1) DefensesMost people have been hu

1) Defenses
Most people have been hurt in interpersonal relationships. With time and painful experiences, we all risk building up varying degrees of bitterness and becoming defended. This process begins long before we start dating, in our childhoods, when hurtful interactions and dynamics lead us to put up walls or perceive the world through a filter that can negatively impact us as adults. These adaptations can cause us to become increasingly self-protective and closed off. In our adult relationships, we may resist being too vulnerable or write people off too easily.
If, for example, you were raised by parents or caretakers who were negligent or cold, you may grow up feeling distrusting of affection. You may feel suspicious of people who show “too much” interest in you and instead, you seek out relationships that recreate dynamics from your past. You may then choose a partner who is aloof or distant. It isn’t always easy to see when we have our defenses up. As a result, we tend to blame our singleness on external forces and fail to recognize that we aren’t as open as we think.
2) Unhealthy Attractions
When we act on our defenses, we tend to choose less-than-ideal relationship partners. We may establish an unsatisfying relationship by selecting a person who isn’t emotionally available. Because this process is largely unconscious, we often blame our partner for the relationship’s failed outcome. We tend to feel devastated or hurt by the repeated rejections without recognizing that we are actually seeking out this pattern.
Why do we do this? The reasons are complex and often based on our own embedded fears of intimacy. Many people have an unconscious motivation to seek out relationships that reinforce critical thoughts they have long had toward themselves and replay negative aspects of their childhoods. These may be unpleasant, but breaking with old patterns can cause us a great deal of anxiety and discomfort and make us feel strangely alien and alone in a more loving environment.
Our fears of parting with the image we developed of ourselves early on and starting to see ourselves in a more positive light paradoxically make us feel uneasy and may trigger self-attacking thoughts like, “Who do you think you are? You’re not that great.” These fears may cause us to hold on to relationships without potential or to feel attracted to people who aren’t really available, because they reinforce our negative image of ourselves, which feels more comfortable and familiar, albeit painful.
3) Fear of Intimacy
As my father, psychologist and author Robert Firestone, wrote in his article “You Don’t Want What You Say You Want,” “Most of us profess that we want to find a loving partner, but the experience of real love disrupts fantasies of love that have served as a survival mechanism since early childhood… Pushing away and punishing the beloved acts to preserve one’s negative self-image and reduces anxiety.”
Our fears surrounding intimacy may manifest as concerns over someone “liking us too much,” an understandably irrational reason not to date a person. Or we may punish the other person by being critical, even engaging in nasty behavior, essentially making sure we don’t get the loving responses we say we want. The reality is that most people can only tolerate a certain amount of closeness. We are defended about letting someone else in. In effect, on a deeper level, we don’t necessarily want the love we say we want.
4) Pickiness
Our own defenses often leave us feeling pickier and more judgmental. This is particularly true after we’ve had bad experiences, where we were deceived or rejected by a person for whom we had strong feelings. Many women start to have thoughts like, “There are no decent men out there” or “All the good ones are taken.” Men may have thoughts like, “You can’t trust a women” or “Women are all out to take advantage of you.” We may have unrealistic expectations for a partner or pinpoint weaknesses from the moment we meet someone. When viewing the world from critical or distrusting eyes, we tend to write off a range of potential partners before even giving them a chance. We think of dating certain people as “settling” without ever seeing how that person could make us happy in the long-term.
A friend of mine felt closed off to a man who pursued her for more than a year. Although she saw him as kind, funny and smart, she convinced herself that he was “too into her.” She said he was too needy and was sure he would wind up getting hurt by her. She often stated that she just wasn’t attracted to him. The men she was drawn to instead tended to be unreliable and emotionally distant. At her friends’ insistence, she finally agreed to go on a date with the man who’d been pursuing her. What she found, to her surprise, was a high-level relationship choice, a partner with whom she shared a great deal of mutual interest, and, ultimately, genuine love.
What hers and so many similar stories show us is that when we think we are “settling” for someone, we may not be settling at all. We may actually find ourselves in a relationship that is so much more rewarding than those we have experienced. Ironically, initially we tend not to trust the people who really like us, but when we give them a chance, we find that we’ve chosen someone who values us for who we really are, someone who can really make us happy.
5) Low Self-Esteem
So many people I’ve spoken to have expressed the same sentiment. They believe they want a fulfilling relationship more than anything, but they believe even more firmly that no one worthwhile would be interested in them. We all possess “critical inner voices” that tell us we are too fat, too ugly, too old or too different. When we listen to these “voices,” we engage in behaviors that push people away. When we remain single, it is not for the reasons that we’re telling ourselves. Our lack of confidence leaves us giving off signals of not being open, creating a catch 22 in the realm of dating. Many people even have trouble leaving the house when they’re really down on themselves, let alone pursuing situations where they are likely to meet potential partners. Some struggle to make eye contact or are reluctant to scan the room for who they might be attracted to. When they are drawn to someone, they may fail to pursue their strongest attractions for lack of self-esteem.
6) Fear of Competition
A lack of self-esteem often leads to fears of competing. It’s easy to put ourselves down in relation to others, especially when it comes to dating. When we meet someone we like, it’s all too easy to think, “He/she could do better.” When we see that someone else is interested in the person we like, we may be quick to back away. We may feel unwilling to compete, particularly as we get older, and we start to have self-attacks like “Your time has passed, you’re too old for this.” Our fears of competition can lead us to avoid putting ourselves out there. We may be afraid of looking like a fool or of not being chosen. We may even have fears about winning the competition, thinking we will “hurt the other person’s feelings” or that our success will result in aggression from the loser. The simple truth is: dating is competitive. It is scary to take a chance and go for what we want and compete, but when we do, we most often find it is well worth it to face our fears. We end up with a stronger sense of self, and we increase our chances of creating a relationship with the partner we really desire.
