise I'll work harder!
Your new masseuse is here.
She wants to know how you'll be paying.
Paying? Did you explain to her
that she gets to touch my naked back?
For some reason, that wasn't enough.
Who needs her?
Tell her to put an egg in her shoe and beat it,
if you don't mind.
Not at all.
And the following mumbling is not necessarily about you.
[MUMBLING] Ignorant, pompous horse's ass.
Must be problems at home.
Are we done here?
I think we're done.
Hmm. I wonder what made them so hurried all of a sudden.
[GROANING] Asok...
Meet me in my office...
and bring fresh towels.
Oh... oh, my...
This is so not in my job description.
I don't think I can possibly...
Stop whining and start slathering.
[EXPLOSION]
[music]
[CHANTING]
[ELECTRICITY CRACKLING]
Okay, let's go around the room,
and each of you can explain
what you hope to get out of this class.
We'll start with you...
"I'm-Hot-for-You-Wally."
Is that your real name?
It's Egyptian.
Okay. So, what do you want to get from this class,
I'm-Hot-for-You-Wally?
I already got it. Thanks.
My personal goal for ethics training
is to learn the cultural underpinnings of morality
with special emphasis on pragmatism versus divine will.
How about if I teach you not to steal?
That would be good too.
Loud Howard...
If a co-worker confided something very personal to you,
could you keep it quiet?
Yes!
This class is pointless.
We're not the ones with the ethics problems.
Speak for yourself.
We're engineers.
We have integrity, and that's not for sale.
But it is for rent.
Excuse me,
I'm-Hot-for-You-Wally.
Consider yourself excused.
BOSS: There sure is a lot of weather today
all up there in the sky.
[CHUCKLING] [CHUCKLING]
Yeah, it was a lot like that yesterday.
Oh, he's right. What's up with that weather?
Every day there.
Did anyone watch a sports event this weekend?
Oh, I'll say. Sports-- wouldn't miss sports.
Not a Sunday without it.
Who was playing?
That's not important.
It only matters
that the participants supported each other as a team.
You men aren't at all what I expected.
I feel like the glass ceiling for women executives like me
is finally broken.
I mean, here I am,
networking with other executives on the golf course,
privy to all your private conversations.
Uh, we're all about nurturing.
And diversity.
There goes your ball.
It keeps doing that.
Watch out for the turtles. They're poisonous.
Did we decide whose company
wins the government bid this time?
My company got the flying submarine deal.
I believe your company wins the next bid, Edmund.
WOMAN: Ow!
No, no, we won the bid
for the invisible troop carriers.
Well, then who's going to bid
for the national Internet voting network contract?
For the good of the oligarchy, we will.
Good man. Good man.
WOMAN: Ow!
Is it the high bid or the low bid that wins?
That part makes my head spin.
What were you talking about?
What did I miss?
Does anyone else think taxes are too darn high?
Yes. Bring them down. Whoa-ho...
BOSS: Don't you know it.
I'm pleased to announce that we have won the bid
to build the government's next super-project:
the Internet voting network.
I thought the bids were being submitted tomorrow.
Yes, but none of our conference rooms
are available tomorrow,
so I'm telling you the results today.
What's the Internet voting network?
It's a concept for letting people vote over the Internet
in national elections.
Dilbert, you seem to know the most
about the Internet voting network,
so you're the project leader.
What? That's ALL I know,
and now that I said it,
everyone in this room knows as much as I do.
I tuned you out right after the part
where you started talking.
What's the Internet voting network?
This might sound crazy, but after careful consideration,
I'm actually happy for a change
to be assigned a project against my will.
The Internet voting network
will double voter participation.
I'm going to make democracy work.
It's an awesome responsibility.
Let me know when you get it working.
I always wondered what it would be like to vote.
You mean you've never voted?
It's too much of a hassle.
But IF I DIDN'T HAVE TO DRIVE...
Look! You're encouraging morons to vote.
That can't possibly be good.
You can't use Wally
as a typical example of humanity.
I'm special.
Take Loud Howard.
He's more typical of the average voter.
Yes! I always vote for the tallest guy!
The tall ones are better!
Dilbert, do you realize
that you could build a back door into the system
and manipulate the voting results
for your own evil purposes without ever being detected?
Wow, you could make a fortune from special interest groups.
Did you learn nothing in ethics class?
I tried, but you covered your test with your hand.
One COULD make a fortune from special interest groups,
but it would be unethical, and more importantly,
it would destroy the integrity of our democratic system.
I would never sell out my country for money.
Besides, I have all the money I need.
MAN: $900,000...
A million.
Next.
It's a public school class!
As you can see, class, Congress is in session.
And furthermore, television violence is bad...
Where's the gift shop?
They got a bathroom in here?
Can I use my cell phone?
I just got paged.
Shut up!
You kids are the leaders of tomorrow, right?
Uh-huh. Yes, sir.
Here's a little something
to remind you who your friends are.
[GASPS]
Oh...
This is private enemy number one.
He goes by the name Dilbert.
He's in charge of building the Internet voting network.
We have learned he is immune to monetary inducements.
[ALL GASPING]
His Internet voting network
is a threat to all our special interests.
We must find a way to influence him without money.
Without money?
What else is there?
Use your creativity.
There must be some other way to get him in our pocket.
I have an idea.
No, wait. You said no money.
BOSS: Keep it coming, keep it coming.
Give me some more of that mean green.
You just say the word,
and I'll assassinate anyone you want.
You clearly have no scruples.
You golden-tongued sweet talker.
You're making me blush.
But your employee Dilbert seems immune to our inducements.
He must have a weakness. Everyone does.
He does have ONE weakness,
if you know what I mean, wink, wink.
Ah. Yes.
The one thing.
Thank you.
I hope he was thinking "free T-shirt" too.
[GASPS]
Fire! Fire!
Hurry, there's a fire upstairs.
Something's smoking, but it's not a fire.
[CHUCKLING]
You have a visitor upstairs in the smoking lounge.
We don't have a smoking lounge.
We do now.
Hey, where did all this new furniture come from?
And that TV?
We accepted them as gifts on your behalf.
You shouldn't have accepted these gifts.
They're from lobbyists trying to corrupt me.
How are they doing?
Not very well.
Amateurs.
[music]
Hi, handsome.
My name's Ashley.
This is a smoke-free house.
Maybe you'd like to take me someplace that isn't.
I'd better not.
I just had my car cleaned.
I've been authorized to do whatever it takes
to make you a friend of tobacco.
Whatever it takes?
Anything.
Well...
Okay.
I'd like you to quit smoking.
What?
It's for your own good.
I can't do that.
I'm addicted.
You-- It's an illness.
You can't just quit like that.
You said anything.
You don't understand.
I need to do this right away or I'll get fired.
I mean, because I'm all fired up.
When was the last time you brushed your teeth?
Look at me. I'm perfect, except for one little bad habit.
Get over it.
Do you think you'd ever sacrifice your ethics
and rig the election just to date a woman like that?
I would never sell out our Founding Fathers.
Tell the truth.
I admit that, in theory,
there is some level of hormonal excitement
that could,
in some conceivable circumstance in the hypothetical,
exceed the threshold of my ethical self-control.
What if the woman actually liked you?
Let's hope that never happens.
I almost found a woman who likes me.
How did you know?
Well, technically, she was a tobacco lobbyist
who was leading me on
so she could get illegal access
to my Internet voting network.
Close enough.
That's my thinking.
Did you use the old familiarity technique?
I didn't have a chance.
What's the old familiarity technique?
It involves spending so much time with a woman
that she gets used to your faults.
It's like falling in love, but without the expense.
If I could have made this tobacco lobbyist
spend enough time with me...
While she was using you...
then maybe, just maybe, the inertia would carry her
beyond the point of being repulsed by my personality.
Then one day, if she breaks up
with a socially functional boyfriend,
she might be too emotionally crippled to date again,
and there Dilbert will be.
Why don't you just date a woman
who respects you in the first place?
You can do that?
I see your point.
Dilbert, we need to talk about extending the deadline
of your Internet voting project.
If I extend it, we'll miss the election.
And I'll get a new summer home.
Everyone wins.
You're ordering me to sabotage my own project?
It
คุณอาจได้ยินมาว่าบริษัท
ถูกกล่าวหาว่าของธุรกิจศีลธรรมปฏิบัติ
จะ มีการทดสอบผลิตภัณฑ์ความปลอดภัยปลอม?
มัน เพราะเรื่องราวเท็จปลุกใจสื่อ
เกี่ยวกับคู่แข่งของเรา?
จะ มีอาชญากรรมของเราเชื่อมต่อครอบครัว?
อะไร คุณพูดสิ่งเหล่านั้นมีศีลธรรมมากเกิน?
พระดี สิ่งนี้เป็นเพียง snowballing.
ตอนนี้ ที่ถูกฉัน?