7) Isolation and Routine
With age, people tend to retreat further and further into their comfort zones. Modern women are more and more successful, accomplished and self-sufficient, which are all extremely positive developments. Yet as both men and women get more comfortable, be it financially or practically, it is also easier for them to form a bubble from which it is difficult to emerge. It can feel harder to take risks or put themselves out there. After a long day’s work, many of us may feel more like putting on pajamas and crawling into bed than going out into the uncertain and anxiety-provoking world of meeting people.
The encouragement we feel to stay home or stay safe often comes from our critical inner voice. This inner coach offers self-soothing words, “Just stay in tonight and relax. You’re fine on your own. Have a glass of wine. Watch that show you like.” The problem with this voice is that it later turns on you with thoughts like, “What a loser you are, home alone again. You’ll be lonely the rest of your life. You’re not getting any younger! No one will be attracted to you.” Many of the activities we use to “comfort” ourselves actually make us feel bad in the end, as they result in us avoiding pursuing what we really want in life. It’s important to resist falling into a comfort zone and to repeatedly challenge the influence of our critical inner voice. We should take action and make an effort to get out into the world, smile, make eye contact and let friends know we are looking for someone. We should try new activities and even try dating diverse people as a means to discover new parts of ourselves and what makes us happy.
8) Rule-making
As years pass, we often develop rulebooks for ourselves regarding dating. In effect, we put what we have learned “down on paper,” but what looks good on paper doesn’t always work in real life. When we act on rules based on our past, we can create a perpetual cycle of disappointing relationships. A woman I know once dated someone with whom she had amazing chemistry. When it didn’t work out, she decided to stop looking for a guy she felt a strong connection with or attraction to. Instead, she made “reasonable” choices, and as a result, she found far less satisfying relationships.
It’s important not to make fixed rules or to buy into other people’s rules when it comes to dating.
Staying open is one of the most important things we can

ผลลัพธ์ (ไทย) 1:

1) ป้องกันคนส่วนใหญ่ได้รับบาดเจ็บในมนุษยสัมพันธ์ ด้วยเวลาและประสบการณ์ความเจ็บปวด เราเสี่ยงสร้างภารสขมและเป็นการปกป้อง กระบวนการนี้เริ่มยาวนานก่อนที่เราเริ่มทใน childhoods ของเรา เมื่อโต้ตอบ hurtful และ dynamics นำเราวางผนัง หรือสังเกตโลกผ่านตัวกรองที่สามารถส่งผลกระทบเราเป็นผู้ใหญ่ ทันทีทำให้เรากลายเป็น self-protective และปิดปิดมากขึ้น ในความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่ เราอาจต่อต้านการเสี่ยงเกินไป หรือตัดคนง่ายเกินไปถ้า ตัวอย่าง คุณขึ้น โดยผู้ปกครองหรือ caretakers ที่เย็น หรือ negligent คุณอาจเติบโตขึ้นความรู้สึก distrusting ความรักต่อ คุณอาจรู้สึกสงสัยคนที่แสดง "มากเกินไป" สนใจในคุณ และแทน คุณค้นหาความสัมพันธ์ที่สร้าง dynamics จากอดีตได้ จากนั้นคุณอาจเลือกคู่ค้าที่อยู่ไกล หรืออยู่ห่าง ๆ มันไม่เสมอง่ายเมื่อเรามีการป้องกันของเราค่า ดังนั้น เรามักจะโทษเรา singleness ในกองกำลังภายนอก และไม่รับรู้ว่า เราไม่เปิดเราคิดว่า2) สถานที่ท่องเที่ยวไม่แข็งแรงเมื่อเราทำหน้าที่ในการป้องกันของเรา เรามักจะเลือกคู่ความสัมพันธ์น้อยกว่าเหมาะ เราอาจสร้างความสัมพันธ์ใน unsatisfying โดยเลือกบุคคลที่ไม่มีอารมณ์ เนื่องจากกระบวนการนี้คือวิจัย เรามักจะโทษบริษัทสำหรับผลล้มเหลวของความสัมพันธ์ เรามักจะรู้สึกบรรเทา หรือบาดเจ็บ โดยปฏิเสธซ้ำโดยไม่ต้องจดจำที่เรามีจริงหารูปแบบนี้ทำไมเราทำนี้หรือไม่ เหตุผลซับซ้อน และมักจะขึ้นอยู่กับความกลัวที่ฝังตัวของเราเองของโรแมนติค หลายคนมีแรงจูงใจมีสติเพื่อค้นหาความสัมพันธ์ที่เสริมสร้างความคิดที่สำคัญพวกเขาจึงมีต่อตัวเอง และเล่นแง่ลบของ childhoods ของพวกเขา เหล่านี้อาจไม่พึงประสงค์ ได้แบ่งลายเก่าสามารถทำให้เราเกิดความวิตกกังวลและรู้สึกไม่สบายมาก และทำให้เรารู้สึกว่าแพงกว่าคนต่างด้าว และคนเดียวในความรักมากขึ้นความกลัวของเราแยกกับรูปที่เราพัฒนาเองช่วงต้น และเริ่มที่จะเห็นตนเองในไฟยิ่งบวก paradoxically ทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจ และอาจทำให้เกิดความคิดตนเองโจมตีเช่น "ที่คุณคิดคุณจะ ก็ดีที่" ความกลัวเหล่านี้อาจทำให้เราเก็บความสัมพันธ์ไม่มีศักยภาพ หรือรู้สึกดึงดูดให้คนที่ไม่ว่างจริง ๆ เพราะพวกเขาเสริมเราลบรูปของตนเอง รู้สึกคุ้น เคย และสะดวกสบายมากขึ้นแม้ว่าความเจ็บปวด3) กลัวความโรแมนติคเป็นพ่อ จิตวิทยาและผู้เขียนโรเบิร์ต Firestone เขียนในบทความของเขา "คุณไม่ต้องการสิ่งที่คุณพูดคุณต้อง "ของเรานับถือที่ เราต้องการค้นหาคู่รัก แต่ประสบการณ์ของรักแท้ disrupts fantasies ของความรักที่มีให้บริการเป็นกลไกอยู่รอดตั้งแต่ปฐมวัย... กดเก็บ และร็อกโซเวียน รักการทำหน้าที่เพื่อรักษาหนึ่งลบภาพตัวเอง และลดความวิตกกังวล"ความกลัวของเรารอบโรแมนติคอาจแสดงรายการเป็นเกี่ยวโดยสาเหตุโต้เถียงด้วยความเข้าใจไม่ถึงคนเหนือคน "โดนใจเรามากเกินไป หรือเราอาจลงโทษผู้อื่นเป็นสำคัญ แม้แต่เสน่ห์ในพฤติกรรมน่ารังเกียจ หลักทำให้เราไม่ได้รับการตอบสนองความรักที่เราบอกว่า เราต้องการ จริงอยู่ว่า คนส่วนใหญ่สามารถทนค่าความใกล้เคียงเท่านั้น เราจะปกป้องเกี่ยวกับให้บุคคลอื่นใน ผล ในระดับลึก เราไม่จำเป็นต้องรักที่เราบอกว่า เราต้องการ4) pickinessป้องกันของเราเองมักจะทำให้เรารู้สึก pickier และ judgmental มาก นี้เป็นจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่เราได้มีประสบการณ์ที่ไม่ดี ที่เราถูกหลอกลวง หรือปฏิเสธคนที่มีความรู้สึกแข็งแรง ผู้หญิงจำนวนมากเริ่มมีความคิดชอบ "มีคนไม่ดีออกมี" หรือ "คนดีทั้งหมดจะนำมา" ผู้ชายอาจมีความคิดเช่น "คุณไม่ไว้ใจผู้หญิง" หรือ "ผู้หญิงได้ออกทั้งหมดของคุณ" เราอาจคาดไม่สำหรับคู่ค้าหรือ pinpoint จุดอ่อนจากช่วงเวลาที่เราพบบางคน เมื่อดูโลกจากตาสำคัญ หรือ distrusting เรามักจะตัดช่วงอาจเกิดขึ้นก่อนได้ให้โอกาส เราคิดว่า เดทบางคนเป็น "ชำระเงิน" โดยไม่เคยดูว่าบุคคลนั้นสามารถทำให้เรามีความสุขในระยะยาวเพื่อนของสักหลาดเหมืองปิดปิดถึงชายผู้ติดตามเธอมากกว่าหนึ่งปี แม้ว่าเธอเห็นเขาเป็นชนิด ตลก และ สมาร์ท เธอมั่นใจตัวเองว่า เป็น "เกินไปเธอ" เธอกล่าวว่า เขาไม่ยากจนเกินไป และไม่แน่ใจว่า จะยุติการทำร้ายโดยเธอ เธอมักจะกล่าวว่า เธอไม่ได้ดูดเขา ผู้ชายที่เธอออกจะมีแนวโน้มจะไม่น่าเชื่อถือ และอารมณ์ไกลแทน ที่เพื่อนของเธอ insistence เธอก็ตกลงไปในวันที่มีคนมีการใฝ่หาเธอ อะไรเธอพบ แปลกใจ เธอถูกความสัมพันธ์ระดับสูงทางเลือก เป็นพันธมิตรกับผู้ที่เธอร่วมกันมากที่น่าสนใจซึ่งกันและกัน และ รักแท้อะไรเธอและเรื่องราวที่คล้ายคลึงกันมากแสดงเราว่าเมื่อเราคิดว่า เรากำลัง "ชำระเงิน" คนเราอาจไม่สามารถชำระทั้งหมด เราอาจจะพบตัวเองในความสัมพันธ์ที่คุ้มค่ามากดังนั้นกว่าที่เราเคย แดกดัน เริ่มต้นเรามักใจไม่ไว้ใจคนที่ชอบเรา แต่เมื่อเราให้โอกาส เราพบว่า เราได้เลือกคนค่าเราที่เราจริงใจ คนที่สามารถจริง ๆ ทำให้เรามีความสุข5) ค่าทุกคนฉันได้พูดไปได้แสดงความเชื่อมั่นเหมือนกัน พวกเขาเชื่อว่า พวกเขาต้องการความสัมพันธ์ตอบสนองมากกว่าสิ่ง แต่พวกเขาเชื่อมั่นยิ่งว่า ใครคุ้มค่าจะมีความสนใจใน เรามี "เสียงภายในที่สำคัญ" ที่บอกเรามีไขมันมากเกินไป เกินไปน่าเกลียด เก่าเกินไป หรือแตกต่างกันเกินไป เมื่อเราฟัง "เสียง" เหล่านี้ เรามีส่วนร่วมในพฤติกรรมคนที่ผลักดันออกไป เมื่อเราอยู่ มันไม่ใช่เหตุผลที่เราจะบอกตนเอง ขาดความเชื่อมั่นของเราทิ้งเราให้ปิดสัญญาณของการไม่เปิด สร้างจับ 22 ในขอบเขตของการเดท หลายคนยังมีปัญหาในการออกจากบ้านเมื่อพวกเขากำลังจริง ๆ ลงบนตัวเอง นับประสาใฝ่หาสถานการณ์ที่พวกเขามีแนวโน้มที่จะตอบสนองอาจเกิดขึ้น บางปากกัดตีนถีบเพื่อให้ตา หรือจะเกรงใจห้องที่พวกเขาอาจถูกสแกน เมื่อพวกเขาจะออกไปคน พวกเขาไม่สามารถไล่ตามสถานที่ท่องเที่ยวของพวกเขาแข็งแกร่งขาดการนับถือตนเอง6) ความกลัวของการแข่งขันA lack of self-esteem often leads to fears of competing. It’s easy to put ourselves down in relation to others, especially when it comes to dating. When we meet someone we like, it’s all too easy to think, “He/she could do better.” When we see that someone else is interested in the person we like, we may be quick to back away. We may feel unwilling to compete, particularly as we get older, and we start to have self-attacks like “Your time has passed, you’re too old for this.” Our fears of competition can lead us to avoid putting ourselves out there. We may be afraid of looking like a fool or of not being chosen. We may even have fears about winning the competition, thinking we will “hurt the other person’s feelings” or that our success will result in aggression from the loser. The simple truth is: dating is competitive. It is scary to take a chance and go for what we want and compete, but when we do, we most often find it is well worth it to face our fears. We end up with a stronger sense of self, and we increase our chances of creating a relationship with the partner we really desire.7) Isolation and RoutineWith age, people tend to retreat further and further into