เจ็ดปีที่ผ่านมา...
ในช่วงฤดูร้อน...
Aw, heck กับมัน
ผู้บริหารได้ตัดสินใจที่จะเผชิญหน้านี้หัวบน
และจัดการกับปัญหาจริยธรรมโดยตรง.
พวกเขากำลัง surrendering หน่วย?
หนึ่งอาจคิดว่า แต่หนึ่งจะไม่ถูกต้อง.
ไม่ พวกเขากำลังส่งพนักงานทั้งหมด
เพื่อเรียนฝึกอบรมจริยธรรมบังคับ
รวมถึงผู้จัดการเช่นตัวเอง ถูกต้อง?
[CHUCKLING] หมายเลข... อโศก
ที่ไม่สามารถจัดการมาก จะได้?
DILBERT: ถูกต้องฉันหากฉันผิด,
แต่ไม่ละเมิดจริยธรรมทุกในบริษัทนี้
ถูกชินวัตร โดยผู้จัดการ?
ใช่ แต่จุดคือ ผู้บริหารมีความสำคัญเกินไป
เสียเวลามีคุณค่าการเรียนสามหาว.
ที่เป็นผู้ใต้บังคับบัญชาอะไรกัน
ว่า และเดท
กรุณาไม่วันฉัน!
ฉันสัญญาว่า ฉันจะทำงานหนัก!
หมอนวดของคุณใหม่อยู่ที่นี่
อยากทราบว่าคุณจะจ่าย
เพย์ คุณไม่ได้อธิบายให้เธอ
ที่เธอได้รับการสัมผัสหลังเปลือย?
ดัง ที่ไม่เพียงพอ
ใครต้องการเธอ?
บอกเธอใส่ไข่ในรองเท้าของเธอ และชนะ
ถ้าคุณจำ
ไม่ที่ทั้งหมด
และ mumbling ต่อไปนี้ไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับคุณ
[MUMBLING] Ignorant ตูดม้า pompous.
ต้องปัญหาที่บ้าน
เราทำที่นี่?
ผมคิดว่า เราทำ
Hmm หวังว่า สิ่งที่ทำให้พวกเขาดังนั้น รีบทันที
อโศก [GROANING]...
พบฉันในสำนักงานของฉัน...
และนำผ้าขนหนูสด.
Oh...โอ้ ฉัน...
ไม่ดังนั้นในคำอธิบายงานของฉัน
ฉันไม่คิดว่า ฉันได้...
whining หยุด และเริ่มต้น slathering.
[กระจาย]
[เพลง]
[สวดมนต์]
[CRACKLING ไฟฟ้า]
เค ลองไปรอบห้องพัก,
และคุณสามารถอธิบาย
สิ่งที่คุณหวังว่าจะได้รับประโยชน์จากนี้คลาสบ
เราจะเริ่มต้นกับคุณ...
"ฉันกำลังร้อนสำหรับคุณลลี"
คือชื่อจริง?
อียิปต์ได้
เค ดังนั้น คุณต้องได้รับจากการเรียน,
ฉันกำลังร้อนสำหรับคุณลลี?
แล้วผมก็ ขอบคุณ.
เป้าหมายส่วนบุคคลของฉันสำหรับการฝึกอบรมจริยธรรม
จะเรียน underpinnings วัฒนธรรมศีลธรรมจรรยา
โดยเน้นพิเศษ pragmatism เมื่อเทียบกับพระเจ้าจะ
วิธีการเกี่ยวกับถ้าฉันสอนไม่ให้ขโมย?
ที่จะดีเกินไป.
ดัง Howard...
ถ้าผู้ร่วมงานเปิดเผยเรื่องส่วนตัวมาก คุณ
สามารถคุณให้มันเงียบ?
ใช่!
คลาสนี้เป็นประเด็นได้
เราไม่ได้อยู่กับปัญหาจริยธรรมได้
พูดสำหรับตัวเองได้
เราวิศวกรได้
เรามีความสมบูรณ์ และที่ไม่ใช่การขาย
แต่สำหรับเช่า
โทษ,
ฉัน-ร้อน-สำหรับ-คุณ-ลลี.
คิดว่าตัวเองรับ
บอส: แน่ใจว่ามีอากาศมากวันนี้
มีทั้งหมดขึ้นในท้องฟ้า
[CHUCKLING] [CHUCKLING]
ใช่ มันเป็นมากเหมือนเมื่อวานที่
โอ้ เขาอยู่ อะไรจะเกิดขึ้นกับสภาพอากาศที่?
มีวันทุก.
ไม่ใครดูเหตุการณ์กีฬาวันหยุดสุดสัปดาห์นี้?
โอ้ ฉันจะพูด กีฬา - ไม่พลาดกีฬา.
ไม่วันอาทิตย์ โดยมัน
ที่ได้เล่น?
ที่ไม่สำคัญ
เฉพาะเรื่อง
ที่ผู้เข้าร่วมสนับสนุนกันเป็นทีมเป็นการ
คุณผู้ชายไม่ทั้งหมดที่ฉันต้อง
รู้สึกเช่นเพดานกระจกสำหรับผู้บริหารสตรีเช่นฉัน
สุดท้ายเสีย
ผมหมายถึง ที่นี่ฉัน,
ด้วยผู้บริหารอื่น ๆ ในสนามกอล์ฟ,
privy เพื่อทั้งหมดของคุณส่วนตัวสนทนา
Uh เราทั้งหมดเกี่ยวกับ nurturing
และหลากหลาย
ไปมีลูกของคุณ
มันจะทำ
ระวังสำหรับเต่า เป็นพิษ.
เราได้เลือกบริษัท
ชนะประมูลครั้งนี้รัฐบาล?
บริษัทของฉันได้บินใต้น้ำสุด
ผมเชื่อว่าคุณชนะบริษัทถัดไปราคาประมูล Edmund.
ผู้หญิง: อ่าว!
ไม่ ไม่ เราชนะการประมูล
สำหรับมองไม่เห็นกองทหารสายการบิน
ดี แล้วใครจะเป็นผู้เสนอ
โรงสัญญาชาติอินเทอร์เน็ตเสียงเครือข่าย?
ดีของคณาธิปไตยเราจะ
คนดี คนดี
ผู้หญิง: อ่าว!
เสนอราคาสูงหรือราคาประมูลต่ำสุดที่ชนะ?
ที่ทำให้ส่วนหนึ่งของฉันหัวหมุน
สิ่งคุณพูดถึง?
อะไรไม่ได้คิด?
ไม่ใครคิดว่า ภาษีเป็นไปอย่างสูง?
ใช่ นำพวกเขาลง โอ้โฮ โฮ...
เจ้านาย: คุณอย่ามัน
ฉันยินดีที่จะประกาศว่า เราได้ชนะการประมูล
สร้างของรัฐบาลต่อไปซุปเปอร์โครงการ:
เครือข่ายอินเทอร์เน็ตลงคะแนนเสียง
คิดเสนอราคาถูกถูกส่งพรุ่งนี้
ใช่ แต่ไม่มีห้องประชุม
มีวันพรุ่งนี้,
ให้ฉันบอกคุณวันนี้ผลลัพธ์
เครือข่ายอินเทอร์เน็ตลงคะแนนคืออะไร?
มันเป็นแนวคิดสำหรับการให้ประชาชนลงคะแนนผ่านทางอินเทอร์เน็ต
ในชาติเลือกตั้ง
Dilbert คุณดูเหมือนจะรู้มากที่สุด
เกี่ยวกับเสียงเครือข่ายอินเทอร์เน็ต,
เพื่อคุณผู้นำโครงการ
อะไร นั่นคือทั้งหมดที่ฉันรู้,
และ ที่กล่าวว่า
ทุกคนในห้องนี้รู้มากเป็นผม do.
ฉันปรับคุณออกไปทางขวาหลังจากส่วน
ที่คุณเริ่มพูดได้
เครือข่ายอินเทอร์เน็ตลงคะแนนคืออะไร?
นี้อาจเสียง บ้า แต่หลัง จากพิจารณาอย่าง ถี่ถ้วน,
ดีใจจริงมีการเปลี่ยนแปลง
กำหนดโครงการต่อจะฉันได้
อินเทอร์เน็ตเครือข่ายเสียง
จะคู่ขอมีส่วนร่วมได้
ฉันจะทำให้ประชาธิปไตยทำงานได้
ความน่ากลัวความรับผิดชอบได้
แจ้งให้ทราบเมื่อคุณได้รับมันทำงาน
ฉันมักจะสงสัยว่า อะไรมันจะเหมือนการลงคะแนนเสียง
คุณหมายถึง คุณไม่โหวต?
มันจะมากเกินไปของการรบกวน
แต่ถ้าไม่มีไดรฟ์...