their comfort zones. Modern women are more and more successful, accomplished and self-sufficient, which are all extremely positive developments. Yet as both men and women get more comfortable, be it financially or practically, it is also easier for them to form a bubble from which it is difficult to emerge. It can feel harder to take risks or put themselves out there. After a long day’s work, many of us may feel more like putting on pajamas and crawling into bed than going out into the uncertain and anxiety-provoking world of meeting people.The encouragement we feel to stay home or stay safe often comes from our critical inner voice. This inner coach offers self-soothing words, “Just stay in tonight and relax. You’re fine on your own. Have a glass of wine. Watch that show you like.” The problem with this voice is that it later turns on you with thoughts like, “What a loser you are, home alone again. You’ll be lonely the rest of your life. You’re not getting any younger! No one will be attracted to you.” Many of the activities we use to “comfort” ourselves actually make us feel bad in the end, as they result in us avoiding pursuing what we really want in life. It’s important to resist falling into a comfort zone and to repeatedly challenge the influence of our critical inner voice. We should take action and make an effort to get out into the world, smile, make eye contact and let friends know we are looking for someone. We should try new activities and even try dating diverse people as a means to discover new parts of ourselves and what makes us happy.8) Rule-makingAs years pass, we often develop rulebooks for ourselves regarding dating. In effect, we put what we have learned “down on paper,” but what looks good on paper doesn’t always work in real life. When we act on rules based on our past, we can create a perpetual cycle of disappointing relationships. A woman I know once dated someone with whom she had amazing chemistry. When it didn’t work out, she decided to stop looking for a guy she felt a strong connection with or attraction to. Instead, she made “reasonable” choices, and as a result, she found far less satisfying relationships.It’s important not to make fixed rules or to buy into other people’s rules when it comes to dating.Staying open is one of the most important things we can

ผลลัพธ์ (ไทย) 2:

1)
การป้องกันคนส่วนใหญ่ได้รับบาดเจ็บในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ด้วยเวลาและประสบการณ์อันเจ็บปวดเรามีความเสี่ยงทั้งหมดสร้างองศาที่แตกต่างของความขมขื่นและกลายเป็นได้รับการปกป้อง กระบวนการนี้เริ่มต้นก่อนที่เราจะเริ่มออกเดทยาวในวัยเด็กของเราเมื่อมีปฏิสัมพันธ์ซึ่งเป็นอันตรายและการเปลี่ยนแปลงนำเราที่จะนำขึ้นผนังหรือรับรู้โลกผ่านการกรองที่สามารถลบผลกระทบเราเป็นผู้ใหญ่ การปรับตัวเหล่านี้อาจทำให้เรากลายเป็นตัวเองมากขึ้นป้องกันและปิด ในความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ของเราเราอาจต้านทานเป็นความเสี่ยงที่มากเกินไปหรือเขียนคนออกง่ายเกินไป.
ตัวอย่างเช่นหากคุณได้รับการเลี้ยงดูโดยพ่อแม่หรือผู้ดูแลที่ถูกละเลยหรือเย็นคุณอาจเติบโตขึ้น distrusting ความรู้สึกของความรัก คุณอาจจะรู้สึกที่น่าสงสัยของผู้ที่แสดง "มากเกินไป" สนใจในตัวคุณแทนคุณหาความสัมพันธ์ที่สร้างการเปลี่ยนแปลงจากที่ผ่านมาของคุณ จากนั้นคุณอาจเลือกที่จะเป็นพันธมิตรที่ห่างไกลหรือ มันไม่ได้เป็นเรื่องง่ายเสมอเพื่อดูว่าเมื่อเรามีการป้องกันของเราขึ้น เป็นผลให้เรามีแนวโน้มที่จะตำหนิ singleness ของเราในกองกำลังภายนอกและไม่ได้รู้ว่าเราจะไม่เป็นที่เปิดเป็นที่เราคิดว่า.
2)
สถานที่ท่องเที่ยวที่ไม่แข็งแรงเมื่อเราทำหน้าที่ในการป้องกันของเราเรามีแนวโน้มที่จะเลือกคู่ค้าที่มีความสัมพันธ์น้อยกว่าเหมาะ. เราอาจจะสร้างความสัมพันธ์ที่พอใจโดยการเลือกคนที่ไม่สามารถใช้อารมณ์ เพราะขั้นตอนนี้ไม่ได้สติส่วนใหญ่เรามักจะตำหนิพันธมิตรของเราสำหรับผลล้มเหลวความสัมพันธ์ของ เรามักจะรู้สึกเสียใจหรือบาดเจ็บจากการถูกปฏิเสธซ้ำแล้วซ้ำอีกโดยไม่ต้องตระหนักว่าเราเป็นจริงที่กำลังมองหารูปแบบนี้.
ทำไมเราไม่ทำเช่นนี้? เหตุผลที่มีความซับซ้อนและมักจะขึ้นอยู่กับความกลัวที่ฝังตัวของเราเองของความใกล้ชิด หลายคนมีแรงจูงใจที่หมดสติที่จะหาทางออกที่เสริมสร้างความสัมพันธ์กับความคิดที่สำคัญพวกเขามีตัวเองยาวต่อและเล่นด้านลบของวัยเด็กของพวกเขา เหล่านี้อาจจะไม่เป็นที่พอใจ แต่ทำลายรูปแบบเดิมสามารถทำให้เราจัดการที่ดีของความวิตกกังวลและความรู้สึกไม่สบายและทำให้เรารู้สึกแปลกคนต่างด้าวและคนเดียวในสภาพแวดล้อมที่มีความรักมากขึ้น.