ดู คุณ morons สนับสนุนให้ไปลงคะแนนเสียงได้
ที่อาจไม่ดี
คุณไม่สามารถใช้ลลี
เป็นตัวอย่างทั่วไปของมนุษย์
ผมพิเศษ.
Howard ดังใช้ได้
กำลังทั่วไปของเฉลี่ยขอ
ใช่ ผมจะลงคะแนนสำหรับคนสูงที่สุด!
สูงจะดีกว่า!
Dilbert ทำคุณรู้
ที่คุณสามารถสร้างประตูหลังเข้าไปในระบบ
และควบคุมผลการลงคะแนนเสียง
ประสงค์ร้ายของคุณเองไม่เคยถูกตรวจพบ?
ว้าว คุณสามารถทำให้โชคจากกลุ่มความสนใจพิเศษได้
คุณไม่เรียนรู้อะไรในระดับจริยธรรม?
พยายาม แต่คุณครอบคลุมการทดสอบ ด้วยมือของคุณ
หนึ่งอาจให้โชคจากกลุ่มความสนใจพิเศษ,
แต่จะศีลธรรม และที่ สำคัญ,
มันจะทำลายความสมบูรณ์ของเราประชาธิปไตยระบบ
ฉันไม่เคยจะขายออกประเทศสำหรับเงิน
สำรอง มีเงินทั้งหมดฉันต้องการ
คน: $900, 000...
ล้าน.
ถัดไป
ก็เรียนโรงเรียน!
คุณสามารถเห็นเรียน รัฐสภาอยู่ในเซสชัน
และนอกจากนี้ ความรุนแรงในโทรทัศน์ไม่ดี...
ซึ่งเป็นร้านของขวัญ?
พวกเขามีห้องน้ำที่นี่?
สามารถใช้โทรศัพท์มือถือของฉัน?
ฉันเพียงได้ลหน่วย.
หุบ!
คุณเด็กเป็นผู้นำของวันพรุ่งนี้ ขวา?
Uh ฮะ ใช่ รักกัน
นี่เป็นสิ่งเล็กน้อย
เพื่อเตือนผู้เป็นเพื่อนของคุณ
[GASPS]
Oh...
ส่วนตัวศัตรูหมายเลขหนึ่งได้
เขาไป โดยชื่อว่า Dilbert
เขารับผิดชอบการสร้างอินเทอร์เน็ตที่ลงคะแนนเสียงเครือข่ายการ
เราได้เรียนรู้เป็นภูมิคุ้มกันเพื่อเงิน inducements.
[GASPING ทั้งหมด]
อินเทอร์เน็ตของเครือข่ายลงคะแนน
เป็นภัยคุกคามต่อทั้งหมดของความสนใจพิเศษ
เราต้องหาทางชักจูงเขาไม่ มีเงิน
ถัง?
อะไรมี?
ใช้ความคิดสร้างสรรค์ของคุณ
ต้องมีวิธีอื่นให้เขาในกระเป๋าของเรา
แล้วคิด
ไม่รอ คุณว่า เงินไม่
บอส: ให้มา ให้มันมา
ให้ฉันบ้างของที่หมายถึงสีเขียว
คุณเพียงแต่พูดคำ,
และจะสังหารทุกคนคุณต้องการ
ชัดเจนได้ไม่ scruples
คุณ tongued ทองหวาน talker.
คุณกำลังทำให้ฉันอาย
แต่พนักงานของ Dilbert เหมือนสร้าง inducements เรา
เขาต้องมีจุดอ่อน ทุกคนไม่
เขามีจุดอ่อนหนึ่ง,
ถ้าคุณรู้ว่าผมหมายถึง วิคโฮสเท วิคโฮสเท
Ah ใช่
หนึ่งสิ่ง
ขอบคุณ.
หวังเขาคิด "ฟรีเสื้อยืด" เกินไป.
[GASPS]
ไฟ ไฟ!
รีบ ได้ไฟไหม้ชั้นบน
บางสิ่งบางอย่างการสูบบุหรี่ แต่มันไม่ได้เป็นไฟ
[CHUCKLING]
คุณมีผู้เข้าชมชั้นบนในบุหรี่เลานจ์
เราไม่ได้เป็นสูบบุหรี่นั่ง
เราทำทันที
Hey เฟอร์นิเจอร์ใหม่ทั้งหมดนี้มาจากไหน?
และทีวีที่?
เรายอมรับเป็นของขวัญในนามของคุณ
คุณไม่ควรยอมรับของขวัญเหล่านี้
พวกเขากำลังจาก lobbyists พยายามเสีย me.
วิธีทำ?
ไม่ดีมาก
มือสมัครเล่น
[เพลง]
Hi หล่อ
ฉันชื่อแอชลีย์
โดยสูบ-ฟรีเฮาส์
บางทีคุณอยากจะฉันอะไรที่ไม่
ผมจะดีกว่าไม่
เพิ่งได้รถทำความสะอาด
ฉันได้รับอนุญาตให้ทำสิ่งที่มันจะ
จะทำให้คุณเป็นเพื่อนของยาสูบ
สิ่งที่มันจะ?
อะไร
ดี...
เค.
อยากให้เลิกสูบบุหรี่ได้
อะไร?
ความดีของคุณเองได้
ไม่ทำเช่นนั้นได้
ฉันติดได้
- คุณเจ็บตัวได้
คุณไม่สามารถเพียงแค่ปิดเช่นเดียวกับที่ได้
คุณพูดอะไรได้
คุณไม่เข้าใจได้
ต้องทำทันที หรือฉันจะได้รับยิงได้
ผมหมายถึง เพราะฉัน up. ที่ใช้เผาไหม้ทั้งหมด
เมื่อถูกครั้งสุดท้ายคุณทาสีฟัน?
ดูฉันได้ ฉันสมบูรณ์ ยกเว้นหนึ่งน้อยเสียนิสัย
รับไว้
คุณคิดว่า คุณจะเคยเสียสละจริยธรรมของคุณ
และ rig เลือกเพียงวันที่ผู้หญิงต้องการที่?
ฉันไม่เคยจะขายออกไปบรรพบุรุษบรรพบุรุษของเราได้
บอกความจริงได้
ข้าพเจ้ายอมรับว่า ทฤษฎี,
มีบางระดับของฮอร์โมนนี่
ที่สามารถ,
ในบางสถานการณ์ที่หลากหลายในการสมมุติ,
เกินขีดจำกัดของตัวเองด้านจริยธรรม-ควบคุมได้
ถ้าผู้หญิงจริง ๆ ชอบคุณ?
หวังที่ไม่เคยเกิดขึ้น.
เกือบพบผู้หญิงที่ชอบ me.
ไม่ได้คุณรู้?
ดี เทคนิค เธอ lobbyist ยาสูบ
ที่ถูกนำฉันบน
เพื่อเธอได้รับความ
เทอร์เน็ตของฉันออกเสียงเครือข่ายการ
ปิดพอ
นั่นคือความคิดของฉัน.
คุณไม่ได้ใช้เทคนิคคุ้นเคยเก่า?
ไม่มีโอกาสเป็น
เทคนิคความคุ้นเคยเก่าคืออะไร?
เกี่ยวข้องกับการใช้เวลามากกับผู้หญิง
เธอใช้การบกพร่องของการ
เหมือนตกหลุมรัก แต่ไม่ มีค่าใช้จ่าย
ถ้าฉันสามารถทำ lobbyist ยาสูบนี้
เวลาพอกับ me. ...
ขณะที่เธอใช้คุณ...
แล้วที จับพลัดจับผลู ความเฉื่อยจะมีเธอ
เหนือจุดถูก repulsed โดยบุคลิกภาพของฉัน.
แล้วหนึ่งวันถ้าเธอแบ่งค่า
กับแฟนทำงานสังคม,
เธออาจเกินอารมณ์ง่อยวันอีก,
และจะ Dilbert เป็นได้
ทำไมไม่คุณเพียงวันผู้หญิง
ที่เคารพคุณในสถานที่แรก?
ซึ่งคุณสามารถทำ?
เห็นจุดของคุณได้
Dilbert เราจำเป็นต้องพูดคุยเกี่ยวกับการขยายกำหนดเวลา
ของอินเทอร์เน็ตของคุณลงคะแนนเสียงโครงการได้
ถ้าผมขยาย เราจะพลาดเลือกตั้ง.
และฉันจะได้ความร้อนใหม่บ้าน
ชนะทุกคนได้
คุณกำลังสั่งให้ก่อวินาศกรรมโครงการของตัวเอง?
มัน
การแปล กรุณารอสักครู่..
You may have heard that our company
has been accused of unethical business practices.
Is it because of the falsified product-safety tests?
Is it because of the false stories planted in the media
about our competitors?
Is it because of our crime family connections?
What? Are you saying those things are unethical too?
Good God! This thing is just snowballing.
Now, where was I?
Seven years ago...