ความกลัวของเราแยกทางกับภาพที่เราพัฒนาตัวเองในช่วงต้นและเริ่มที่จะ เห็นตัวเองในแง่บวกมากขึ้นขัดแย้งทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจและอาจก่อให้เกิดความคิดของตัวเองโจมตีเช่น "คุณคิดว่าคุณมีอะไรบ้าง คุณไม่ได้ดีว่า. "ความกลัวเหล่านี้อาจทำให้เรายึดมั่นในความสัมพันธ์โดยไม่ต้องมีศักยภาพหรือจะรู้สึกดึงดูดให้คนที่ไม่สามารถใช้ได้จริงๆเพราะพวกเขาเสริมสร้างภาพลบของตัวเองที่รู้สึกสะดวกสบายมากขึ้นและมีความคุ้นเคยแม้ว่า เจ็บปวด.
3)
ความกลัวของความใกล้ชิดในฐานะที่เป็นพ่อของฉันนักจิตวิทยาและผู้เขียนโรเบิร์ตไฟร์สโตนเขียนไว้ในบทความของเขา"คุณไม่อยากสิ่งที่คุณพูดคุณต้องการ" "ส่วนมากของเรายอมรับว่าเราต้องการที่จะหาพันธมิตรที่รัก แต่ ประสบการณ์ของความรักที่แท้จริงขัดขวางจินตนาการของความรักที่ได้ทำหน้าที่เป็นกลไกการอยู่รอดตั้งแต่วัยเด็ก ... ผลักดันออกไปและลงโทษการกระทำที่รักที่จะรักษาภาพตัวเองในแง่ลบของคนและช่วยลดความวิตกกังวล.
"ความกลัวของเราใกล้ชิดโดยรอบอาจประจักษ์เป็นความกังวลเกี่ยวกับคนที่" ชอบ เรามากเกินไป "เหตุผลที่ไม่มีเหตุผลที่จะไม่เข้าใจวันที่คน หรือเราอาจจะลงโทษคนอื่น ๆ โดยเป็นสำคัญแม้จะมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่น่ารังเกียจยิ่งทำให้แน่ใจว่าเราไม่ได้รับการตอบสนองความรักที่เราบอกว่าเราต้องการ ความจริงก็คือคนส่วนใหญ่เท่านั้นที่สามารถทนต่อจำนวนหนึ่งของความใกล้ชิด เราจะได้รับการปกป้องเกี่ยวกับการให้คนอื่นใน. ผลในระดับลึกที่เราไม่จำเป็นต้องการความรักที่เราบอกว่าเราต้องการที่.
4) pickiness
การป้องกันตัวเองของเรามักจะปล่อยให้เรารู้สึก pickier และการตัดสินมากขึ้น นี่คือความจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่เราได้มีประสบการณ์เลวร้ายที่เราถูกหลอกหรือปฏิเสธโดยบุคคลผู้ที่เรามีความรู้สึกที่แข็งแกร่ง ผู้หญิงหลายคนเริ่มที่จะมีความคิดเช่น "ไม่มีผู้ชายที่ดีออกมี" หรือ "ทุกคนดีจะถูกนำ." ผู้ชายอาจมีความคิดเช่น "คุณไม่สามารถไว้ใจผู้หญิง" หรือ "ผู้หญิงจะออกทั้งหมดที่จะใช้ ประโยชน์จากคุณ. "เราอาจจะมีความคาดหวังที่ไม่สมจริงสำหรับคู่ค้าหรือหาจุดอ่อนจากช่วงเวลาที่เราจะได้พบใครสักคน เมื่อดูจากสายตาของโลกที่สำคัญหรือไม่วางใจที่เรามีแนวโน้มที่จะเขียนออกช่วงของคู่ค้าที่มีศักยภาพก่อนที่จะได้ให้พวกเขามีโอกาส เราคิดว่าการคบคนบางคนเป็น "นั่ง" โดยที่ไม่เคยเห็นว่าคนที่จะทำให้เรามีความสุขในระยะยาว.
เพื่อนของฉันรู้สึกว่าปิดออกไปคนที่ไล่ตามเธอมานานกว่าหนึ่งปี แม้ว่าเธอจะเห็นเขาเป็นคนใจดีตลกและสมาร์ทเธอเชื่อว่าตัวเองว่าเขาเป็น "เกินไปเป็นของเธอ." เธอบอกว่าเขาเป็นคนยากจนเกินไปและก็มั่นใจว่าเขาจะลมขึ้นได้รับบาดเจ็บจากเธอ บ่อยครั้งที่เธอบอกว่าเธอเพียงแค่ไม่ได้สนใจเขา ผู้ชายที่เธอถูกดึงไปแทนมีแนวโน้มที่จะไม่น่าเชื่อถือและอารมณ์ที่ห่างไกล ที่เรียกร้องเพื่อน ๆ ของเธอ 'ในที่สุดเธอก็ตกลงที่จะไปเดทกับคนที่ต้องการได้รับการใฝ่หาของเธอ สิ่งที่เธอพบความประหลาดใจของเธอเป็นทางเลือกที่มีความสัมพันธ์ในระดับสูงซึ่งเป็นพันธมิตรกับผู้ที่เธอร่วมกันจัดการที่ดีของความสนใจร่วมกันและในที่สุดความรักแท้.