During the summer...
Aw, the heck with it.
Senior management has decided to confront this head-on
and deal with the ethics problem directly.
They're surrendering to the authorities?
One might think that, but one would be wrong.
No. They're sending all employees
to mandatory ethics training classes.
Including managers such as yourself, correct?
[CHUCKLING] No... Asok.
That wouldn't be very managerial, would it?
DILBERT: Correct me if I'm wrong,
but hasn't every ethics violation in this company
been perpetrated by managers?
Yes, but the point is, managers are far too important
to waste their valuable time taking worthless classes.
That's what subordinates are for.
That and dating.
Please don't date me!
I promise I'll work harder!
Your new masseuse is here.
She wants to know how you'll be paying.
Paying? Did you explain to her
that she gets to touch my naked back?
For some reason, that wasn't enough.
Who needs her?
Tell her to put an egg in her shoe and beat it,
if you don't mind.
Not at all.
And the following mumbling is not necessarily about you.
[MUMBLING] Ignorant, pompous horse's ass.
Must be problems at home.
Are we done here?
I think we're done.
Hmm. I wonder what made them so hurried all of a sudden.
[GROANING] Asok...
Meet me in my office...
and bring fresh towels.
Oh... oh, my...
This is so not in my job description.
I don't think I can possibly...
Stop whining and start slathering.
[EXPLOSION]
[music]
[CHANTING]
[ELECTRICITY CRACKLING]
Okay, let's go around the room,
and each of you can explain
what you hope to get out of this class.
We'll start with you...
"I'm-Hot-for-You-Wally."
Is that your real name?
It's Egyptian.
Okay. So, what do you want to get from this class,
I'm-Hot-for-You-Wally?
I already got it. Thanks.
My personal goal for ethics training
is to learn the cultural underpinnings of morality
with special emphasis on pragmatism versus divine will.
How about if I teach you not to steal?
That would be good too.
Loud Howard...
If a co-worker confided something very personal to you,
could you keep it quiet?
Yes!
This class is pointless.
We're not the ones with the ethics problems.
Speak for yourself.
We're engineers.
We have integrity, and that's not for sale.
But it is for rent.
Excuse me,
I'm-Hot-for-You-Wally.
Consider yourself excused.
BOSS: There sure is a lot of weather today
all up there in the sky.
[CHUCKLING] [CHUCKLING]
Yeah, it was a lot like that yesterday.
Oh, he's right. What's up with that weather?
Every day there.
Did anyone watch a sports event this weekend?
Oh, I'll say. Sports-- wouldn't miss sports.
Not a Sunday without it.
Who was playing?
That's not important.
It only matters
that the participants supported each other as a team.
You men aren't at all what I expected.
I feel like the glass ceiling for women executives like me
is finally broken.
I mean, here I am,
networking with other executives on the golf course,
privy to all your private conversations.
Uh, we're all about nurturing.
And diversity.
There goes your ball.
It keeps doing that.
Watch out for the turtles. They're poisonous.
Did we decide whose company
wins the government bid this time?
My company got the flying submarine deal.
I believe your company wins the next bid, Edmund.
WOMAN: Ow!
No, no, we won the bid
for the invisible troop carriers.
Well, then who's going to bid
for the national Internet voting network contract?
For the good of the oligarchy, we will.
Good man. Good man.
WOMAN: Ow!
Is it the high bid or the low bid that wins?
That part makes my head spin.
What were you talking about?
What did I miss?
Does anyone else think taxes are too darn high?
Yes. Bring them down. Whoa-ho...
BOSS: Don't you know it.
I'm pleased to announce that we have won the bid
to build the government's next super-project:
the Internet voting network.
I thought the bids were being submitted tomorrow.
Yes, but none of our conference rooms
are available tomorrow,
so I'm telling you the results today.
What's the Internet voting network?
It's a concept for letting people vote over the Internet
in national elections.
Dilbert, you seem to know the most
about the Internet voting network,
so you're the project leader.
What? That's ALL I know,
and now that I said it,
everyone in this room knows as much as I do.
I tuned you out right after the part
where you started talking.
What's the Internet voting network?
This might sound crazy, but after careful consideration,
I'm actually happy for a change
to be assigned a project against my will.
The Internet voting network
will double voter participation.
I'm going to make democracy work.
It's an awesome responsibility.
Let me know when you get it working.
I always wondered what it would be like to vote.
You mean you've never voted?
It's too much of a hassle.
But IF I DIDN'T HAVE TO DRIVE...