สิ่งที่เธอและจำนวนมากดังนั้นเรื่องที่คล้ายกันแสดงให้เราเห็นก็คือว่าเมื่อเราคิดว่า เรากำลัง "ปักหลัก" สำหรับคนที่เราอาจจะไม่ได้ลงหลักปักฐานที่ทุกคน เราอาจพบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ที่เป็นมากคุ้มค่ามากขึ้นกว่าที่เรามีประสบการณ์ กระแทกแดกดันในขั้นต้นเรามีแนวโน้มที่ไม่ไว้วางใจคนที่ชอบเรา แต่เมื่อเราให้พวกเขามีโอกาสที่เราพบว่าเราได้เลือกคนที่เห็นคุณค่าของเราสำหรับการที่เราเป็นจริงคนที่จริงๆสามารถทำให้เรามีความสุข.
5) ต่ำ Self-Esteem
ดังนั้นคนจำนวนมากผมเคยพูดกับได้แสดงความเชื่อมั่นเดียวกัน พวกเขาเชื่อว่าพวกเขาต้องการความสัมพันธ์ที่ตอบสนองมากขึ้นกว่าสิ่งใด แต่พวกเขาเชื่อมั่นมากยิ่งขึ้นว่าไม่มีใครคุ้มค่าที่จะให้ความสนใจในตัวเขา เราทุกคนมี "เสียงภายในที่สำคัญ" ที่บอกเราว่าเรามีไขมันมากเกินไปน่าเกลียดเกินไปเก่าเกินไปหรือแตกต่างกันเกินไป เมื่อเราฟังเหล่านี้ "เสียง" เรามีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่ผลักดันคนออก เมื่อเรายังคงอยู่คนเดียวก็ไม่ได้เป็นเหตุผลที่เราบอกตัวเอง ขาดความเชื่อมั่นของเราทำให้เราให้ปิดสัญญาณที่จะไม่เปิดการสร้างจับ 22 ในขอบเขตของการออกเดท แม้จะมีหลายคนที่มีปัญหาในการออกจากบ้านเมื่อพวกเขากำลังจริงๆลงบนตัวเองให้อยู่คนเดียวใฝ่หาสถานการณ์ที่พวกเขามีแนวโน้มที่จะตอบสนองความต้องการพันธมิตรที่มีศักยภาพ การต่อสู้บางอย่างเพื่อให้เข้าตาหรือไม่เต็มใจที่จะสแกนห้องพักสำหรับผู้ที่พวกเขาอาจจะดึงดูดให้ เมื่อพวกเขาถูกดึงให้คนที่พวกเขาอาจล้มเหลวที่จะไล่ตามสถานที่ท่องเที่ยวที่แข็งแกร่งของพวกเขาสำหรับการขาดความนับถือตนเอง.
6)
ความกลัวของการแข่งขันการขาดความภาคภูมิใจในตนเองมักจะนำไปสู่ความกลัวในการแข่งขัน มันง่ายที่จะใส่ตัวเองลงในความสัมพันธ์กับคนอื่น ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมันมาถึงการออกเดท เมื่อเราเจอคนที่เราชอบก็คือทั้งหมดที่ง่ายเกินไปที่จะคิดว่า "เขา / เธอสามารถทำดีกว่า." เมื่อเราเห็นว่าคนอื่นที่มีความสนใจในคนที่เราชอบเราอาจจะรวดเร็วที่จะกลับออกไป เราอาจจะรู้สึกไม่เต็มใจที่จะแข่งขันโดยเฉพาะอย่างยิ่งในขณะที่เราได้รับเก่าและเราจะเริ่มต้นที่จะมีการโจมตีตัวเองเช่น "เวลาของคุณได้ผ่านการคุณแก่เกินไปสำหรับนี้." ความกลัวของการแข่งขันของเราสามารถทำให้เราหลีกเลี่ยงการวางตัวเองออกมี . เราอาจจะกลัวการมองเหมือนคนโง่หรือไม่ถูกเลือก เราก็อาจจะมีความกลัวเกี่ยวกับการชนะการแข่งขันที่คิดว่าเราจะ "ทำร้ายความรู้สึกของผู้อื่น" หรือว่าความสำเร็จของเราจะมีผลในการรุกรานจากผู้แพ้ ความจริงง่ายๆคือเดทมีการแข่งขัน มันเป็นความน่ากลัวที่จะใช้โอกาสและไปสำหรับสิ่งที่เราต้องการและการแข่งขัน แต่เมื่อเราทำเราส่วนใหญ่มักจะพบว่ามันเป็นอย่างดีคุ้มค่าที่จะต้องเผชิญกับความกลัวของเรา เราจบลงด้วยความรู้สึกที่แข็งแกร่งของตัวเองและเราเพิ่มโอกาสเราในการสร้างความสัมพันธ์กับคู่ค้าที่เราต้องการจริงๆ.
7)
การแยกและการประจำกับอายุคนมีแนวโน้มที่จะหนีต่อไปและต่อไปในโซนความสะดวกสบายของพวกเขา ผู้หญิงสมัยใหม่มีมากขึ้นและประสบความสำเร็จมากขึ้นและประสบความสำเร็จพอเพียงซึ่งทั้งหมดพัฒนาในเชิงบวกมาก แต่เป็นทั้งชายและหญิงจะได้รับความสะดวกสบายมากขึ้นไม่ว่าจะเป็นทางการเงินหรือในทางปฏิบัติก็ยังง่ายสำหรับพวกเขาในรูปแบบฟองจากที่ที่มันเป็นเรื่องยากที่จะโผล่ออกมา ที่จะสามารถรู้สึกยากที่จะเสี่ยงหรือใส่ตัวเองออกมี หลังจากที่ทำงานทั้งวันของพวกเราหลายคนอาจจะรู้สึกมากขึ้นเช่นการวางชุดนอนและคลานเข้าไปในห้องนอนกว่าจะออกไปสู่โลกที่ไม่แน่นอนและความวิตกกังวลกระตุ้นของการประชุมคน.