Look! You're encouraging morons to vote.
That can't possibly be good.
You can't use Wally
as a typical example of humanity.
I'm special.
Take Loud Howard.
He's more typical of the average voter.
Yes! I always vote for the tallest guy!
The tall ones are better!
Dilbert, do you realize
that you could build a back door into the system
and manipulate the voting results
for your own evil purposes without ever being detected?
Wow, you could make a fortune from special interest groups.
Did you learn nothing in ethics class?
I tried, but you covered your test with your hand.
One COULD make a fortune from special interest groups,
but it would be unethical, and more importantly,
it would destroy the integrity of our democratic system.
I would never sell out my country for money.
Besides, I have all the money I need.
MAN: $900,000...
A million.
Next.
It's a public school class!
As you can see, class, Congress is in session.
And furthermore, television violence is bad...
Where's the gift shop?
They got a bathroom in here?
Can I use my cell phone?
I just got paged.
Shut up!
You kids are the leaders of tomorrow, right?
Uh-huh. Yes, sir.
Here's a little something
to remind you who your friends are.
[GASPS]
Oh...
This is private enemy number one.
He goes by the name Dilbert.
He's in charge of building the Internet voting network.
We have learned he is immune to monetary inducements.
[ALL GASPING]
His Internet voting network
is a threat to all our special interests.
We must find a way to influence him without money.
Without money?
What else is there?
Use your creativity.
There must be some other way to get him in our pocket.
I have an idea.
No, wait. You said no money.
BOSS: Keep it coming, keep it coming.
Give me some more of that mean green.
You just say the word,
and I'll assassinate anyone you want.
You clearly have no scruples.
You golden-tongued sweet talker.
You're making me blush.
But your employee Dilbert seems immune to our inducements.
He must have a weakness. Everyone does.
He does have ONE weakness,
if you know what I mean, wink, wink.
Ah. Yes.
The one thing.
Thank you.
I hope he was thinking "free T-shirt" too.
[GASPS]
Fire! Fire!
Hurry, there's a fire upstairs.
Something's smoking, but it's not a fire.
[CHUCKLING]
You have a visitor upstairs in the smoking lounge.
We don't have a smoking lounge.
We do now.
Hey, where did all this new furniture come from?
And that TV?
We accepted them as gifts on your behalf.
You shouldn't have accepted these gifts.
They're from lobbyists trying to corrupt me.
How are they doing?
Not very well.
Amateurs.
[music]
Hi, handsome.
My name's Ashley.
This is a smoke-free house.
Maybe you'd like to take me someplace that isn't.
I'd better not.
I just had my car cleaned.
I've been authorized to do whatever it takes
to make you a friend of tobacco.
Whatever it takes?
Anything.
Well...
Okay.
I'd like you to quit smoking.
What?
It's for your own good.
I can't do that.
I'm addicted.
You-- It's an illness.
You can't just quit like that.
You said anything.
You don't understand.
I need to do this right away or I'll get fired.
I mean, because I'm all fired up.
When was the last time you brushed your teeth?
Look at me. I'm perfect, except for one little bad habit.
Get over it.
Do you think you'd ever sacrifice your ethics
and rig the election just to date a woman like that?
I would never sell out our Founding Fathers.
Tell the truth.
I admit that, in theory,
there is some level of hormonal excitement
that could,
in some conceivable circumstance in the hypothetical,
exceed the threshold of my ethical self-control.
What if the woman actually liked you?
Let's hope that never happens.
I almost found a woman who likes me.
How did you know?
Well, technically, she was a tobacco lobbyist
who was leading me on
so she could get illegal access
to my Internet voting network.
Close enough.
That's my thinking.
Did you use the old familiarity technique?
I didn't have a chance.
What's the old familiarity technique?
It involves spending so much time with a woman
that she gets used to your faults.
It's like falling in love, but without the expense.
If I could have made this tobacco lobbyist
spend enough time with me...
While she was using you...
then maybe, just maybe, the inertia would carry her
beyond the point of being repulsed by my personality.
Then one day, if she breaks up
with a socially functional boyfriend,
she might be too emotionally crippled to date again,
and there Dilbert will be.
Why don't you just date a woman
who respects you in the first place?
You can do that?
I see your point.
Dilbert, we need to talk about extending the deadline
of your Internet voting project.
If I extend it, we'll miss the election.
And I'll get a new summer home.
Everyone wins.
You're ordering me to sabotage my own project?
It
การแปล กรุณารอสักครู่..