ให้กำลังใจเรารู้สึกว่าจะอยู่ที่บ้านหรืออยู่อย่างปลอดภัยมักจะมาจากการที่สำคัญของเรา เสียงภายใน. โค้ชชั้นนี้มีคำพูดตัวเองผ่อนคลาย "เพียงแค่อยู่ในคืนนี้และผ่อนคลาย คุณกำลังดีด้วยตัวคุณเอง มีแก้วไวน์ นาฬิกาที่แสดงที่คุณชอบ. "มีปัญหากับเสียงนี้คือการที่ภายหลังจะเปิดให้คุณมีความคิดเช่น" สิ่งที่ผู้แพ้คุณจะอยู่บ้านคนเดียวอีกครั้ง คุณจะเหงาส่วนที่เหลือของชีวิตของคุณ คุณไม่ได้รับน้องใด ๆ ! ไม่มีใครจะดึงดูดคุณ. "หลายกิจกรรมที่เราใช้เพื่อ" ความสะดวกสบาย "ตัวเองจริง ๆ ทำให้เรารู้สึกไม่ดีในท้ายที่สุดที่พวกเขาส่งผลให้เราหลีกเลี่ยงการใฝ่หาสิ่งที่เราต้องการในชีวิต มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะต่อต้านการล้มลงในเขตความสะดวกสบายและซ้ำไปซ้ำมาท้าทายอิทธิพลของเสียงภายในที่สำคัญของเรา เราควรจะดำเนินการและทำให้ความพยายามที่จะได้รับออกไปสู่โลกที่ยิ้มสบตาและให้เพื่อนรู้ว่าเรากำลังมองหาคน เราควรจะลองกิจกรรมใหม่และได้ลองคบกับคนที่มีความหลากหลายเป็นวิธีการค้นพบชิ้นส่วนใหม่ของตัวเองและสิ่งที่ทำให้เรามีความสุข.
8)
กฎข้อที่ทำในฐานะที่เป็นปีที่ผ่านมาเรามักจะพัฒนาrulebooks สำหรับตัวเองเกี่ยวกับการออกเดท ผลที่เรานำสิ่งที่เราได้เรียนรู้ "ลงบนกระดาษ" แต่สิ่งที่ดูดีบนกระดาษไม่เคยทำงานในชีวิตจริง เมื่อเราทำหน้าที่เกี่ยวกับกฎระเบียบที่ตั้งอยู่บนพื้นฐานของเราที่ผ่านมาเราสามารถสร้างวงจรตลอดกาลของความสัมพันธ์ที่น่าผิดหวัง ผู้หญิงฉันรู้ว่าครั้งหนึ่งเมื่อวันที่คนที่เธอมีคุณสมบัติทางเคมีที่น่าตื่นตาตื่นใจ เมื่อมันไม่ได้ทำงานออกเธอตัดสินใจที่จะหยุดมองหาผู้ชายที่เธอรู้สึกว่าการเชื่อมต่อที่แข็งแกร่งกับการท่องเที่ยวหรือสนามบิน แต่เธอทำ "สมเหตุสมผล" ทางเลือกและเป็นผลให้เธอพบว่าน้อยกว่าที่น่าพอใจความสัมพันธ์.
มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่ทำให้กฎคงที่หรือจะซื้อเป็นกฎของคนอื่นเมื่อมันมาถึงการออกเดท.
อยู่เปิดเป็นหนึ่งในสิ่งที่สำคัญที่สุด เราทำได้

ผลลัพธ์ (ไทย) 3:

1 ) การป้องกัน
คนส่วนใหญ่ได้รับบาดเจ็บในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล กับเวลาและความเจ็บปวด เราเสี่ยงสร้างองศาที่แตกต่างของความขมขื่นและกลายเป็นแก้ต่าง กระบวนการนี้เริ่มยาวก่อนที่เราจะเริ่มเดทกัน ในวัยเด็กของเราเมื่อปฏิสัมพันธ์ hurtful และพลวัตนำเราใส่ขึ้นผนังหรือรับรู้โลกผ่านตัวกรองที่สามารถส่งผลกระทบในเชิงลบ เราในฐานะที่เป็นผู้ใหญ่ดัดแปลงเหล่านี้สามารถทำให้เรากลายเป็นป้องกันตนเองมากขึ้นและปิดปิด ในความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่ของเราเราอาจต้านทานการเสี่ยงเกินไป หรือเขียนคนอื่นง่ายเกินไป
ตัวอย่างเช่นถ้าคุณถูกเลี้ยงโดยพ่อแม่หรือผู้ดูแลที่ถูกละเลย หรือ เย็น คุณอาจจะโตขึ้นรู้สึกไม่เชื่อใจในความรักคุณอาจจะรู้สึกสงสัยคนที่แสดง " มากเกินไป " สนใจในตัวคุณแต่คุณแสวงหาความสัมพันธ์ที่สร้างพลวัตจากอดีตของคุณ จากนั้นคุณสามารถเลือกพันธมิตรที่เป็นห่างหรือไกล มันไม่ได้ง่ายเสมอที่จะเห็นเมื่อเรามีการป้องกันขึ้น ผลก็คือ เรามักจะโทษโสดของเราแรงภายนอกและล้มเหลวที่จะยอมรับว่าเราไม่ได้เป็นอย่างที่เราคิด
เปิด .2 ) เมื่อเราทำ unhealthy แหล่งท่องเที่ยว
ป้องกันของเรา เรามักจะเลือกน้อยกว่าพันธมิตรความสัมพันธ์ในอุดมคติ เราอาจจะสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่พอใจ โดยเลือกคนที่ไม่ อารมณ์ใช้ได้ เนื่องจากกระบวนการนี้ไปสลบ เรามักจะโทษพันธมิตรของเราสำหรับความสัมพันธ์มันล้มเหลวจริงๆเรามักจะรู้สึกเสียใจหรือเจ็บปวดจาก rejections ซ้ำโดยไม่ตระหนักว่าจริงๆแล้วเรากำลังหารูปแบบนี้
ทำไมเราต้องทำสิ่งนี้ เหตุผลที่ซับซ้อน และมักจะยึดของเราเอง ฝังความกลัวของความใกล้ชิดหลายคนมีแรงจูงใจที่หมดสติที่จะแสวงหาความสัมพันธ์ที่เสริมสร้างความคิดที่สำคัญพวกเขาได้นานมีต่อตนเองและ Replay ในแง่ลบของวัยเด็กของพวกเขา เหล่านี้อาจจะไม่เป็น แต่แอบมีลวดลายเก่าสามารถทําให้เราจัดการที่ดีของความวิตกกังวลและความไม่สบายแก่และทำให้เรารู้สึกถึงความแปลกของมนุษย์ต่างดาวและคนเดียวในสภาพแวดล้อมรักกันมากขึ้น
.ความกลัวของการจากลากับภาพที่เราพัฒนาตัวเราเองก่อน และเริ่มเห็นตัวเองในไฟบวกมากขึ้น ความขัดแย้งทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจ และอาจเรียกตนเองโจมตีความคิดเช่น " คุณคิดว่าคุณเป็นใคร คุณไม่ได้ที่ยอดเยี่ยม . " ความกลัวเหล่านี้อาจทำให้เรายึดมั่นในความสัมพันธ์ที่ไม่มีศักยภาพ หรือรู้สึกดึงดูดให้คนที่ไม่ได้ใช้จริงๆเพราะพวกเขาเสริมสร้างภาพพจน์เชิงลบของตนเอง ที่รู้สึกสะดวกสบายมากขึ้นและคุ้นเคย แม้ว่าจะเจ็บปวด กลัวความใกล้ชิด

3 ) เป็นพ่อ นักจิตวิทยาและผู้เขียนโรเบิร์ต ไฟร์สโตน ได้เขียนไว้ในบทความของเขา " คุณไม่อยากให้สิ่งที่คุณพูดว่าคุณต้องการ " , " ส่วนใหญ่เรายอมรับว่าเราต้องการค้นหารัก พันธมิตรแต่ประสบการณ์ของความรักที่แท้จริงปัญหาจินตนาการแห่งความรัก ที่ได้ทำหน้าที่เป็นกลไกการอยู่รอดตั้งแต่วัยเด็ก . . . . . . . ดันไป และลงโทษการกระทำที่รักเพื่อคงไว้ลบภาพลักษณ์ของตนเอง และลดความกังวล . "
ของเรากลัวรอบความใกล้ชิดอาจประจักษ์เป็นกังวลมากกว่าใคร " ชอบเรามากเกินไป " เหตุผลที่เข้าใจเหตุผลที่จะไม่วันที่ คนหรือเราอาจจะลงโทษเขาด้วยการวิจารณ์แม้มีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่น่ารังเกียจ เป็นหลักให้แน่ใจว่าเราไม่ได้รับความรักตอบเราว่าเราต้องการ ในความเป็นจริงที่คนส่วนใหญ่เท่านั้นที่สามารถทนต่อจำนวนหนึ่งของความใกล้ชิด พวกเราจะปกป้องให้คนอื่นเข้ามา ผล ในระดับลึกกว่า เราไม่จําเป็นต้องต้องการความรักที่เราบอกว่าเราต้องการ pickiness
.
4 )การป้องกันของเราเอง มักจะทำให้เรารู้สึก pickier และตัดสินมากกว่า นี้เป็นจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหลังจากที่เราเคยได้รับประสบการณ์ที่ไม่ดีที่เราถูกหลอกหรือถูกปฏิเสธโดยบุคคลที่เรารู้สึกเข้มแข็ง ผู้หญิงหลายคนเริ่มที่จะมีความคิดว่า " ไม่มีผู้ชายที่ดีออกมี " หรือ " คนดีจะถ่ายผู้ชาย ผู้ชายอาจจะคิดเหมือน" คุณไม่สามารถไว้ใจผู้หญิง " หรือ " ผู้หญิงจะออกทั้งหมดเพื่อใช้ประโยชน์จากคุณ " เราอาจจะมีความคาดหวังที่สมจริงสำหรับคู่หรือระบุจุดอ่อนจากช่วงเวลาที่เราพบใครบางคน เมื่อดูโลกจากวิกฤตหรือไม่เชื่อใจตา เรามักจะเขียนช่วงของพันธมิตรที่มีศักยภาพก่อนที่จะให้พวกเขามีโอกาสเราคิดว่าคบกับบางคนเป็น " ตกตะกอน " โดยไม่เคยเห็นคนๆ นั้นอาจจะทำให้เรามีความสุขในระยะยาว .
เพื่อนของฉันรู้สึก ปิด คนที่ไล่ตามเธอมามากกว่าหนึ่งปี แม้ว่าเธอจะเห็นเขาเป็นคนตลกและฉลาด เธอเชื่อว่า ตัวเองว่า เขาคือ " เธอ " เธอพูดเขาก็ขัดสน และมั่นใจว่า เขาจะยุติการเจ็บปวดของเธอเธอมักจะระบุว่าเธอไม่ได้สนใจเขา ผู้ชายที่เธอชอบแทนมีแนวโน้มที่จะมีเสถียรภาพ และอารมณ์ที่ห่างไกล ที่เพื่อนของเธอคือ เธอก็ยอมไปเดทกับคนที่โดนไล่ตามเธอ สิ่งที่เธอพบ เธอแปลกใจคือเลือกความสัมพันธ์ระดับสูงซึ่งเป็นพันธมิตรกับผู้ที่เธอใช้จัดการที่ดีของความสนใจร่วมกันและในที่สุดความรักแท้
อะไรของเธอและเรื่องราวที่คล้ายคลึงกันมาก ให้เราว่า เมื่อเราคิดว่าเรา " พร้อม " สำหรับบางคน เราอาจจะไม่ต้องจ่ายเงินเลย เราอาจจะพบตัวเองในความสัมพันธ์ที่ถูกให้มากขึ้นกว่าที่เราได้มีประสบการณ์ แต่ตอนแรกเรามักจะไม่ค่อยไว้ใจคนที่ชอบเรา แต่เมื่อเราให้พวกเขามีโอกาส